《爱情，曾擦肩而过》 第ㄧ话 我相信命运，所以我把高中未来三年赌在命运上。但事后我回想，我也是可以改变命运的。如果我当初仍坚信着『本校不填』，我想我就不会遇到你、你、你，也不会遇到这一连串让我难忘的一切?????? 藉着所谓的命运，我来到了这男女比例悬殊的工科学校。看着校门我想我并不陌生，毕竟在家里已经听闻过不少的消息。唯一让我无法适应的是，踏上校车看到清一色的男生，让我有种想要跳下车的衝动。不要误会，我没有所谓的恐男症，只是不习惯面对陌生人，尤其是男生。 其实，我觉得人与人之间有莫名的缘分，就好比坐在我身旁的这位女孩。新生训练简短的问答，缘份莫名的牵引，就把我们牵在一起。 说她是我在这里认识的第一个朋友也不为过，此时的我们正缓缓的走向共同的教室，踏进那陌生的我忍不住的沉默起来。 我想我还无法适应那样的气氛，所以我习惯坐在位置上静静的观察同学。 在这环境下，是唯一让我感受不到在工科学校生活的圈子，我们班是全校唯一的男女一比一，所以不难思考，为什么一到下课时间门外总站满一群叫做学长学姊的人。 官方说法是认识学弟妹，实则行把咩之时，当然挑的素质莫过于旁人眼中的正妹。 以至于他们身边总为着一群人要着她们的即时通，一点也不嫉妒只是觉得吵，或许这就是长得平凡的好处？ 刚刚被一群人围绕的女孩，缓缓的走向我的面前「可以麻烦写一下你的及时通吗？」，说着便放下纸与笔，而我静静的在纯白的纸上写下深蓝的字跡，也同样麻烦她写下她的帐号。 接着她甜甜的对着我笑，而我也回应她那不热不冷的微笑，看着纸上我知道她叫作萧珮仪。 我相信我们可以是很好的朋友，只是我不知道会如此短暂?????? 曾经有人问过我说：「想在高中时候，交个男朋友吗？」 我想起当时只是回答她说不会，并不是我一点也不想有个人陪，而是我明白，爱情在我心里的定义，一直都太过模糊。 此刻的我会笑着说我喜欢你，却不知道下一刻的我，是不是还有办法说出我喜欢你。或许还没找到让我太刻骨铭心的悸动，才会一直在感觉中找不到出口，所以我选择等待与被动，就只是为了找到那样的心动，也为了避免那重蹈覆辙的伤害与挣扎。 是我想的太过复杂吗？看着眼前追逐的两人，我思考着。不难发现他们对彼此的好感，或许爱情一点也不难，在他们身上我想到这几个字，静静的笑了，我想班对很快就会出现了，只是我没想到会是这样的快速。 我身旁的珮仪也轻轻的点头，原来这并不难发现。 「你怎么都那么沉默呢？」我知道她是在说我近来的举止，我只是轻轻的回说：对一切还太过陌生。 而她渐渐笑开了，说着：「其实我也觉得很陌生，但你很像我的一个朋友，所以我还是有一点熟悉感。」 原来我跟她朋友有相似之处，我想这一点都不难，毕竟我总以着幽默开朗自居，这样的性格并不少见，所以我也笑着。 渐渐开始热络起来，我知道这是很好的开始。只是还没熟到可以聊心里话，所以我还不急着问着爱情这问题。 第二话 我想有些事情不用特意去探索，有时就会不知不觉的浮现在眼前。 跟往常没有不同的走着通往教室的必经之路，眼前的身影却不是常见的。 不自觉的抬起头静静的观察那女孩的身影，我知道那是我见过的，不就是珮仪的背影吗！？在不动声色的看着那男孩的背影，我想他们的关係并不难猜，毕竟他们之间有总特别的氛围。 而我又不想再打扰到他们，所以我很迅速的穿越他们，只是之后珮仪跟我说：「我有跟我男朋友说，你是我朋友。」 而我只是懊恼，早知道我干麻装作不认识。 在班上的一切已经要近乎平静了，大家也不像一开始那样的寂静了。 大家都露出本性，而我当然也不例外的表现我那搞笑的一面。 所以可以说一切相处融洽，门外也不会再有一堆充满好奇的生物，这是让我最高兴的事情。 虽然有时候在树下打扫，还是会看到有人向珮仪进行所谓的搭訕，但一切都快要接近平衡。 但我似乎太早下定论了，寧静下总会有什么暗涌，我似乎忘了这点。 就在已经逐渐适应这校车的模式，还认识了一些搞笑的学长们，却要被剥离这样的和谐。 教官室公告了校车迁席名单，而我刚好也在名单之上。我想我的脸上满是懊恼，连逸馨都感受的到。 忘了介绍一下，黄逸馨是我在这学校认识的第一好友，在这是以暴力激动出名？当然我只能在心里说出来，我可不想有特别的伺候。 「没想到我们相处一个月，就要说再见了，我真的很讨厌这样的安排。」 「这也没办法呀，学校的规定。好险我们是同班的，可以再跟你一起相处。」 是呀，好险我们是同一班的，或许我还是该有庆幸？ 其实，我事后想想。如果没有换车，或许不会知道学校有你的存在，也不会相遇。虽然，只是一段小小的插曲?????? 拋开那些假设句，现在的我只是很想说：我非常的不喜欢这个路线，一堆恶霸总给人霸佔车位。 亏我还提早来，却还是没有位置。或许因为陌生，所以喜怒不会形于脸，当然那些恶霸也不会知道。我心里只能叹叹大大的无奈，转身询问坐在窗边的男孩。 「请问你旁边有坐人吗？」他只是轻轻的摇摇头，转过头又继续把玩自己的手机。 而我毫不彆扭的坐在他的身旁，就这样静静的，除了前面那群该死的恶霸，吵死人了。 我有想过的，虽然我相信一见钟情，但对于你是二见倾心。自从那次的相遇，我发现一上校车就是找寻你的身影，而不是理会有无位置可坐。 我不敢多想这是为什么，毕竟我们称不上认识，只能算是萍水相逢。 而我又是被动的姿态，或许能在爱情还未萌芽前，就想到枯黄的结局，所以我很努力的忘掉那种无法克制的情绪。 也开始思索，之前拥有的迷雾是不是又会现身，去打破自以为的暗恋？ 但这一切却还是在看到你的瞬间，破灭。 该说幸运吗？我坐在你身后的位置，就只是那椅背的距离，时常静静的看向玻璃的反射，映出你的脸。 我不敢直直得看着你的脸，因为有时你会不经意的抬起头，让我们的视线不自觉的对应。虽然只是一瞬间，但我会不自觉的愣住，而不动声色的转过头。 尷尬是有的，毕竟偷看被你抓包，还会有免不了的害羞。 如果撇开一切的因素，只忠于这一瞬间的感觉，那我可以很清楚的知道 我，喜欢你。 第三话 把自己的思绪拋向那份未知的情绪，我不明白那算不算肤浅的心情？真是有够烦人的，我懊恼的搔头。 「郁馨，你在想什么呀？」珮仪轻轻点着我的肩，带着询问的语气。 我只回她一个笑边说道：「没有呀！我们说到哪里了呢？」 「不就说到我的前男友。郁馨，你怎么都没注意听我说话呢？」珮仪边说边淘气的假装生气。而我才会意过来，几分鐘前，珮仪说她的前男友还对她念念不忘，总是着想跟她连络。 却没想到在一次的家庭聚餐上，遇到了在那家餐厅打工的他。 而我不急着问接下来的发展，只是思考着那份悸动的心有几份真。 虽然，跟珮仪已经拥有可以谈心里话的程度，但我始终没有把我的感情使掛在嘴边。是因为个性使然吧，我喜欢听人诉说心事，当个尽职的垃圾桶，却学不会把心事说给别人听。 毕竟我的感情史中，总带着不确定感，实在没有必要去说出口，当然包括那份刚刚发酵的心情。 所以间接的形成一种，说不破的神秘感，让人会有种疏离感吧？ 鐘声响起，体育课的八卦时间也划下句点，却还是停不了那份好奇心。 「你怎么都没说说你的感情史呢？」珮仪带着疑惑的语气，看着我。 而我轻轻的带开说不出口的心情，「不是我不愿意说，只是没你那么精采。」说完我坏坏的笑着，而珮仪捏了我1把，说道：「别取笑我了啦！」 为了避免她又把话题转绕在我身上，我漫不经心的问着：「你跟他现在还有再联络吗？」 「没有了呀！一切早就结束了，我都对他隐藏呢！再说，现在我那么幸福。」印在我脑海里是珮仪那幸福的微笑，还有她那俏皮的动作。 我明白她那动作的意思，是告诉我不要告诉别人喔！ 这是属于我们之间的秘密。两个人的秘密听起来多么美好呀，看着她我忍不住的微笑。 或许，有天我也会对她说出我心中秘密吧，我如此期许着。 坐在属于我的位置上，看着他缓缓走过来的身影，我忍不住的开始思考：他是哪一个班级？有没有女朋友？只是，在脑中週转了许久，还是没有问出口。 我知道我很胆小，却又为自己找藉口，我缺少个理由去开口。 所以我只能在脑中想着千百个问题，关于他。 而我突然想起了什么，缓缓的打开书包，拿出两颗糖果。 我想起了今天是万圣节，想起了逸馨给我的糖果。 或许，我可以藉着这机会跟他开口，虽然很烂却是一种机会。 我知道这并不是我第一次用，毕竟在小学的时候就有这样交到朋友。 所以我越想越鼓舞自己，默默的为自己说声加油，我走着只需一步的距离，深深的呼吸，提起我的勇气说： 「这糖果请你吃。」而他困惑的看着我，我耐着心继续说下去「今天是万圣节呀！糖果是来祝贺你的。」看着他有意愿接过手，我心里有些开心，却也没有表现出来。 我不想让他，知道我那刻意的心情，所以我只能装作不在意。 眼光不自觉的看到他制服身上的名字：许咏嘉。轻轻的在心里重覆一次，我记住了。 「谢谢。」这是我要走回自己位置上的时候，所听到的。 回给他一个微笑，这是一个好开始。 原以为他不会再说些什么，却在我坐回位置上，他转过头来说着：「你也会过万圣节呀？」 「我还会过圣诞节喔！敬请期待。」我笑着说，虽然我回的文不对题，但我无法光明正大说出那心中的理由，那么不纯的动机。 我不想让一开始的勇气被打破，不想让那份心意洩漏，所以我选择那无关痛痒的回答，却也间接的多了一个机会。 因为你，我从现在起开始过万圣节。 我不敢说出口，只能在心里轻轻的答覆你。 第四话 随着空位上的填满，我们不再有一搭没一搭的聊着。 可能是因为这样的姿势，显得太过刻意？一切又归于平凡，就像仙度瑞拉失去魔法后的模样。唯一不同的是，仙度瑞拉有一支玻璃鞋，而我有含在嘴里那颗酸甜滋味的糖果，去替我见证那爱情的滋味。 其实我从来没有想过，能这样有一句没一句的聊着。 毕竟总处于被动的我，总以为只能这样默默的追随着椅背的距离，注视他。 我有没有贪求的过多？在看清一切的模样，却还是选择那股勇气。 是不想让自己后悔，所以选择的勇敢吧！ 在某次对谈中，我知道了他的科系，就是距离我们教室不远的机械科。 所以每到下课，藉着吹风的名义，走向窗口，探探有没有机会看到他的身影。 虽然失落多过于欣喜，但我不灰心，因为我喜欢那样找寻他的身影。 哪怕只有一次，我想要那样默默注视着他直到末入人群中。 「我注意你很久了喔！说。你到底在看什么？」对于突然出现的珮仪，我真的有说不出的惊慌。「没有啦！你想太多了喔，我只是在吹风。」为了让我的话更说服人心，我还故意拉着珮仪到窗口跟我感受那一阵微风。 好险老天爷也赏我脸，给我一阵舒服的凉风。 当然，珮仪带着半信半疑的神情望向我，我又怎能心虚的撇过头。 「不是这样的喔，根据我长时间的观察，你明明就一直在找寻一个东西。」该死，不愧是我的好朋友，总留意到我那无意间流洩的神情。 「你最好给我重实招来，我还可以给你判轻一点的刑责。」 要说？不说？我现在整个毫无头绪。看来只能用缓兵之计。 「珮仪，等等再说。我先去上厕所了喔！」对不起，我很孬，只能想到这尿遁之术。 其实，也不是我不想说，只是我习惯性去隐藏什么，对于爱情，我喜欢静静的品尝。 但躲的了一时，也躲不了一世呀！等等该怎么说呢？我又不自觉的苦恼了。 回到教室，我也没看到珮仪的身影，我松了一口气。但我大概知道她去哪里，谁叫她们搞的一点都不神秘。 第一年的生日，我想应该没有什么人会记得去庆生，所以我也不想要太过铺张的让人知道。 只是，对于某些事情我还是满敏感的。在前几天前，有看到珮仪那群人秘密的交头接耳，我不想知道都困难，虽然理智告诉我要假装不知道，但我总会很犯贱的故意探听 。其实说故意也不尽然，只是位置坐太近，不想知道都困难。果然，消失不久的珮仪出现了，还拉着我跑到四楼去。 我想，她大概知道我也知道了。 一上楼去，就跟朋友们说：「坐太近，都被知道了啦！」好啦！其实是我藏不住那激动的情绪，我太不懂得假装了。 我其实很害怕唱生日歌的时候，那对我来说是一种太过感动的时刻，都会让我不自觉的想痛哭流涕。 所以，我只能用着笑代替那想哭的衝动，我不喜欢在别人面前表现我的脆弱，所以我想用笑来让人喜悦。我想她们都有感受到了。 「快快许愿，吹蜡烛喔。」我开始在心里默许，虽然脑袋一片空白。但我不想失去这样的机会，所以在心里轻轻的许下一个愿望 我希望，我们之间会有一个结局。 脑袋突然的衝动，我也不知道这结局，是好还是坏。事后想想，我果然说的太不明确了，却也没有白许，因为结局始终有给我，不论好与坏?????? 第五话 吹熄蜡烛之后，必须贡献那第一刀，很不熟稔的做做形式，就交给技术高超的珮仪囉！ 其实，这不是我们在这学期过的第一个生日，却是最理智的生日。 珮仪笑着说：「果然要看人，举办怎样的氛围。整个好理性，好安静。」我们都默默的点点头。 整理好环境，就准备回教室上课，因为事先有跟英文老师报备，所以英文老师并不在意。而我的心没有在课堂上，却飘向别处神游。 其实，我的思绪只是飘向等不及的衝动。 虽然说要低调的过完这天，但我还是拥有以前的习惯，总会在这天买一堆糖果来请班上吃。 是因为还不太熟悉的关係吧，把糖果不自觉的减少到想给的人身上。 当然，一定有他。谁都可以忘记，就只有他不行。 事实上自从换车之后，我就跟班上的朋友一起走到校车的停靠处。 我根本没想过会跟她有什么交集，可能是因为她感觉上的难以亲近吧！ 让人不自觉的想要疏远，所以当她要跟我做伴时，确实让我吓一跳。但我也不想拒绝她的美意，就这样有个默契。 可能是我看的太少了，才会看不清她的虚偽。 跟她说声再见，我踏上那熟悉的车内，遇上熟悉的他。 经过多次的交谈，我们已经可以自在的谈话。翻开手心，把手放在他眼前，我想他是知道我的意思，只是他困惑为什么。 「请你吃的生日糖果呀！顺便祝福我一声生日快乐吧！」 「你怎么过1堆节日？就不怕我不吃糖果？」他一边接手一边说着，我可以说这是他不排斥的举动。 「其实，我也有想过你不爱吃糖果怎么办。但还是鼓起勇气呀！倒不了只是尷尬了点呀，你还差我一句生日快乐喔！」指指他手里的糖果，是要告诉他拿了糖果就要给我四个字。 聪明的他一点就懂「生日快乐呀！」我想，这就是我收到最棒的礼物吧！ 只要他的祝福，就够了。 接着他又说：「你没事先说一声，都让我来不及准备什么。现在是有什么生日愿望呀？」 你知道吗？其实你什么都不用准备，只要能偶尔陪你聊天，我就很开心了。 我不敢想像能跟你有什么进一步的发展，只要维持现在这样就好了。 但人还是会有些微的贪求吧！ 虽然知道不能奢望，却还是忍不住想多要点什么，我能不能就这样要求，我们之间有可能开花结果？ 我什么也不能说出口，就只俏皮的说：「是没有什么特别的愿望。但是既然你这么说了，就看你的表现囉！」 他先掏出手机，而我困惑他这样的举动，但又想想他平常的习惯，就没有太大的疑惑。 只是，他似乎也明白我的疑惑，之后跟我说：「既然你都这么说了，那就给我，你的即时通吧！」说完就准备快速的按下我的帐号，而我停止心里莫名的颤抖，只是冷静的说：「这么说，怎么好像我吃亏呀？不但没有要到礼物，还要赔上我的即时通。」 其实，我很想问，为什么会想要我的即时通？但我还是先忍住了，只用轻松的言语带过。 「怎么可以这么说呢？你难道不知道，有时的网路交谈，可以把当面说不出口的话，倾洩出来。」我歪着头思考，他这句话的意思，是我领悟还太浅了吧！ 我还咀嚼不出他字面上的意思，抬起头来不小心对上他的眼神，我来不及补抓到他那看不清的情绪。 就像没有发生过一样，我忍不住怀疑自己是不是看错。 「你怎么突然有这样的想法？」我还是忍不住的问了，不论是他那段话还是即时通。 只是他回答的很模糊，「刚刚不就说了吗？那你要不要开始做赔本生意了？」儘管还是有着疑惑，却因为他后面那句话，让我笑了。 或许有些时候，不要想太多，毕竟他应该没有太多的心思。 透过我的口，他的手，我们之间又有一个联系的管道。 我忍不住的怀疑，这天的好运。是因为生日吗？所以老天给我一个出乎意料的礼物？ 当时的我，似乎忽略了那絃外之音，只被喜悦冲昏头。 第六话 看着他专注在手机画面上，熟稔的按着键盘，我有种紧张兴奋的心情，还有那说不上来的感觉。当他按完键盘，便拿起手机轻轻往我这边移动，似乎要让我确认这些符号，有无错误。 只是我想着：他何必这么麻烦？直接唸给我听不是比较快吗？只是，我脑中闪过一个理由。 或许，他是在保护我的隐私？但我真的能这么想吗？我轻轻的摇摇头，否决掉这多想的可能。 算了吧！何必想太多，快速的带过那熟悉的符号，我轻轻的点头。 只见他飞快的按下那确认键，还原了一切。 而那一秒闪过我脑海里的桌布，似乎是一个气质的长发女孩，一个让我无法忘掉的身影。 只是，快速的让我无法去确认什么，只能狐疑的在脑里怀疑，刚刚所看到的是真是假。 不自觉的沉默，我想我是想要看清刚刚的足跡，只是没什么理由去询问那手机里的主人。 但我想，我是相信刚刚那闪过的画面，所以我需要迫切的去知道答案。 只是，现在的我只能带着复杂困惑的心情，说声再见。 熟稔的登入即时通，我看到那加入好友的通知讯息，是他吧！我如此猜测。虽然回家就迫不及待的想登入即时通，但我知道他还没回到家，所以等到一切就绪之后，我才忐忑的登入。 因为我怕他只是说说的拿了帐号，却没有特别的想要加入。 看到萤幕上的视窗，我想我们之间又更近一步了吧？ 只是，下一秒还是有那画面的闪烁，我想问，却又无能为力。 徘徊在按与不按的选择上，空白的桌面突然跳出一个视窗，是他。他密我了。 「虽然，在校车上已经跟你说过一声，但我还是要跟你说：生日快乐。」快速的看过这文字 ，一瞬间，在我脑海里的是他在校车上问的那句：「现在是有什么生日愿望呀？」我能要的生日愿望，或许只有你能给我，我要的是你桌布上的答案，我能问出口吗？ 「谢谢呀！但我能跟你要个生日愿望吗？」 「可以呀！只要我能够做到的话。」当我的男朋友做得到吗？我想问。虽然跟他相处些微的日子，却还是看不透他的爱情，看不透他的心思，只能这样一刻一刻的沦陷，却又胆颤心惊。 其实我是理解暗恋的酸甜，但是没有一次像现在这样，如此胆颤心惊。我想赌这一口气，却又不自觉的退缩，说出心意之后的我们，还能再跟平常一样吗？ 要为了爱情而放弃现有的距离吗？我不自觉的犹豫了????? 「你?????手机桌布里的人是谁呀？」既然没有勇气，就只能被动的问着，是不是心里强烈的直觉????? 一来可以明白那女孩的身分，二来不会暴露那份酸甜的滋味。 我以为他会快速的回答我，但视窗却停留在几秒鐘前我的问题上，是在忙吗？还是不知道如何回答？等了几分鐘，我不自觉的慌了。 就在我要放弃了解答案的时候，他还是出现了????? 「被你发现了呀！但你怎么会想问这问题？」其实，我真的没有想过要去怀疑。 但有一瞬间，我觉得他是故意的，是他的安排让我间接去看到。 只是我不懂，为何会有那样的想法。 「感觉那女生有气质美，所以想要打探一下消息。又不是只有男生可以欣赏美女喔！」我知道我想要了解她的理由不单纯，但她确实拥有我所欣赏的气质。 「当你发现桌布上放着女孩的照片，一定了解不单纯吧！我想，你是知道答案的。」缓缓的读过这些文字，我发现我的心思被看透了。我可以猜出答案，却不想去承认。 我只是想要他亲口说明，既使只有百分之十趴的机率。 只是，沉默之后的文字，是那肯定又让人心碎的答案。 「是我的女朋友。」视窗就停留在这一刻，我只能一次又一次的回想在脑海里，梦，终究还是碎了。既使以为自己更进一步了，却还是摔落，人果然不能贪求的，对吧？ 明知道这开花结果的机率，我还是收不回那样的感情。眼里的眼泪，梦醒的疼痛，我终究还是不能锦上添花。心里渐渐茁壮的幼苗，枯萎了????? 在生日这天，我哀弔那份爱情的埋葬，那份酸甜的暗恋。 第七话 「怎么都把美女偷藏起来？好险有被我发现，不然不知道要被你瞒多久。」缓缓的打着，是伤心的倾诉。是呀！好险有被我发现，不然我不知道我还要??????愚蠢多久。 去傻傻的祈求，那份早已无可能结果的爱情。伤心是必然的，但我能带点喜悦的吧？ 就当做梦一场，只是太快醒来吧！ 努力的漠视心痛的那一层面，我选择退回一开始早就是朋友的角色。果然女配角不能变成女主角，是我太笨了。 「我没想过要隐瞒你呀！只是，这又不一定是要知道的事情。除非??????」 「你对我有意思。」视线只停留在在这句身上，是呀！我对你就是有意思，但那有怎样呢？ 早在你身旁就有一个完美女孩，我能些微的机会都不可能，不是吗？爱情降临的太快，我连摸清你底细的机会都没有，只能跟着感觉走。 既使明知道会有这样的结果，既使演练过无数次这样的场景，我终究还是无法完美演出。 因为喜欢，所以痛苦。也因为喜欢，选择守候。 会不会有一天当你回过头，会发现我的存在呢？我如此期许着。 「谁对你有意思呀！我只不过不满你偷藏个好物。」既使伤心，我想我还是可以面对他。不难的对吧？毕竟，从一开始的犹豫不决，到现在的感觉确定，走过了多少未知数。 感觉既使回不到最初的定位，但相处的模式，我还是可以不透露出来的，关于那苦涩的心情。 「说成这样，那要不要为你引荐呀？」不能，我不能笑着看你们的幸福。 不管这句话是真是假，我只知道伤透的心情。告诉我，我们之间使中隔着一个人。 「不就看你的心意呀？」是要让我再一次的坠落地狱，还是这样的伤心一次就够？ 「你应该不会有特别的兴趣吧？不要跟我说，你要跟我抢女朋友喔？」 「当我是蕾丝边呀？但我会试着努力一下，或许她比较爱我呢？」是为了去确定他们之间的爱情，才会傻傻的问着，竟乎可能幸福的结果。我自私的想要有个机会，有个可能。 「胡说八道。我们现在依然甜蜜蜜，别想要给我当第三者。」第三者，我就怕我连第三者都当不了，只能在朋友的界线上跨越不了。 是要给我死心的理由吗？告诉我，别傻了，你没有机会的。 胡乱的鬼扯，再道声晚安，回归空白的萤幕，却回归不了一开始的心情。 这就是所谓心痛的感觉吗？我还是不太了解，那微酸的痛楚，我只想好好的睡觉，让明天告诉我，这是一场梦。 其实我根本不喜欢他，或是可以一点一点的忘记那份无法控制的悸动。 我知道的，我不想面对那残酷的一切，只能去逃避。 当我看到他的那一瞬间，我知道我很喜欢他。只是心里的理智告诉我，别再想了那感觉。 虽然跟昨日没有什么不同，还是有一搭没一搭的聊天。但我心里清楚，沉默的时间比聊天的时间更久了。 我还是没有办法太过坦然，面对昨天的一切。望向窗外，我静静的回想那一切。 「在想什么呢？不会是在想，我女朋友吧？」他望着我的眼睛，这是我第一次直直的看着他的眼睛，我不想逃避直直的望着。 我想我看到的是那单纯却有带点明瞭的眼神。 我终于知道了。 因为以往不敢太过直视他的眼睛，无法看清他那一切洞暸的神情，以及那没有特别情感的眼神。其实他一切都是知道的，是故意装做没看见？瞬间我像是明白了什么。 既使没有他的女朋友，我也知道，我们之间不可能晋升为恋人。因为他对我，没有异样的感觉。就只能是朋友，朋友而已?????? 我还妄想着，回头之后看的到我。守候吗？ 对我像是无解的嘲讽，因为我没有那个资格。 就永远只能是，朋友。 第八话 挫败的转开头，不想再看到那洞悉一切的眼神，也不想去明瞭一切的一切。 保持这样的沉默，在要下车的那一秒，只留下一句话：「你其实什么都知道吧！」 其实，我真的不需要他给我答案，我只想肯定一切的猜测，一切的一切好像还是太嘲笑自己。自以为完美的一切，却早就被人看透，只能笑着自己蠢吧！真的要说再见了吧！ 既使曾经幻想过美丽的童话，却忘记我不是女主角，只是傻傻的陶醉在不属于自己的童话。 只要每天告诉自己不再喜欢他，是不是能一天一天的收回一点感情？ 还是熟稔的登入那即时通，我不知道自己的意义为何。 是想要去确认他，会不会有一点点的否认？还是????? 直接彻底粉碎早已瓦解的可能？除了基本的视窗，跳出的是那留言的画面，看着那个时间 ，我发现是再我上线前的几十分鐘前。 原来他，一回到家第一件事就是留言呀！ 既使内容是多么的伤人都没关係，我只知道他那一刻的想法，哪怕只有一点的在乎。 「你终究还是知道了，既使我有想过装做不知道。但当你问起女朋友的时候，我其实有发现到你眼里的一丝丝的失落。我知道你是努力的隐藏，所以才装做不知道。我知道实情会伤害到你的心，但我不想再让你为我浪费时间了。因为你，是我的朋友。」 原来一开始在他的定义里，我注定只有这样的身分，跨越不了那高墙。是我太贪求，那除了朋友之外的身分。既使有明白过就这样淡淡的不说出口，却还是被抓住那以为掩饰良好的偽装。早在一开始，我就在他面前无所遁形。 看到他末句的留言，我明白了。 「其实你想知道的是，我哪时候就明白的吧！早在你坐在我身后的时候，我就明白的。我知道你在偷看我，既使不是时常。但当你不注意的时候，其实我有偷偷的观察你过，不小心的捕捉到你那隐藏在外表下的感情。」原来，我总会不经意的流露出隐藏的感情，而就这样被他补抓到。就这样注定了，这暗恋的结局。 倒头来我才知道，剧本早在无形中就完成了，而我就这样一步一步的跟着剧本走，毕竟我是这部戏的演员，无法反抗?????? 「还会是朋友吗？」 看着这句话，我困惑了。我们还有可能会是朋友吗？其实我不敢去认定。 但就要这样走到末点吗？我不禁的思考。 他所希望的是朋友，而我能这样排除一切安然的做朋友吗？我能吗？ 我看的出这句话里的不逼迫，却又些微的希望，但我不能因为他，而去让自己痛苦。 感情终究会过去，我明白。毕竟，我的爱情我连自己都不寄望长久。而友情可以是长久的，我也清楚。既使不能再改变什么，但至少我们可以成为谈心的朋友吧？ 放弃吧，退回吧！我在心里暗自下了个勇气。既使不是现在能去忘记，但时间会改变一切的。我明白，感觉和时间点只要差了，就回不来了。所以??????所以我们只差了时间的沉淀。对吧？ 真的没有过的太多时间，为何一切的感觉像是过了一些时间？是因为想法的改变吗？ 在心中轻轻到告诉自己：我失恋了。就在这一刻，我不再为失恋伤心，我只想为朋友努力。 刚好明天又要去一趟知性之旅的班游，当作去放松吧！这 学期要结束了，是有时间去沉淀什么的。 只是我曾经想过，会不会这趟旅游没去是不是能改变什么？ 当然！这是很久之后的想法，毕竟那时的我气疯了也疯狂了。 但，说实话。我没有想过我们之间会变成那样?????? 我一直以为，我们能一直一直这样下去。 第九话 收拾好想要带的零嘴，到了要说声再见的时候。坐在校车上，我难得没有睡着，只是一直望着他的身影发呆。 我可以努力的不去喜欢，却改变不了一直注视的习惯，下学期的我们，还有机会是这样的距离吗？我不敢去猜想，只想这样珍惜。 其实我不知道他在早上的习惯，所以不敢妄然的跟他打声招呼，直到要下车的那一瞬间，我叫住了他。 我喜欢跟他分享东西的瞬间，所以拿起糖果放在他的手心。轻轻的用嘴型说出：还是朋友。 我想他是有看到的，既使没有让第三个人听到。我们是朋友，虽然现在还不完全是。 带着愉悦的心情走入校门，越接近教室越能听见朋友的喜悦。其实，我们都在期待这天。可以不用去听教官的废话，可以不用去晒昏头，可以光明正大的出校门游玩。 真的没有意外，我会和珮仪坐，毕竟我跟她关係良好，目的地真的不远，台中的科博馆就在眼前。 把握了免费入场的时间，现在的我是走马看花。只是跟着我的组员走，不外乎的拍照。其实我不喜欢分组，总觉得没特别的意义，一来到目的地就会分散，二来总会分到吵架。 我还记得那时的我们，为自己的友情做了见证，每每看到那张照片，总觉得格外讽刺。 我后悔了，后悔我填了这所学校，后悔遇上了你。 一天真的过得很快，两个目的地都完成了。带着疲惫的心情回学校，带来的零食没有什么改变，我只知道我不给珮仪吃乐事，她闹脾气了。但我没什么心情去跟她和解，静静的看着窗外，我沉默了。 我不懂，珮仪干麻这么的无理取闹，既使每次别人都会答应她的请求，但人就不可以去拒绝什么吗？该说幼稚吗？应该可以说是大小姐脾气。放置这样的问题不去理会，我想我是错的。 在网志打上我的心情，我想我是错的。 从班游回来知道，我隐隐约约的有种感觉，一切都变的不同了，对于珮仪。我们不再像一开始的无所不谈，每每看着她的身影，我会不自觉得发呆。 像是到了无话可说的地步，只是对于别人，她却笑的如此开怀，既使不想去承认什么，但我想还是要认定什么，感觉疏远了。 週遭的朋友都隐隐约约的察觉到这股氛围，纷纷跑来问我：「你跟珮仪怎么了？」 我不知道我该怎么回答这个问题，只能说着：「没有呀！我们又没有吵架，就这样疏远了。」连我都不知道的问题，我又如何去解释。只是一种莫名奇妙的感觉吧！ 自己的感觉好疲惫，总需要去宣洩什么。其实我没有打什么太过伤人的字眼，只是我忽略了 她不是跟我有同样的观点，总是对我的文字大做批评，该去理会吗？看着她的状态，看着她的帐号，我犹豫了。 电话响起，找的人是我，原来是补习班。我没有直接的掛起电话，只是静静的听着他们的口非横沫，突然姊姊提醒我有人密我。 我看到的是那个熟悉的帐号，叫姊姊跟她说：「她在听电话。」只是补习班没有这么容易放人，而我又不忍去打断她。所以当我结束通话的时候，她早已下限，失去踪跡。 看着她打的那一串字，我似乎了解了。 我错过我们之间唯一的一次机会。 「我们能谈一谈吗？」看着这串文字，我不能去补抓到她留下的足跡。 我了解她想要谈的事情，只是我不明白，她想要说些什么。她努力的为我们的关係增加一点可能，而我却不小心的让那机会流失掉。 机会不会在重来，我想我明白了。关掉那个视窗，把自己的思绪放逐在那相处的过往，对于友情我也是如此的被动，如果如果就只能这样，我也不会去强求。 因为连我都不清楚想与不想挽回这友情。老样子的把感触宣洩出去，却让我觉得她的刻意。 似乎是看我的文字不满，她也毫不客气的回应。 但我明白，我与她文字的差异，她是那种毫不遮掩的伤人文字，努力的曲解我的意思，我还能说什么？在别人的眼中，她的文字太过狠毒，毫不遮掩的直接。 不舒服？是她给的言语。而我只能对她说声抱歉。因为我不后悔打了那些文字，也没有伤人的成分，只有明瞭的见解。 我坚持我认为是对的，她坚持她所看到的感觉，那我们只能说再见了。 毕竟理念不和，而我也有我的固执，我是不会去低声下气的道歉。 所以我们只能处立于敌对状态。 我知道现在的我们，处于笔战的状态。当然！每个人都有选择的定位，而有人选择中立。 面对面像是陌生人的擦肩而过，我都已经想不起一开始的模样。我后悔当初选择扫地区域的 范围，我不知道该怎么的扫法。 别人说可惜了，是我和珮仪的关係。 但我很明白的知道，其实一点都不可惜，因为我终究还是看清了什么。 我讨厌你，你也讨厌我。那另一个人怎么办？那个选择中立的女孩。 我苦恼了。 第十话 其实，我真的没有想过要为难那个中立女孩。只是相处久了，我是知道的，她跟珮仪是比较有好的，只是她努力的想保持跟我的关係。 一定要搞的这么辛苦吗？我不懂她的执着，我不懂她的用心。朋友只是给了我一句她想跟任何人都好。说服了我，却也不自觉的感到讽刺。 其实早在之后，她就已经不算是中立的女孩了。却保持着自以为的中立，其实我不怪她的倚靠，我只是觉得无奈。不要努力跟我解释什么，我其实都知道。 但是没办法了，她跟我你终究有个选择，所以我也选择让你出局。 但我发现有时候释出的善意，只会让人更加的得寸进尺。我到底在容忍什么？其实我也搞不清楚。现在的我，只知道寒假这短假期，能让我心平气和。好久不见的朋友，都说我变了。 其实我搞不太懂朋友的想法，因为我感受不到自己的改变。她说：「还给我单纯的郁馨！」 我只知道我回答给她的是，如果改变是必经之路，我也没得选择。 我知道她是明白我说的意思，毕竟她的班级跟我差不多，所以我们可以轻松的聊开。 只是放假能沉淀的，我都努力的去做了，画图的作业一样也不能少，假期根本就是跟画图为伍。 短短的二十几天就这样结束了。如果可以能让我在逃避一下吗？ 坐在校车上，是一脸疲倦的我，我还不能适应这正常时段。假期让我养成恶习，日夜都要颠倒了。但我却看到咏嘉丝毫没有疲倦感，其实自从假期之后，就没跟他有一搭没一搭的聊天了。一来是馀情未了吧？二来是我需要时间去冷静。所以看着眼前的身影，我已经减少那一开始的衝动，我想心情是收拾好了。虽然不浓烈，却也有细水长流。 下一秒就什么也不留了吧？ 对于淡淡的感受，我想下一秒就有消失的可能。 开学的第一天就是那样，选干部、整理扫地区域，还包括开学典礼。其实我们选干部的风气不热络，有的只是互相陷害的气氛。 还有那些不自量力的女孩，只想让干部都成为她们的所属依靠，每每中了一个职位，就像是多了一个势力，不知道她们是在较劲什么？ 然后我刚好看那样的嘴脸不爽，所以也不甘示弱的尬上。二比二收尾了，其他的都是同好者。当然包括那些不说破的关係，嘴上跟她有说有笑，其实私底下都在议论纷纷。 我只能说个个都表里不一，努力的维持那若有似无的关係，真实的面孔又有几个呢？ 但不管怎么说，我就这样被导师选上校内的秩序评分员。 虽然，我一点都不知道老师的想法，就这样莫名奇妙的进入那不熟悉的地带，其实是不讨喜的职务。在熟悉任务的过程中，我大概知道这职务的使命，不就巡视每个教室，看看他们有没有说话，有没有看些不该看的东西，就顾名思义的教官底下的团队。 所以总会被说的很难听，走狗！？虽然对那称呼不以为意，但拿来当饭后间聊其实也不赖？ 在升旗的时候，被教官广播出去集合。不知道为什么感觉好尷尬，只能看着聚集的人群发呆 有学长学姊当然也有跟我一样的年级，虽然女生只有两位，但我试着交谈，毕竟教官说的不清楚，她也很友善的回应。 是我们科楼下的建筑科，相信以后见面多的是机会。其实他真的很不明显，但我对于他跟教官的对话感到很深刻。 第一眼的印象我只能给两个字，白目。 但因为队形的排列，我知道了他的年级层，多我一届。 但我也不得不佩服他，果然学长就是不一样，多待一年果然有差别？ 他似乎不愿意再担任评分员，却被班级拱上来，所以只能认命吧！ 对于眼前的队长与副队长，我熟悉的是那个白目学长，虽然他就是副队长。 听着教官说着解散，迈开了步伐。 看着白目学长和亲切的女孩，我似乎明白了。 他们都是建筑科，往上走的身影看下去的背影，我们就这样结下了这纠结的缘分？ 第十一话 自从进入评分员之后，早上的扫地变得不太能够完成，当然也是自己默默的打扫。 我是不知道这样的梦魘还要多久，毕竟待在这个痛苦的区域，虽然视而不见是我的专长，但我不太能够听而不闻。 不能怪罪她们想说话的心情，但我讨厌她们扫地的速度。如果动嘴巴跟动手一样的速度就好了。 咬舌根归咬舌根，我想我得走了。 毕竟队长已经放话，不能够迟到。而我才第一次担任，我可不想出什么差错。 在去教官室之前，先麻烦跟我很要好的卫生股长帮我把扫把保管好，跟他来个道别。 原来大家的速度都这么快，在我到达教官室时，已经看到底下围了一群人。 其实这工作就是，中午不能睡觉，升旗不能回队伍，但有时候又可以不用升旗，何乐而不为呢？ 然后之前实习的时候，还不小心把同届的认成学姊，毕竟我对这的认知，就是早在职位上的应该是学姊吧！ 后来我才知道，原来她是电机科里唯一的女生。说是科花也不为过吧！？ 毕竟我相信以她的姿色绝对能够胜任。 就在说话的时间里，已经分好组别。我们就这样要出动了？其实我觉得站在班级与班级中间 好尷尬，有时总会被人盯着看，好烦。 别人蹲下时也不能蹲，果然有好的成分就会有坏的地方。 就好像是双面体，但我不该去想这么多！毕竟，从现在开始就要一直待到期末了。 在不知不觉的打混之中，我发现他们都跟白目学长很熟悉，而我只对那个建筑科女孩很熟悉 。果然交朋友对我来说还是太困难。其实看着他们的对谈，总让我觉得很羡慕。 像是建筑科女还非常的健谈幽默，所以週遭的人她几乎都混熟了。 而我会跟白目学长说到话也是很意外的。 在之前认识的学长那的部落格看到了白目学长的部落格，我才忆起他们是同班同学的记忆。 看到白目学长有个很奇怪的绰号，叫什么「梟」。是个令人感到匪夷所思的绰号，也让我感到好奇的绰号。 所以想找个时间问问他，在心里下个决心。 其实只要说出一句，就会紧接下去。有着先前经验，我不会感到不自然。 还是跟之前没有什么不同，当然。那是在我还没开口问他的时候。在我提出他是不是叫「梟」的那个人时，他整个表情很惊讶很经典。 激动的问着我：「你怎么会知道？」而当时我的意识到的是，人与人相识还是有种莫名的缘分，我想，就像我意外的手贱一直乱连结，却遇到认识的人。 本来还不相识的线，就这样牵起来了。从「梟」开始?????? 从那之后，我们就时常在那打屁聊天。我发现，他不像外表看起来的难以接近，当初看到他时还以为会很难混熟。 其实他的个性跟我很合，因此我们可以东南西北的聊天。他根本也是很动漫的孩子，宅在家。好啦！其实，他是有解释过为何总是宅在家，只不过他也不否认他曾经如此宅过。 所以我也很自然的称他一声：宅兄。他总会这样激动的否认，让人不自觉笑了。 每天的每天总是这么自然的跟他说话，也知道不自觉得聊到心里话。虽然，我不知道他们班为何会排挤过他这个人。 但他说现在跟班上也比较融洽了，虽然还是有看他不爽的人，但他乐观接受。 他跟我比起来，我或许真的微不足道了。 只不过是个五个人的族群，算的了什么呢？我不自觉的思考着。 真的是因为打扫的问题，才会激怒到我了。真的是因为时间的问题，所以我自己画分了一个区块。其实我没有佔她们便宜，我的区块垃圾虽少却比她们大块。 她们垃圾虽多，却有两个人，区块也较少。 我不知道她们再不满什么？我真的有想过不理会她们，好好的和平相处。 但她们总会得寸进尺的当起受害者，我不得不佩服她们的演技。 其实，也没有想过要跟导师分享什么，很简单的我讨厌她。因为她总是假装很无私的处理事情，其实我都知道她所偏袒的是何方。所以这样的事情，我想她出来调节是做什么？ 该来的还是来了，虽然一开始在实习教室里，好好的画着丙检的图，但导师打破了这平凡的寧静。 只是说着：「郁馨。你过来一下。」我不知道她叫着我做什么，但我知道不会太过简单。 跟着朋友们耸耸肩的打问号，告诉他们我也不知道。 就这样尾随她出去教室外，毕竟她是导师。 门，就这样关起来了。 第十二话 靠在那四楼的围墙上吹着凉风，我在等着老师的言语。沉默其实没有太久，老师已经开口了。 「听珮仪说，你总是在网路攻击她？」 原来是这么说我的呀！透过老师的文字我明白了，所以她现在是在审问我什么吗？我看着她轻轻的恩的一声。 我不否认网路上的文字，但如果她是这么想的，我又何必去说什么。 「其实，珮仪有时候总会来找我聊天，聊点心事。如果可以你也可以来找我谈谈的。」 是要我去聊聊那恶毒的言语吗？心事这种东西，如果不是我信任的人，我又何必说出口。 还是那样轻声的沉默。我在等，等她说出真正的重点。 「你难道都没有要辩解什么吗？虽然，我在那听了她单方面的说法，但我也想听看看你怎么说。如果你在不说话，那我也只能认定珮仪的说法。」 其实我很想跟她讲一句话，你不早就是已经有任何的想法了吗，干麻还差这解释。 「虽然在网路上写心情，但我没有攻击她。是她自己对号入座。」看着她的眼睛，我还是试着表达，既使我不期望她能站在我这边。 「那你都写些什么呢？」我忘记了，自己去我的部落格看就知道了。 我说的话并不假，毕竟感觉这种事情，总在一个情绪上，说完我也不敢保证还能打出相同的模样。 与其在这问我，倒不了自己去网路上找真相。 「虽然你总说她自己对号入座，好就算对号入座。但是你的文字已经给人家造成困扰了，那你就是不对。紓发心情不一定要在部落格上，你可以写在日记上，写在任何也看不到的地方。不是更好吗？网路是一个很容易让人身陷的地方，不只是珮仪其他人也是说你总在说她们坏话。」 我知道她们只的是那五人组，我明白老师在努力的说服我。 但她说的我无法做到因为敢打就不怕被看，我一直都是这样的坦然。 「她自己也不是一样在部落格打什么，有什么资格说我呢？」我很平静的看着她，我要看出她如何去维护。 「那她都写些什么呢？」不过就是那粗俗的言语，噁心什么的。搞的自己高高在上，在我任何一篇文章我可都没有这些粗俗的字眼，她又有什么资格说我呢？ 「那你到底讨厌她哪一点？」其实很简单，她太过白目，刚好不只我再说，大家都敢保证。 虽然还不只这点，但现在的我只能说出这点。 只是我不知道怎么了，眼眶竟然泛红了，我知道我快哭了，虽然哭的不明所以。 在接近的洗手台上用水掩盖眼泪。老师看到我这样似乎也慌了，说着：「你怎么了？」 其实我不是这么爱哭，只是一种情绪吧！虽然内心没有什么起伏，但眼泪就这样流下，怎么也擦不乾。带点鼻音的说着没有。 「你越到后面越抽丝剥茧，就会发现你其实很在乎她。很喜欢她。下一节课看你还是要在这里或是去上课。我先走了。」 因为下一节课是导师的课，所以她有特权可以让我选择。 我跟她本来就不是因为不喜欢而这样的呀！我也从来没去否认过什么呀！只是发现相处的越久，就会有一个结悄然的搁在心头。 我有想过不要再去理会什么，但她们还不是得寸进尺，现在已经不是只有我一个人的问题了。我想老师根本什么都不懂。 不想让人看到我的狼狈，在洗手台上好好冲洗，我还是选择去上课了。我不想就这么服输。 既然这是一种宣战，那我没有想要拒绝的道理。 走下楼梯，看到那让我狼狈的兇手，有种说不出来的感慨与怒火。但我不想让她们看到那懦弱的我，不想看到她们胜利的嘴脸。 我还是平常心的走过去了。一个人坐在后排的椅子上，没有注意看着老师，没有看着投影片，我只是一直在想，想那该死的一切。 就这样无声无息的待着，其实朋友们都没发现我的存在，这样也好，现在的我就需要这样安安静静的。 第十三话 听着下课的鐘声响起，我一声不吭的走出门外，现在的我应该还不太适合让人看到吧！ 我不想让人知道，那段对谈对我的意义，其实有些事情不用老师特地来说，我也知道。 只是，当感觉已经產生变化，一开始的美好也会被仇恨所遮蔽，我终究还是不能把老师的建议纳为己用。 距离我消失的时间也不过才七十分鐘，朋友看到我都纷纷询问我：你跑到哪里去了？也好奇的问着：老师找你去做什么？但以我现在的心情，我实在没办法多说太多，只能说着没事没事。现在的时间，已经该是放学的时刻。看着眼前的身影，有种渐远的感觉。 是那个陪着我一起走一段路的女孩，此刻却在佩仪的身旁，我不自觉的感到讽刺。 其实我早该知道，每个人的交友圈子，既使对她不怎么放在心头，但对她失望的不是她的选择，而是她的搬弄是非。 我想现在的我，是没有任何心情想跟她踏往这平常的路径，其实我没有对她说，但她却早已表明了不跟我走的想法。我还记得，有一次的她传纸条根我说，我今天想自己一个人走。 没有任何的不同意，只是在上头写个好字。毕竟每个人都有想沉静的时候，那她是要给我一个 沉静的机会吗？是不该把她想的太美好，在一次的实习课上，不小心的听到珮仪问着她的问题：「你现在怎么没有跟她走？」 不用多加思考，我知道那个「她」是我，因为我跟她总是这样的走着。 只是听到那个她，还是会不自觉的思考，什么时候她已经成为我们之间的代名词。 像是名字始终是一个禁忌，虽然我也差不了多少的礼貌性的说着萧小姐。 不论珮仪还是郁馨，不会再透过彼此的口中说出，我感慨了。 我还记得那个女孩说：「她都一个人走掉。」 我不敢置信的听到这句话，说什么我一个人走掉，自始自终不都是她一个人走掉！？为什么还有资格说出这样的话，此刻在我心中是一阵的愤怒，我好想立刻翻盘。 但还是忍了，早在一开始我就没有想过要跟她成为朋友。 因为我终究还是知道的，她不适合我。 所以她的掉头就走，是告诉我她的选择了吗？最后的我，始终还是一个人。 看着週遭的人群，不自觉的我有种寂寞感侵袭。跟着咏嘉随意的打声招呼，现在的我只想找一个人说话，不想让自己陷入想太多的模式，而此刻唯一认识，可以谈心的也只有一个。 我想我的表情一定太过冷漠到疏远，咏嘉看着我问着：「你怎么了？」我学不会在外表装上面具，总会轻易的流露出真正的心情，至少在咏嘉面前我假装不了。 其实我并没有全盘托出，我只是分享着刚刚所想的感慨。他只是静静的听着，什么也没说。 既使我现在的心情，我也无法用文字表达出来。 我没有想过要让咏嘉一起臭骂我讨厌的她，因为他并不适合这样做，至少在我对他的理解范围内，他只要静静的听这样就够了。 要下车之前，咏嘉只是说了一句话：「你只是遇人不淑。」给他一个微笑道别了。 但心中的怒火还是忍受不了，始终还是要有个解决之道，一回到家我就忍不住的打起网志，把一堆心酸都化成为字。 我觉得人真的很犯贱，明明知道看到那些文字会让人伤神，却又毫不抗拒的上癮，此刻看着我那篇网志的瀏览人数，我如此的清楚。就算她们不敢让人知道，但终究还是洩露踪跡。 我知道她们是来看笑话的，也是要去抓着把柄大作文章，这样的人有什么资格去跟老师诉苦，说出自己的可怜之处，我不自觉的感觉可笑。 而我不也是这样刻意的去留意的她的内容，其实我们都太像了，像到最后不自觉的排斥，不自觉的疏远。 既使在心头怎么的仇视对方，还是会不自觉的留意她的身影，这一切都只因为在乎。 但我不后悔，我们之间走到这一步，因为最后我才发现，我们之间并不适合。 早在一开始相遇，我们就错了，对不对？ 始终都有一个宿命，但我妄想要打破那样的诅咒，是不是太自以为是了呢？ 看着即时通上传递的讯息，我发现，我并不是一个人。白目学长的关心，让我不自觉的有些想哭的衝动，原来始终有一个人默默的关心着我，给予我适时的问候。 虽然我什么都不说，却懂得我的难受。 我想，我需要一个懂我的人。 而他，出现了。 第十四话 不知道为什么，面对他我总能轻易的透露出我的心事。既使我们才认识短短几个月，有时我在想相处的多久并不影响什么，重要的是能够安心的停靠。 他总是适时的回应我，他会陪我一起臭骂，他也会加入自己的见解，多少还是有被说服什么。 当然。不是关于收敛什么，是想法的改变吧！ 还是有一种的不服气吧！拿起多久没用的信纸，既然老师想听我的见解，那我又怎能让她失望呢？包括扫地的问题、感觉的问题，我都说的很清楚。 剩的只是导师自己的判断，虽然我还是不相信她会改变她的想法。 明天就要亲手交给她，虽然不清楚她看不看。 我绝对相信我今天够安静、够诡异，已经不是第一个朋友来问我说：「你怎么了？这么安静？」这也是我不知道第几次摇摇头。我不知道为什么自己不透露任何事情，可能是因为有人曾经密报给我听。 在我不知道第几次的鬼扯怒骂，总不自觉的对朋友诉苦，我朋友表面不说，实质上悄悄的厌烦。 我只是觉得从别人口中听到这样的事情，让我觉得很受伤。 其实她可以直接跟我说，我又不会对她怎么样，从别人那里听到，比自己说出来更伤人，我现在终于懂了。 所以这是我选择沉默的原因吧！既是我知道到有些人真心的想了解，但我确实不想让那样的事情再发生，其实眼线真的很多，既使他们都没有真正现身过。 我听说在我被老师叫到外头时，珮仪那群人很开心的说着：「要被叫去训话了。」 她们其实都懂老师找我的目的，这不就是她们设下的陷阱吗？所以，那五人组一定都知道。 在不堪其扰的诱惑下，我还是微微的透露些微的事情，但我也绝口不提我眼泪的事情。 我不想让人知道这个属于我的脆弱，既使是朋友。 其实他们都没有多说什么，但我是明白的，他们并不想特别的划清关係，说中立也不为过吧！既使这只是假象。 曾经有朋友问过我：「你会介意我跟珮仪说话吗？」我可以很肯定的跟她说不会，不是我多么的大爱，只是我明白，每个人都有个人的交友圈，我没有什么资格去限制任何人。 她真的不需要为了我去改变，我也知道她偶尔会说出和我志同道合的话，我不知道是真实还是虚假，但至少这是她对我的体贴。 那封给老师的信就这样不小心的流传在朋友间，有人说你写的太客气，她毕竟是老师，不能说出太超过的话，我可不想再掉落一次陷阱，只是一直没机会能拿给老师。 就这样拖到放学的时候，老师看着我给她的信，她说着：「这是什么？」 我很简洁的回答她，给你的。 我是不知道她有没有特别的去处理，反正在隔天什么事情也没发生，但我至少做到问心无愧，我这样就可以了吧！ 至少有为自己努力过一次，只是人有时真的太过不知羞耻，老是嫌说她们扫的范围太大，竟然也很不服气的按照自己的原则。 而我也按照自己的原则来做，既然她们要这样分法，那我就继续坚持自己的扫法。 所以我很简单的，霸扫了。那区块的落叶，遗留了。 我那卫生股长也无奈了，虽然他也觉得我扫的比较广，但每个人都不退步也不是方法。 我又委屈求全了。 我不懂我为什么要这样不够坚持，只要把国中的方法拿出来用，不是就好了吗？终究还是不想让卫生股长为难，不是心软，是有些必需放弃。 国中和高中终究还是让我改变了，我不再像以前的不留情面，不再像以前的坚持对的，我变得软化了。 而从什么时候开始她也变得如此可怕，而我却为她忍让？ 或许，以前是看错她了，毕竟她的朋友一个比一个还有兇险，我又能如何期待她的出淤泥而不染？ 看着天空我发呆了。白目学长就静静的坐在旁边，摸着我的头，有着宠溺。 而从什么时候开始，我跟他如此亲近？我在心里悄悄的打上问号。 第十五话 我并不排斥这样的碰触，虽然很久没被人这样摸过头了。我没多想是不是有任何的意思，就只是静静的享受这样的鼓励。 我想，我不懂的划分什么界线，所以才会让有些感情超出我的想像之外。 透过微风与他手心的温度，我爱上了这样的平静。 虽然妥协了，但在一定的时间里，我还是选择放下扫把。在左臂上别上象徵性的代表，是需要威严的时候了。 其实，评分的分组通常不会分配到属于自己的领土，这都是为了公平性，而在升旗的时候，我就是接近我的领土的一员。 我想我没任何理由去徇私，因为我并不怎么热爱我的班级，所以看到珮仪那开心得举止，我也很直接的扣下分数。不能说我公报私仇，因为我只是执勤我的公职。 其实，我并不喜欢我的直系学姐们，毕竟这又是另一段恩怨。还记得她们会特别『关爱』我们班的男生，却也会特别的『苛求』女生。好比这样说好了，对于男生总是笑脸迎人，而对于女生总是一脸鄙视打量。 我们学校并没有特别规定，女生穿制服一定要穿着裙子，但有些女生确实喜欢裙子，所以总会在不用升旗的时候穿着。 当然那群爱美的学姊，也会穿上那短短的裙子，露出她引以为傲的『美腿』。 是嫉妒别人吧！明明是自己的裙子穿的比较短，却会攻击我们班的女生，怎么这么的风骚。 而不想想自己的裙子更短，自己更风骚。我敢保证这是嫉妒的心理，虽然那学姊相貌不输人，却有矮人一截的身高，当然会去嫉妒别人修长的美腿，毕竟别人不用刻意穿的很短，就有那样的效果。而她需要露到要接近屁股才有这样的修长感。 所以很自然的就会有些摩擦，当然都是她们的无理取闹。 不然就是会对我一个朋友一脸不屑，我是不知道她们之间有什么恩怨，但每次经过教室要去上厕所时，总会听到她们窃窃私语的嘲笑。 而在之后，我也这样被波及到，虽然我是一脸无所谓。 好险我们这学校没有特别重视学长姐制，因为我打从心里一定不会尊重。我讨厌那些只会拿着学姊来压人的人，当然还讨厌学校教室的分配，为什么同个科系就一定要摆放在一起，我好怀念国中的分法。 至少年纪相仿，不会有『沟通』障碍。 说也奇怪，总会不期而遇的看到白目学长，而他也会热情的跟我打招呼，我当然也毫不客气的回应。可能是因为楼上楼下的距离吧！ 所以我一点都不怀疑，我们会常碰面的原因。 现在因为人数的稳定，所以只要一组先执勤就好，我们是轮班制的。意思就是我可以睡大头觉，但我一点都不想要在教室里呀！ 偷偷埋伏，只是为了跟认识的执勤人员打声招呼。我们的规定没有很严格，所以可以很轻松的度过。 而副队长真得有够间的，既然可以跟我一起到执勤处哈拉，在教官前后都不同的样貌啦！ 我不喜欢抓人，所以都请白目学长当代表，但他说他不想跟人结怨，我还是把他拖去了。评分员虽然高调，但我都一直处于低调的状态。而白目学长嘴巴说说的低调，其实他一直都很高调。 看到同车的恶霸，我敢说他们是现在学校里最出名的，不过就是些臭名，抽菸打架这样子。 而我在国中已经看到乏味了，所以对我来说并不是什么创举。 下学期也就意味着学长姐要毕业，而二年级的要负责举行送旧，我们一年级就负责配合。我们班跟二年级比起来真的算是安静，但现在因为要录製影片的关係，有个自以为很了不起的学姊进来了。 拍打着桌子，叫我们安静的好好配合，不过她不是我们班任何的股长，我实在想不通她这样子贸然的举动是做什么，而我一直把她当成笑话看待。 不过，就是顶着学姊的光辉，还有拳击的工夫罢了。这种人被男朋友拋弃，我一点意外感都没有，我可以视为理所当然。还想唱着「分手快乐」给她听。 其实她真的很无聊，连班对也要管，真不知道她到底是来学校干什么的，既然她这么管理秩序，那她可以考虑去当厕所股长，动张嘴巴就好。 而现在是下雨的季节，我在苦恼的是怎么去教官室集合，从这礼拜开始有一天都要去开会，望着天空飘下来的雨，我抱着壮烈的决心。 只是，我才要勇敢的踏出第一步时，就有人叫住了我，本来空无一物的头顶也被蓝色的雨伞所遮蔽，是他，那个对我很好的白目学长。 第十六话 其实，会看到白目学长我很意外，毕竟我是临时想起来有开会这件事情的人。 本来还想因为下雨而逃避开会，但这样看来是不行了。既然已经踏出第一步，也没有收回来的道理。 只是我以为同伴们早都去国防教室集合，没想到还有人跟我一样慢吞吞。 掩藏我曾经有想偷跑的心情，问了白目学长：「你怎么也现在才要出发？」 「刚刚回去拿雨伞呀！结果就抓到你这偷懒的小孩，好险现在有这把伞，以致于我不会让我的头发受损，走吧！快没时间了。」 是因为家里的遗传，以致于白目学长很宝贝他的头发，毕竟家里有秃头的基因，当然他也一定要小心。其实我没跟他说，我不喜欢两个人撑伞的感觉，我是那种寧愿选择淋雨，也不能适应双人撑伞的人。 我不喜欢那太过曖昧的距离，我喜欢独自撑伞的感觉，胜过两人的甜蜜。所以我微微的让自己的身体靠到外头，反正最重要的不就是头吗？ 而白目学长像是有感觉到这样的疏远，还是轻轻把的雨伞盖满我的全身。：「别淋到雨，靠近我一点吧！」 「不用了啦！我不太习惯两个人撑伞，我喜欢一个人霸佔雨伞的感觉。」 他不理会我的想法，把我的身体往他身边靠，我知道这是属于他的体贴，只是我不能适应这样的曖昧，就像是看到别人的眼神一样。不过我没再多跟他辩解什么，毕竟这是他对我的好，再者这条路的距离也不远，唯一需要注意的是路面的低洼处。 全身的注意力都在地面上的水洼处，所以没有留意到白目学长那幸福的微笑。 其实，我有想过白目学长对我的心意，但又因为再一次的对谈中了解了她喜欢女孩的类型，而我的全身上下跟那四个字绝对搭不上边，娇小可爱，我是相反的高大平凡。 所以挥掉那不可能的想法，我只是静静的享受这样的温柔。 但我还是漏算了什么，对于感觉与心中的理想哪边的轻重，我没有看清。 才会有着那措手不及的伤害。 给了他一个微笑还有谢谢，我们肩并肩的走向三楼的国防教室，还是有一搭没一搭的聊着，其实说这是开会也太过严肃了，可以说是请公假来聊天？只是偶尔检讨一下，执勤公务上的问题。只 是每次白目学长选择的位置，都不会离我的位置太远。因为可以方便他的『骚扰』，说骚扰真的不为过，他总是喜欢戏弄我，害我每次只能恶狠狠的瞪着他，虽然没有真的生气过。 虽然他会在我的眼神下收敛，但也只是一下子，很快的又恢復他的调皮。 而在这一攻一守的攻防战中，时间就这样流逝了。 是我讨厌的数学课，我还记得第一次上课的时候，老师让我们每个人都起来说自己住在哪里，在自己补上几句话，那节课就这样结束了。其实不是他敎的不好，而是他的方法不适用在我们身上，我不喜欢他总拿着我们班跟别班比较。 而且上课总会不时的抽问，搞得整节课的气氛弄得很紧绷，而我的烂科就在数学，我实在不知道该怎么办才好。 而对于那些数学好的，还力求表现的人，就实至名归的提拔成数学小老师。但在我们眼中，他只是有点自大的平凡人。 说到那个数学小老师，他对于数学真的有很大得兴趣与骄傲感，总拿他最擅长的来欺压别人，而且他的身上总会散发一种特别的味道，而这味道让他赢得狐狸的称号。 其实相处久了会发觉，他只是寂寞想找人说话，但说的太过超过，以至于黏人。 对于他的单恋史，可是无人不知无人不晓呀！从开学没多久，他就倾心于一个长相可爱头脑简单的女孩，当然也是马上被拒绝，不用去细探任何原因，就只是很简单的，有更好的选择是不会去选择那数学小老师。 她拥有良好的人缘，所以根本不用急着去发掘她的爱情。 那女孩是我们班很阳光的代表，虽然我一点都不相信那样的阳光，也是那个我讨厌的五人组。 看似单纯无心机，其实这种人最可怕。这不是我第一次见识，那种人的功力。 有些事情总是命运的安排，狗血的剧码，被男友劈腿，而劈腿的对象还是好朋友。重点是她好朋友还不知羞耻的骂了，这爱情中最可怜的她。我能当作是欺负人的报应吗？ 要说一点都不同情她，也是骗人的。 但我受够了释出善意之后，所得到的回应。所以我漠视那样的想法，不愿再成为任何事情的祭品。 有些事情总会成为习惯与依赖，就像现在正在做的事情，跟白目学长聊天。已经不知道多久了，这样迫不及待的跟他分享点点滴滴。我猜不透为什么有那样的心情，我只是单纯的忠于自己的感觉。 虽然有嚐过暗恋的滋味，但对于爱情的模样，我还是无法明确的抓牢。 就像现在这样，我看着眼前的一切，却不愿承认什么。 第十七话 盯着眼前的字，一个一个的探索，我可以清楚的知道，他想表达的什么。只是我不敢不去承认什么，就像一篇又一篇的文章，试问着自己任何的可能，却也停留在那一步。 我想我们都一样，有一个无形的束缚把我们困在进退两难的地方。 他想跨出什么，却又有不能踏出的理由，我知道是那个过度期，毕竟时间快到了。 转眼间他就要三年级，之后有着该对自己升学的压力，所以他困住了。而我呢？ 对于他的一切种种，总是摸不清任何的感觉，我对他是不是有什么不同？我还是困惑了。 只能假装什么都没有的过着平凡的日子，不去思考那早就悄悄成形的问题，如果他没有说出口，那我就不会想要去解决那个困惑许久的烦恼。我只是学会忽略。 只是现在不是该想那些的时候，毕竟期末考已经悄悄来临了，所以挥去脑中的思考，我把精神专注在课本上。 我喜欢我们学校的制度，期中考都能在考完科目后回家温书。每每最后一个科目写完，就会喜欢讨论去哪游玩，就像现在建筑科的女孩来问说：「要不要一起去卡拉ok唱歌？」 我没有去过那种地方，是因为我不会唱歌，而且不习惯在人前唱歌，我可不想荼毒别人的耳朵。 还记得国小的时候，有一个小小的团体表演，而我跟另一个朋友被选为主唱。 练习的时候，没有麦克风让人听到音量，我只知道自己唱的应该还可以。结果上台表演的时候，另一个女孩唱的好含蓄，是因为在台上的缘故吧？ 而我一点犹豫也没有的唱着，事后回家我姐跟我说：「我们导师说，主唱好像五音不全。」 当时听起来整个很尷尬，虽然主唱有两个。可能是自我意识太良好了吧，我对自己嘲弄一下 。因此之后只要是有关唱歌的事情，我一律打消念头，我怕会在给别人和我都二度伤害。 我乖乖的吹着我喜欢的乐器，当『幕后』。 现在回想起来还是很鲜明，独自的走到校车上。一切都如我所料车上很少人，除非是有几台热门校车才会爆满，我还记得之前有一个校车挤到六十几个人，是很夸张的数字。 可能咏嘉也跟朋友出去了吧！我没有看到他的身影，百般无聊的看着窗外，那已经看腻的风景。 最后的我，还是拒绝了卡拉ok的邀请。我知道都是那些秩序评分员的好友们要去，但我突然想起家里有些事情，所以还是放弃了第一次的探索。 我可以看到白目学长失望的眼神，但我只能假装没看到，也忽视了有一瞬间的疼痛感。 我还没捕捉清楚，它就已经消失，因此我只能当作没发生过。 明天就开始放假了，两个多月是开心的，只是老师们的作业攻势，还是让人吃不消。 我们学校的辅导是很自由的，不满三十人就可以不用开课。只是我们有上头的压力，所以我们还是必须来上课。 而白目学长他们班不用来上课，明明之后就开始有统测压力，为什么他们班还可以不用来呢？我不满这样的不公平。 所以，用即时通跟他在那吵嘴。只是时光的流逝，感觉的变质。 我不知道我们还有多少的时间，可以像现在这样，没去涉及那可能让我们改变的因素。 其实，什么不说他隐约还是可以感觉到，我对他有悄悄的疏离。我不知道该怎么做才不会去伤害任何人，所以我必须要有些时间去独自思考，关于他关于那感觉的问题。 不是故意的疏远，只是有时他不自觉的亲暱，让我有点不适应。可能是从没这样被男生碰触过吧，这是我一个朋友对我说的。 我不常找人谈感情，却因为白目学长，推翻了不找人商量的习惯。 就这样简单明瞭的问着：「你喜欢他吗？」 多么的直接，却让我措手不及。我从没真正的问过对他的感觉，所以脑中一直思考这样的问题，喜欢吗？我也不自觉的困惑。 只是有时候不自觉的游走，却没有跟他说，他就开始觉得生气无奈。虽然，他一直没有表现给我知道。但之后他还是忍受不住了，才跟我坦白。 而我不知道该说什么才好，只能对他说着对不起。却没跟他说出真正想说的，让我思考一下。 第十八话 在爱情里，我们不自觉得玩起捉迷藏，就像现在这样，既使聊天室我们的模式，却忍不住的开始逃避，你要我说的，我什么也说不出口。 在这你追我跑的时间，似乎流逝太多的时间了。你没有时间了，而我没有去探索爱情的勇气，我们都僵住了。 但我们唯一没开口的，是去承认我们之间有奇妙的因子在暗涌，我们都选择保留的假装，感觉的当方面。并不是第一个人跟我说：「那个学长是不是喜欢你。」 起初的不以为意，到现在假装的无知，那之后呢？ 我们会是怎样的姿态收场。也不是第一个人去察觉我们之间的曖昧，原来他们都比我清楚的明白，白目学长对我的感觉。 既使当初曾铁齿的不去相信，也开始动摇最初的感觉。 我想，我只是想去从他口中得知真相，只是我没想过明白之后的我们，会何去何从。 我终究还是漏算了太多之后，所以在最后你选择放弃。 其实，我真的很讨厌新生入学的开学。就像现在这样看着满满的人潮，我就只想骂着王八蛋。 时间真的过得很快，不知不觉就要当人家的学姊，我还不能适应别人对我的称呼，本来才三个人的小站，一下子之间又多了三个。 看着别人的父母都陪着小孩来等校车，我有种不自觉的感概。 可能是因为哥哥也是读这所学校，所以父母就很安心的让我自己处理，而我等校车唯一的消遣，就是发呆。预计开学的第一个礼拜都没车位可以坐了，之前划位的表格，可以丢了，我想。 可能是因为今年新生比去年的多，所以校车上整个就是塞爆状态，而那群恶霸很好心的帮他的好朋友佔了一个位置。 我想学弟会怕他们也不是没有道理，一脸凶神恶煞。太久没有在移动的车子上站过，只能是一种不适应，就像现在这样 。很好，还是清一色的男生，这些制服我都认识，丝毫没有不熟悉的感觉。 跟我同站的学妹很友善的说声学姊，我也才知道她是我的直系学妹，她说想麻烦我帮她带一下教室的路，反正是顺路，我们就这样有一搭没一搭的聊天。 我记得我在国小的时候有看过她，而她也像是有印象的样子，距离不知不觉的就这样拉近。 而学长姊也是保持着传统，去探询一下学弟妹们的姿色，但对于我来说并不是这么重要。因为我并不想这么刻意的认识学弟妹，只要不要惹到我就好了，我是这样想的。 而那五人群也赶着这样的风潮，『刻意』的去认识一下学弟妹。 但那似乎都跟我无关，所以收起那样的视线不再理会。 太久没看到白目学长了，一时间之我说不出任何话，就像现在这样我们只是应对个几句，就不自觉的沉默。 我想我们都还不能适应，聊即时通的人活生生的出现在眼前，还有我们之间还没有处理的感情，但这都只是过度期。 漫不经心的问起，他们直系学妹的姿色，他跟我说：「我朋友去探访过了，正咩只有一枚，但我之后也有看到，我是觉得还好。不过，他们班女生竟然有二十一个，倒让我惊讶。」 「竟然比我们科的女生还多，但那些人还是喜欢去我们科看咩。」我想他们要看的不是女生有多少，而是潜力有多少，但不可否认的，这次的新生有几个都长得蛮优的，只是个性我不清楚。 我们就这样不知不觉的聊起『姿色』这问题，好像有稍微的回復生疏的感觉。 其实，第一天真的没有特别事情想做，但现在变成早上是开学典礼，下午正式上课。而我在烦恼现在到底要不要执勤！？整个毫无头绪的看着黑板上的干部名单，我竟然以第一高票当选风纪股长。 该不该有虚荣感呢？我是投票有时以来的最高票。 会被人提名其实真的很简单，只是之前班上太吵，嘴巴太贱，帮忙风纪股长管秩序罢了，我还记得他们一脸错愕的看着我，是想着我怎么可能会这样说话吧！ 我想这只是把人逼疯，所產生的潜力，每个人都可以的，狗急跳墙又不是没看过。 而现在竟然是我做这个左右为难的工作，不是吧！？只能这样愣着发呆，反正也是动个嘴巴，我乐观的想着。 只不过我怎么都跟『秩序』很有缘分，这是我的困惑。 第十九话 最后我还是选择午休去教官室看看了，跟副班长打声招呼，我就一个缓缓的走到教官室。 说到开学，又是招募新血的时候，我非常期待有多少的人愿意加入这『名声』不好的工作，但不至于会招募不到的，因为每班都要派出一个『受害者』，这是肯定的。 也就是说，三年级的大哥们都要退休了，当然除了队长和副队长除外，毕竟他们要搭起训练新血的重责大任，但是他们也只是多待几个月。 当然，我们有些人也可以选择退休，不然就要麻烦各班导师续写自己的大名，而我没有去干涉过老师，所以我也不清楚老师的选择是谁，但我有预感她不会再写我。 所以现在的意思可能是，我可能会退休，也可能继续当下去，一切都是未知数。 但至少我现在还这里开心的畅谈，其实那个负责我们的教官对我们很好，有时候我们还有西瓜可以吃呢！ 但现在似乎要转任接手，是那个风评比较不好的教官接任，我想这是我们苦难的开始。 在早上的开学典礼上，有一位新进的女教官，没想到就是主任教官。而且竟然在夏季制服上做个调整，说什么女生一定要穿裙子，除非是有实习课。 而当初我填这所学校有考量到的是可以不用穿裙子，现在竟然改了这几年以来的制度，我怎能服气！？ 我可以看到我们班有些女生的哀号，还有一些人的无所谓，而我就是其中哀号的人？ 到最后我发现我庆幸的是，我需要执勤，所以不用去理会穿裙子这件事情。 当然，白目学长直呼可惜，他就是想看到我穿裙子的样子，但抱歉啦！他没有这个机会。 其实我们都不说，但我可以发现到白目学长近来的举止不寻常，例如现在放在我肩上的手，这是怎么回事呀！？我没有说过他可以这样明目张胆的，他怎么越来越放肆！？ 现在的我只能巧妙的躲开，他的不安分。不是有说过他不要靠我这么近吗，为什么还不死心。 害我现在开始害怕与他相处的时候，因为现在的我还分不清，该与不该。 我们现在正在跟最后一节课的老师『协商』，为什么说成这样呢？ 其实很简单，我们只是为了早点到校车上抢座位，毕竟现在有新生军团入侵，我们的座位不怎么的保的了，拿不出学长姊来压学弟妹，是觉得没必要，但现在老师还不肯『屈服』，所以我们还在说服。 最后老师还是答应我们了，虽然我们都知道不是每个老师都这么好。 我可以看到大家努力的往外衝，而我一定是其中一个。 我真的很羡慕，距离校车很近的的行政大楼，就算他们听到打鐘声在下来，也比我们这个偏远的大楼好，至少不用淋雨，我一直期待会有天桥，就像我们国小一样，但也只能想想。 我果然不是第一个上校车的，我看到校车上的人数我就知道，对于恶霸他们的行动力，我可是不讶异。 其实在校车上还是有重视学长姊制的，拿学长姊这称号来压，一定可以让有些学弟妹让座，只是我一次也没用过，有时是甘心的乖乖的站着吧！ 我现在是跟一个可爱女孩坐在一起，一开始不会去说些什么，所以我静静的看着一堆人站在走道上，是在这个时候吧！ 我学会了在校车上睡觉，然后就这样瞎混过小小的事件。 我现在等的只是划位，我想知道我哪时候可以不用再为了座位奔波。 教官有保证一週之后，会比较平和，所以我在每天的煎熬中度过。只是我们这车的效率真的不怎么好，我可以看到其他车陆陆续续的划位，但我就是等不到我们的划位单。 最后在一次的上车终于盼到了，我没有意外的是跟那个可爱女孩坐在一起，就这样有一搭没一搭的说着 ，虽然我还是搞不清楚他们科的全名，但这都不影响我们友谊的桥樑。 只是划位的位置，我有点无奈。为什么是在恶霸的前面呀！？ 第二十话 这位置真的选的不怎么好，后面是恶霸，斜后方还是恶霸的朋友，我可以想到日后的悲惨。 其实我真的不是要故意去偷听，只是他们讲的太大声了，吵的我不得安寧。 我只是单纯的在听他们的『丰功伟业』，我举例说明好了。 像是讨论哪里可以不用被抓到抽菸，哪个学弟很『嚣张』公然在教室抽菸这样。 虽然我觉得最经典的是，电机馆的饮水机爆炸啦！ 我倒是好奇这个，毕竟我在我们那边都没听到这消息，感觉挺不可思议的。 其实坐在这里有好也有坏的，免费的『资讯』可以吸收，也没什么不好的，无聊还可以当间聊话题。 把那干部册的名单交出去之后，我终于知道是谁获得老师的亲睞，不就是那搬弄是非的女孩，就衝着这点我怀疑她的人品。 但我也不好去说什么，毕竟她在人前人后都有不同的姿态，我也没有间工夫去拆穿她。 而她似乎不太想要当这『顾人怨』的工作，所以跑去找老师『请辞』，还假意的来询问我：「你想不想继续当？」 我也只好假意的回应她，随便。她不去当也好，我怕她污辱了我们队伍的『纯洁』，而我也不想费太多的力气去跟她争辩。 所以那件事情只是记在心里，并没有拿出来跟她宣战。我只是觉得有些善意，都被她给踩碎。 像是之前看到她就想说打声招呼，她都假装没看到的忽视，但我想既然是这样就算了。 只是我讨厌她的双重标准，为什么有些人她都愿意主动去打招呼，而对于其他人都选择忽视，到后来我是明白的，她其实一点也不想跟我做朋友。 我都不知道之前那段『美好』有多么讽刺。 或许是梦一场吧！不然我找不到任何理由，却解释那时的荒唐。 利用吗！？因为她不甘一个人寂寞，所以只是找个伴。这似乎也是可以採信的可能。 就在她选择把职务让给我的时候，我也很高兴的接收，拿去给老师签收名单，倒是也没什么情绪起伏。既然我不是以她喜欢的姿态生存，我也知道了，我早就被流放边疆，那三不管地带。 或许老师喜欢的只是那表面的虚情假意，我也终于知道为何我越来越不喜欢她了。 其实许多人只喜欢在背后说道理，却不敢光明正大的拒绝。在她们眼中，五人群是只会利用人的人，而她们却甘愿为她们打转，却又只在背后说坏话，这我并不懂。 不是你情我愿的利用吗？为什么总有一副委屈？只是想在中间周转生存，当个墙头草，是这样吧？ 每每我看着她们的举动，我就不自觉的自嘲，为何自己不愿意做这样的人？ 算了吧！我有一个自以为的正义，又如何甘心屈服？ 走在已经走腻的道路上，我看到白目学长正等着我。其实我有点犹豫，现在前进的步伐，是对的还是错的，我既使努力的想为自己找到答案，却也更努力的想找到平衡的方法。 过去的无心，总是造成伤害，我并不想再多一个人被我伤害。 他是第一个让我犹豫的人，因为在他身上我看不清喜欢与不喜欢的界线，感觉也找不到出入，所以我困惑了，我到底喜欢或是不喜欢呢？ 我喜欢他的陪伴，我喜欢跟他的相处，我喜欢跟他在一起的感觉，愿意第一个分享喜怒哀乐。 但他这个人呢？我喜欢吗？ 我终究不适合思考关于爱情的问题，拿着手上的更改名单，我知道这名单拿的很不容易。 终究还是不去想之后的之后，我对他笑着展示名单上的名字，或多或少都是因为他们的努力，并不是那女孩三言两语的请辞，只是我狠狠的让白目学长伤透了心，看着那时的他，我也不自觉的心痛。 他只是笑笑的回应着我，但我可以看的到他笑容背后的疲惫，我知道他不想拿着那身疲惫面对我，所以他选择微笑，但他这样惹的我心疼。 什么话都在那争辩后脱口了，所以现在我们之间，已经没有往回走的可能，因此爱与不爱的是非题，对我们来说都太重要了。 第二十一话 肩并肩的距离只能是表面的，我知道现在我们隔的很远很远。 交出干部册我是有许多感慨，就像现在面对眼前的他。 既使他什么都没说，还是跟平常一样静静的坐在身旁，但我知道有什么改变了。 我还记得星期四的下午有一场週会，而身为值週的评分员，我们必须去站岗。 其实我们只有示警作用，当然我觉得没什么太大的作用，还是需要教官这主角来帮我们增加光环，但说实在的被动的依然被动，我们只是在吓乖学生。 还有负责关起通往礼堂的出入口，之后当然是一连串的登记学号，虽然我还在旁边发呆。 因为我不喜欢去亲近陌生人，所以我也不清楚，我怎么还会在这评分员里面？ 是因为有放不下的感觉吧，但我没有特别的深思是怎样的感觉。 其实我们女生都负责顾门的，当然记学号就靠他们男孩子囉！ 当演讲已经开始了，我们派一些人在里面评分，之后有些人都在外面偷间，就像我在外面一样。 其实他们现在正在帮我处理，让我继续当评分员的事情。 白目学长只是简单的问我一句话：「你还想继续当评分员吗？」 我没有看着他，我只是努力的开此思索，想与不想的问题。但我终究没有太大的肯定，去说是的。 只是平静的看着他，说着：「如果没办法就算了，不然还能怎么办？」 是因为这样的语气吧！我的说法惹痛了他，也让他感到生气。 我对于有些事情就是随缘，我并不强求有些事情，就像是这件事情。 所以我们都沉默了，我知道他在生气，只是我也不知道该说些什么。 虽然没有看着彼此，但我知道我们看似平静的外表，内心都藏着说不出口的心事。 跑去跟我们导师社交的朋友，感觉有点无奈又怒火。 他们说：「郁馨的老师有够机车的，我看那个嘴脸很不爽。不但没有说服她，还让她生气了。」 我知道他们为我所做的，也知道他们受到多少的苦头，因为我们导师本来就是个阴晴不定的人。 所以我除了谢谢，我找不到其他的说词。 「看来只能教官去pk魔头了？」突然有人迸出这样的一句话，这或许也是一个可行的方法。 其实我并没有抱着太大的期望，但明白一开始的平静一定伤透太多人，只是我现在说不出太多话。 白目学长感觉伤透的气疯头，跑到柱子后头去呆坐抓头。 看着这样的他，心真的隐隐作痛，我真的这么值得让你为我费心吗？ 我好想好想问出口，但我还是选择漠然的看着这样的他，努力的撇开头，我知道我的心情并不平静，但有些情绪现在真的，说不出口。 朋友说：「你跟白目学长怎么了？」 我真的只能摇摇头，怎么了吗？我找不到任何的说词，也不知道该怎么说，怎么了，或许应该由白目学长来说明。 独自的走到校车上，我听不到别人的叫喊，只能这样的静静的看着窗外，虽然我的思绪一直绕在刚刚的白目学长，所以车长拿来的车票我整个也不知道，最后是由学妹拿给我的。 那样的他已经狠狠的佔据我的心头，我想我永远都忘不了他的那身影。 那种心已死的模样，倒头来我还是无情的伤害到别人，对不起卡在喉中，我不知道该以怎样的开场白说出。 但不说出口，真的不行。 我终究还是在线上主动的密他了，对不起是我的开场白。 我问：「为什么你要这么生气？为什么你要这么执着于我当与不当呢？」 真的没有沉默太久，或许我是知道原因的，或许。 「我喜欢你呀！」 喜欢我吗？虽然不是第一个人这样对我说，但我犹豫了。 我明白自己的犹豫，但现在的我并不适合去做出怎样的答覆。 感情终究还是躲不过，我终究还是需要面对。既使我们谁也没说出口，既使不是第一次去知道，但从他口中说出来，我还是有种说不出口的讶异，我们还是走到爱情的是非题，但对于答案谁都没有把握。 视线就这样的停留，我脑中只是浮现出。别说喜欢我好吗？我现在都搞不清楚对你的感觉，又如何给你正确的答覆，我也很害怕的好吗？ 我怕给你希望之后，却是狠狠的踩碎你的感情。所以，所以别喜欢我好吗！？ 第二十二话 不知道他还记不记得自己说过的话。他说：「有些事情不想用视窗讲出来，需要真真切切的面对面。」 心意这种东西，他不希望在这虚幻的世界说明白，却没有想到，最后还是运用这样的方式让我知道，他一定会懊恼吧！ 其实，他没有叫我回答他的问题，但我说着不要喜欢我，我不能再跟以往打哈哈过去了。 毕竟他对我很重要，我不能这样再把它拋到脑后，不能再假装什么都没有发生，所以我还是选择了往前。 「为什么不要喜欢你？」我没有意外的明白，他终究还是会问这样的问题。 而我只能绞尽脑汁的想出为什么，却不愿去真正的面对心中的原因。 感情中我有想像中的固执，在一切还没察觉时，我什么也保证不了，所以我不能这样去伤害别人。 「因为我很白烂、很机车，不值得你去喜欢。」 我承认我说不出太多的理由，只能说着一些无关紧要的原因，努力的去说服他。 「没关係。我比你还白烂还机车，值与不值我自己决定的算。」他就是这样择善固执，只要是他觉得对的都愿意去做到最后，我都不知道如何去说服他了。 挫败的跟他说声再见，明天又是怎样的心情呢！？ 拍打自己的脑袋，别再停留那天。 在午休结束的鐘声响起时，白目学长叫住了我，说着：「我还以为你不会再理我了呢！」 我困惑的问着他：「为什不要理你呢？因为告白？」拍拍他的肩膀，我对他笑着说：「别去担心那样的问题啦！我又不需要因为这样而失去一个朋友。」 他似乎也被我的笑容给感染了，也给我一个很阳光的笑容。 果然，这样笑容还是最适合他的，我不希望他因为那天的事情，而失去这样的笑容。 摸着我的头说着：「真是特别的人呀！」 其实，他的心里总有一堆心事，而在部落格上他选择对我坦白。 那时的我了解他的懊恼，因为他非常的想要留住我，而听到可以晚点退休时，他是如此的兴高采烈，因为他想这样陪在我身边。 而我却要先离开这职位，让他可以跟我相处的时间越来越短，而我如果离开，一切都要消失殆尽了。 所以他才会这么努力的想要挽留我，而他做的那些都是我没发现的事情，我笑着他傻。 究竟我有多么好，可以让他如此付出呢？我迷惘了。 其实那天过后，我们什么都没有改变，只不过对话越来越坦然了。因为没有需要掩盖的心情，而一反往常的我们说着一开始的第一眼，我笑着说他白目，他笑着说我头发很乱。 而我忘记跟他说，我私底下都叫他白目学长。 只不过他快要去台北比赛了，这几天可能没办法再继续跟他哈啦，我只能这样的祝福他。 但我懂那比赛的难度，所以没有傻到叫他没得前几名不要回来，只要尽力就好了。 真的，学弟们都比我们还坦然的开起我跟白目学长的玩笑。 早在一开始所有感觉都无所遁形了，不是吗？ 明天就是他要去台北比赛的日子，在最后跟他说声加油，我就不再打扰他了。 在这没有他陪伴的四天，我开始觉得不适应，或许是因为习惯有他的陪伴，而这真的是可怕的惯性，都不自觉的感到寂寞了。 我很想他，很想很想。既使什么都不愿意承认，但我真的不得不说，我喜欢他。 早在不自觉他的些微的体贴些微的靠近，就渐渐的喜欢上他。 而在失去他的陪伴的时候，我才明白自己的心意。 原来一切都在无形之中发酵，只是需要一些有办法察觉的契机。 我想，我们谁也没有特别去承认那样的感情，就允许这样的曖昧。 我拍打着他的手，要他不要这么放肆，也不要一直缠着我，我讨厌这样没有呼吸感的空间。 他真的很好，只不过缠人了点。 或许还没跟他说在一起，是我害怕失去这样的自由感，因为这样的缠人，真的会让我感到厌烦。 所以，察觉的心意让我犹豫了，脑中想说出口让他明白的心意，停留了。 第二十三话 有了想爱的感觉，却有说不出口的心意，我想我是害怕太过亲暱的关係。 我想，我就像是喜欢自由的风一样，不喜欢有太过沉重的束缚。 但感觉似乎不允许这样的错过，毕竟时间流逝总会带走什么。 是不是我想的太过复杂呢？勇敢的去爱就对了？ 白目学长拿了一个小纸袋上来给我，说是他去台北时候买回来的礼物。而我好奇的问了他的名次，他得到的是第十名，但他的战友却因为失误而没有任何的名次，所以他的心情很复杂。 他不知道该怎么安慰他的战友，毕竟有得名的去安慰没得名的还是有一种讽刺的意味，虽然本人并没有那种意思。 所以他只能选择沉默吧！ 我只能要他不要太过背负沉重的心情，虽然他们花的时间比别人还要多，但比赛就是这样，不是吗？ 现在只能靠着正常的升学管道了。 白目学长指着袋子跟我说：「里面的礼物是我跟我姊用心包的喔！好好珍惜喔！」 其实，我没想过他会带礼物回来给我，纵使不想去承认什么，但不得不说，他对我真的是放在心坎上的好。 那我呢？有没有办法比他更加倍的付出？ 我淘气的对他做出军人的手势说着：「遵命！」 「啊对了，我忘记告诉你，教官说这礼拜让我们打漆弹，就在中午的时候。」 「奇怪。你明明比我放四天假，为什么你的消息这么灵通？」 我困惑的看着他，我只知道漆弹打起来很痛，倒是没尝试过，不过因为我怕痛，所以我可以不要尝试吗？ 「这有什么难的。我比你多在教官室混了一年呢！不过老实说，我不太想玩。」 我笑着他不够勇敢，当然只敢耍耍嘴皮子，因为我比他还怕痛！ 时间也就这样过去了，不能再多说什么，就道个别吧！ 其实我朋友很喜欢来『八卦』一下，大家都知道有白目学长的存在，也一味的认定我跟他是情侣的关係，我曾经问过我朋友为什么这样觉得，她很简单的告诉我：「你们整个就是太过曖昧！虽然你没去承认过什么，但我们都知道不简单。」 原来在无形之中，我们早就悄悄搭起一层看不到的氛围，只是当时我并没有意识到，而别人都看在眼里。 真的是当局者迷吧！我想，这句话说的太好。 今天中午有比较早收工，很简单的原因，我们要去操场旁玩漆弹。 在教官室搬了一些用具，就这样带到操场，先说明简单的操作，接着就是刺激的大战，不过我怕痛，我选择只射目标物。 而白目学长被教官抓下去，玩起真正的漆弹大战。 真的就这么的突然，突然间有一颗漆弹往教官的眉心之间射过去，好险教官立刻把护罩盖起来，真的就差那么一瞬间呀！ 我们惊叹那样的『功力』，不过教官开玩笑的找起兇手，就这样不自觉得我们传出欢笑，顺便损一下刚刚『发功』的那个人。 教官半开玩笑的说：「小心一点喔！等等下课来给我擦枪。」 就在这话题还缠绕的时候，电机科的科花就叫了我一下，我困惑的问着她：「怎么了？」 我们就在那阶梯的上层上，说了悄悄话。她很简单的开场白：「你有男朋友吗？」 我很下意识的反应说：「没有。」 她似乎带点不相信的感觉，我知道她的视线转在谁的身上，毫无意外的是白目学长。 没有男朋友，但有喜欢的人。 「真的吗？」 我不知道哪时信用这么破產，竟然不相信我的话。 肯定的对她点个头，但我相信她没有那么简单。「我班上有个朋友想跟你要个即时通，你愿意给他吗？」 她班上的朋友，这样的解释之下是男的。 其实我是带点意外的，毕竟我以为以我这样的面貌不会有人看的入眼，虽然要个即时通并不代表什么，因此我没有任何反对的感觉。 做个朋友也不错，只是我哪知道他是哪一个！？ 她说，他是一个长得好笑的人。 所以是充满喜感的人，我可以这样解释吧？但我不急着去知道他的真面目，虽然有些微的感兴趣，那种充满好奇的感觉。 在这不长的时间里，我选择还停留刚刚的对谈中。 因为这是我没想过的情节，就这样发生在我身上。 第二十四话 在我还静静的沉浸在刚刚的画面里，我看到白目学长缓缓的走来我身旁，问着我：「发生什么事情了？」 我想，他是在问刚刚那系花坐在我身旁的时候，但我只能跟他说着没有。 毕竟那样的事情，我从没想过要让任何人知道，算是私心吗？ 我们就这样不自觉的沉默，静静的看着他们的嬉闹，谁也没再多说了。 始终还是到了下课的时间，把东西整理一番，有的人要报到去擦枪，而我只要准备回教室上课就可以了。 而白目学长也很自然的走在我身旁，或许在他眼中，我始终有跟他些微的隔阂，算是想躲开他对我的宠溺吗？ 或多或少我还是有些微的自私吧！不敢说出口的心情，只悄悄的让他一直陪伴在我身边，虽然从那之后，谁也没有再提出关于爱情的问题，但我想我还欠他一个答案。 下午的课程依然乏味，跟随着之前的脚步，我踏上了校车。 虽然看到恶霸们不太寻常的走动，但我没太理会他们的举动，毕竟他们跟我没什么牵连，这当然是我在还没听到他们对话前所认为的。 很意外的，我今天睡不着觉，只是假寐的闭着双眼。而我真的不是故意去听那些人的言语，只是觉得他们说的主角，好像就是我本人，所以不动声色的听着。 「我听说女人今天跑去帮阿兴跟那个女生要即时通帐号，因为女人跟那个女生都是在纠察，还有点交情，听说是室设二的。」 那群恶霸也就是我正在窃听的对象，我认得出他们口中的女人，就是指着他们班唯一的女生。 另一个人也出声了，「阿兴不是还说她长得很漂亮。好像还是我们车子上的喔！好像叫什么陈郁馨。」 从他们的言语里，我可以明白他们所指的是何事，不就是那女生跑来问我及时通帐号的事情吗！？ 不是吧！我没有那么出名可以供他们讨论吧，整个越听越心惊，我祈祷他们不要知道是我。 但是他们总总的线索，好像找到只差时间的问题。 我没有他们说的漂亮，只有平凡的长相呀！真搞不懂怎么有人给我『美化』了！？ 但听他们的口气，总觉得他们把茅头指向我了，我符合他们所说的条件，除了漂亮以外。 「阿鸣。等等要下车的时候，走的比她还快，看一下她的学号，看她是不是二十八号。」 我认得他们口中的阿鸣，不就是跟我同一站的人。 这时阿鸣开口了，「你们现在说这么大声，不怕她听到喔？」 「她在睡觉啦！」该庆幸我一直以来养成的习惯吗！？我想我有种苦笑的感觉，或许我没有这样的假装，他们也不会如此『张扬』？ 「不一定喔！说不定她现在在偷听我们的对话呀！再说，她每次都走这么快，看的到才奇怪。阿你刚刚不会自己看喔？」 「我刚刚就有故意在那徘徊呀！但我就是没看到她的学号呀！被书包遮起来了。好啦阿鸣，等等记住喔！」 那个阿鸣也太神了吧！竟然知道我在假寐。 不过我现在终于搞懂一件事情，就是他们一开始目标就是锁定我，我该偷笑吗？ 真不知道是怎样的屎运，竟然会这么倒楣，烦死了。我可以想像的到这几天的不平静。 突然觉得假装睡饱很痛苦，我不想被他们看出破绽。 我想我照着自己的速度，应该是不会被看到才对，在心中悄悄的执行属于自己的a计画，我还想好好的生活。 终于还是到了决战点，而那个叫阿鸣的真的有比我还早起身。 他应该是没有看到我的学号，在走回家的路上我这样想着。 第二十五话 我好久没有那股不安的感觉了，现在的我就是这样的心情。 我还在怀疑昨天阿鸣到底有没有看到我的学号，虽然我没有太好的运气，但至少我没有太差的厄运，能这么想吧？ 但不管怎样的表情，那都只是我内心的挣扎，表面还是维持着发呆。 能说我想太多吗？我刚踏上校车的第一个想法，怎么那么平静。 我都快要以为昨天那是一场梦了，但我想起昨天跑出的好友申请，又不能当作一场梦。 一切真的就这么的平常，可能早上大家都比较乖，还未从睡梦中惊醒吧！？ 危机暂时解除，是这样说的吧。 可能是烦恼太多，我现在就是非常的想睡觉。 好险今天不用升旗，所以我只需要趴在桌上睡觉，当然以不被教官看到为原则。 只是第一节课要跑去视听教室上课，那里可是睡觉的窟窿呢！舒服的椅子、凉爽的空调，我想睡了。 真的不是我不认真，而是这一切的条件都太美好了，我看到一堆人都已经去找周公下棋，我也好想要陪他们一起较劲『棋艺』，老师对不起了。 就在支撑不支倒地的时候，鐘声早已响起，我知道我现在是睁开眼睛在睡觉的精神。 所以我没有看到一群正在拍着所谓『回忆』的照片，还是这样漫不经心的走过去。 突然的一瞬间，就是突然的，「叫你不要走过去是听不懂喔！！」 这绝对是一个响亮又激动的声音，而我只是轻轻的看她们一眼，想着她们是哪根葱。 看着那张停不住的嘴巴，我并未得到什么不能通过的提醒，是在说我吗？ 毕竟不只有我一个人走过去。 马路是她开的吗？我有这个衝动想要说出口。 但我还是静静的看着她『出口成章』，然后准备转身走开。 还是有一个学姊是比较好的跟那个『大姊大』的学姊说：「好了，不要再说了。」 我知道有些学姐真的是出名的『不要脸』，我并不需要顾及学弟妹的情分，毕竟我根本不把她们当作学姊，不就只是大我们一岁，但没有多一点我们的智慧，这是最悲哀的吧！我想。 不想再理会那些疯言疯语，但我知道内心有点不愉快的心情，毕竟莫名奇妙的被骂，谁心情会愉快的。 我知道这样会惹恼她们，但时间真的不会太长，所以我不太想理会她们。 虽然我很想呛明。但那只能是想吧！？ 在教室里可以听到一堆抱怨声，还从朋友的口中明白她真的有提醒喔！只不过是小小声的，那谁听的到呀！？ 早上整个心情都很烦闷，我绝对要跟白目学长抱怨，因为只要他听我说，我就莫名奇妙的开朗。 他只是这样摸摸头，什么也没有再说。但心情就是不自觉的不同，是因为他是他吧！ 如果说上午是烦闷，那我下午绝对是开朗，当然不是雪上加霜的时候。 它真的不是梦一场，只不过是上车这么简单，就可以听到一些杂音。 「她根本就没有很漂亮，阿兴根本就瞎了眼！」 有谁说过我很漂亮吗！？我整个就莫名奇妙的心情，显然就算没有看到我的学号，他们还是始终认定我就是那个女生。 整个时间就在听他们瞎扯，但请别这样大声，好吗？我也不是愿意的呀！ 「明明坐在她旁边那个比较可爱！」我知道他们说的是学妹，因为我也是这么想的。 只是有时候听到他们骂我们那一站的女生都是丑女。整个就是错愕，也不用这么毒吧！ 我早就知道，跟这群恶霸在同一个校车上，一定不会有任何好事情，但我还是没有调适好任何准备。 我真是搞不懂，今天是怎样的日子，哪里都犯冲！？ 第二十六话 其实很多事情都只能算是猜测，纵使嘴巴上说过，却不一定代表真正的认为。 所以系花想要间接的打听我的校车位置，一开始也不疑有她的回答，只是我没有去太多的思考。 但我后来还是发现了，她会如此的关切，不过是为了告诉那些恶霸，一切都是这么简单的被出卖。 但生活就是这样的过着，所以我没有太多的接触，还是会有人随时后教。 就像那群学姊们，总会在我经过时有意无意的嚼舌根，很可悲的事情是，她们没有太大的勇气敢直接在我面前谈判，只会躲在背后议论纷纷。 而我不也这样吗？总使有衝动的怒气，也没有选择去挑明，我们都只是用一种看似和平的不经意阐述。 所以我不喜欢大方的经过她们的教室，即使那是去厕所的必经之路。 我喜欢她们开始模拟考的时候，因为她们要把桌子帮到我们的大礼堂，而那天总是非常的安静，我也非常适意的走动，就像现在这样。 其实要忍也没多久，但我总会告诉自己以后不要去读有她们的学校，即使忍了三年，但我不能把握四年我能撑过去。 因此我才会在之后努力的看着榜单，深深的记下那些人的学校。 跟白目学长一直都跟平常一样，我们谁也没有去理会背后的涵义。 所以才会有机会去错过什么，是这样吗？ 因为我的不勇敢，我的想太多，才会让自己以为到手的幸福，不亦而飞？ 真的很自私的贪婪，想要佔有那样的温柔，纵使我们之间还没有一个名目。 曾经听过白目学长说着一个学妹，有一个这样的绰号，是叫点点。 他说着那学妹爱欺负他，总不时的捉弄他。 而我们谁也没有去多想那是为什么，从他的口中听到另一个女孩，我不知道我是怎样的感觉！？ 是有种吃味的感觉吗？还是心里起不了任何波澜？是因为单纯的信任吧！ 我什么感觉也没有特别的明显，但我在心里暗暗的记下，有这个人的存在。 我有看过她，她是一个很漂亮的女孩，在第一眼看到她的时候，我是如此的讚美。 她似乎也是知道有我这样的一个人，虽然我们谁也没有真正的打过面照。 但我们都间接的明白有这样的存在，谁也没有去威胁到谁，是不！？ 我无法去看透，点点到底有没有喜欢白目学长，但我至少知道她对白目学长有一种不寻常的姿态，纵使在白目学长口中得知，她有男朋友。 但我想那并不能去解释任何涵义。 我想，我没有任何心慌的感觉，既使知道我喜欢白目学长。 我知道不能去用理性谈爱情，但我总会不自觉的理智起来，我没有想过，真正跟喜欢的人在一起的感觉是什么，我看不到所谓爱情的幸福。 我既使知道我喜欢着谁，我也思考着，我有办法去给他任何的幸福吗？ 我想，我只是困在自己给于自己的压力，我为何不拋开任何的念头跟他说，我们交往吧！ 或许，我一直都明瞭自己的犹豫不决。 我怕后悔，在认为一切都是正确的选择时，却在之后我明白了自己的一时，却走不回后悔前的道路，所以我只是怕，一切拨开着之后，等在后头的是悔恨的感觉。 只是，后来的我才明白，在我犹豫不决的时候，让一直默默深爱我的人，感觉疲惫了。 在停顿的时候，我错过任何幸福的机会。 或许不管会不会后悔，我都应该狠狠的爱过一次，是这样吧？ 第二十七话 时间就这样一点一滴的流失，白目学长意识到时间已经所剩不多了。在一下子他就要退休了，在一眨眼他就要从这里毕业了。 然后我们曾经拥有过的一切，都要踏入记忆里。谁也没有保握去挽留，就像现在这样谁也不提起什么。 我只是从隻字片语得知道他的消息，他说：「他在秘密的进行一件事情。」 虽然他从没有说过是什么，但从他的文章看起来，可以明白还没有找到他想要的东西，而我有种衝动想要帮他忙。 我有跟他提起过，但他笑着说不用。 所以带着困惑的心情，就这样进入我们所办的送旧活动。 当然是要感谢这些学长姐们，要被教官踢出去了！？我们终于要变老大了！？ 这其实是个小型活动，因为这只是我们评分员的小聚会。 我们是决定去白目学长家烤肉，这是一个很棒的决定，带个资金和人过去就好。 因为他妈妈是一个很热心的人，而我是一个很贪吃的人。 在火车站前集合，一起出发到那不远的距离，他们其实都很贴心，女生就负责吃就好了，不用去烤肉什么的。 但我还是决定需要负责扫环境的工作，所谓的分工合作吧！ 真不知道该怎么说白目学长，在自家整个也很慵懒，也想要负责吃这方面的工作。 当然还是遭到眾人的反驳，他本身就很有被砲轰的份，所以大家都很『善意』的回嘴。 在一切都完成的情况下，有人提议去附近逛逛，吃个冰什么都好。 因此一天很快就结束了，是一快乐的结束。 肩并着肩的两个人走去车站，因为其他人都先走一步了，这是多么的刻意呀！ 只是我们两个谁也没有开口说些什么，就这样静静的走着。 「时间已经快要流失了呢！有种捨不得的感觉。」白目学长就这样打破我们的沉默，始终说出了我们将近的问题，虽然我们现在还是维持这样的曖昧。 「捨不得也得捨得呀！这并不是我们能控制的不是吗？」 「是呀！捨不得也得捨得??????」 其实当下的我，并不懂得他说的捨不得是什么，但他却选择没有说完，但后来我会明白的。 但从他的脸上，我或许能去看出什么，那股无奈的悲伤。 「我们可以的，不是吗？」 我并不知道自己想去表达什么，只是一鼓脑儿的说出这句话。 说的是我们之间那股无形，还是时间流失不会影响什么？我终究糊涂了。 每天都这样的过去，我的生日又快要到了。不能说不抱任何期望，但也没有刻意的去期待。 只是那天我才明白，如果可以我会选择去放弃那一次的生日。 我才知道他为了我，问着他妈妈手工的缝製，为了我熬夜的加工，就只是等着这天，亲手交给我，看着我的反应。 只是我终究让他失望了，因为这天是我异想不到的惊喜连连，很多人都给于我真诚的祝福，就连我有些意外的人，并不是萧珮仪而是萧珮仪身旁的朋友，我讨厌的五人组之1。 所以当白目学长叫住我，亲手拿给我他的礼物时，我没有太多的时间说出我的真心。 当我看着手头的礼物时，我是困惑的，它是一个星星抱枕。 这是他找寻已久的东西，这对我们之间来说有什么特别的象徵吗？ 但我来不及对他说些什么，就被我朋友带去楼下拿东西。而我错过了一些可能，像是更接近爱情的脚步。 我看的到白目学长的失望，在我心中却有些不忍，然而我们错过了一个点。虽然事后我有试着去告诉他，我的想法。但终究是不同的时间点?????? 而看着他的文章，我明白了什么 这个是最后的礼物，遗忘我之前的礼物 第二十八话 手里拿着是白目学长送我的星星抱枕，看着堆满身旁的生日礼物，只是不知道怎么了总觉得有种莫名的空虚？ 是因为困惑星星抱枕的缘由，还是看到白目学长网志的空虚？ 望着线上的他，我有点犹豫要不要去询问他，最后我还是用着平常的心情告诉他。 「为什么会送我星星抱枕呀？」 「真的想不起来吗？这是你曾经说过的话呀！」 盯着白目学长回应给我的文字，我努力的去思索他说的话，但我始终还是放弃了，因为我一点印象有没有。而他也不再拖延就这样告诉我答案。 「因为你说你想要一颗星星呀！虽然它不是天上的星星，但是代表我对于你的星。」 我似乎因为他的说明点醒了什么，当初只是开开玩笑的说不要月亮想要星星，他却记得如此深刻，我突然有种想哭的衝动，为什么他可以把我的玩笑话这么认真的看待？是因为在乎的原因吗？ 我，究竟在犹豫中伤害他多深？ 「那个事情并不是你想像中的那样，你知道我再说的是什么吗？」 「是什么已经不重要了，那都不再是重点了。」为什么当我想去努力解释什么的时候，他却不愿意去听着解释，我想是心态不同了吧？ 因为放弃，所以这已经不再是他在乎的重点。 虽然生日得到了许多，但我似乎在这天失去了最重要的东西。 究竟值得不值得？ 虽然表面上没有什么改变，线上的我总会去闹闹他，但我还是知道的有些感觉已经起了化学变化，至少在楼上楼下的距离看似亲近，其实已经远了。 我已经看不到他的身影了，他已经从秩序评分员光荣的退休了，所以我们没有太多的交集。 我有想过跑到我们常相遇的地方去等待，但结局总让人失望，我等不到他熟悉的身影。 过去我所认为的缘分似乎都只是一场幻觉，都不存在了。 那我们所拥有的爱情，却如此鲜明 。有些事情他似乎不再隐瞒了，所以对我说了。 原来我所认为的缘分，是他刻意的安排。所以我们并不是真的太有缘分吗！？ 难怪我等不到他的身影，原来一切都是因为他的刻意，而我却现在才明白。 究竟他为了我用心了多少，我似乎什么也算不清，只是在犹豫中错过了任何的可能。 在视窗里打打又删删我始终不敢按下确认键，我害怕看到答案，却又忍不住的想明白，人总会不自觉得矛盾。 「有没有可能，我们在一起？」 我想我是一个很坏的人，明明他已经说要放弃我，明明现在不该因为这样的事情干扰他，我还是做了，果然要失去什么才会下定什么决心。 但我明白这答案太困难，所以我并不期待他能马上告诉我最后的结局，我想我是能等的。 时间就这样不知不觉过去了，突然跳出了闪烁，我明白有些事情总要去面对，不管在心理建设多少次，我还是不自觉得紧张。 「只有愿不愿意。」这是一句怎样的回答，我想我糊涂了。 但他没能告诉我后续，就这样悄悄的下线了。所以呢？我们之间究竟还有没有一种可能？ 我想，今晚会是一个失眠的夜晚。 其实在那之后，我们谁也没有再提起，关于那个答案的真相。 因为没有时间去思考那样的问题，他已经要步入重大的考试。 而我选择耐心等待，关于我们之后的结局。 第二十九话 是今天了吧？白目学长要进入重要的统测决定他之后的未来。 望着手机我有些犹豫，我到底该不该传个简讯祝福他呢？盯着手机萤幕不自觉发呆，我姊在旁边都看得不耐烦了。 问着我：「你到底有没有要传简讯呀？不传就把手机还我吧！」 「好啦好啦！等我一下。」我们家拿手机的限制是在大学，可想而知我手里的这隻手机是从我姊那借来的。 匆匆忙忙得打下简短的几个字，就只是祝你考试顺利这样的字眼，没有干扰他的任何言语，毕竟时间不对，手机也不是我的，所以我只能隐藏想说又不能说的话。 周末假期就这样过了，我并不知道他考得如何，毕竟我没有他任何的消息，有想过打电话给他，但我以怎样的立场去问候他？朋友的关心？学妹的关心？还是情人的关爱？ 我明白考完统测就意味着他要毕业的事实，有他在身旁的时间已经像沙漏般的开始倒数，虽然沙漏早就在我们没联系的时候开始偷跑。 但我又能怎么样呢？果然是考完统测就放松，上课鐘声响了还能如此吵闹，都是三年级们的作为，而我却没有任何心思去听老师的一言一语。 毕竟有些事情不谈并不代表我不在意，就如同他所留下的那句话：「只有愿不愿意。」所想表达的到底是什么，我到现在依然猜不透。 是该给答案了吧？望着门外迎面走过的白目学长，我如此思考。但什么话也没有给我就和在教室内的我对看一眼，缓缓的走掉。 这就是犹豫之后的后果吗？我似乎听得到爱情渐渐走远的声音，而我却来不及抓住的感觉。 或许，我不该在这里继续自我放弃，该找个时间去问个清楚！ 不管结果是什么我都可以承受的，这不就是我早该意识到的。 「我们是不是该解决还没解决的一个问题？」声音在午休的时候显得吵杂，毕竟周遭连个人影也没有，而他，眼前的白目学长趁着毕业之前再来评分员管区走走。 也因为现在只有我们两个我才敢这样开口问他，虽然想过耐心等待，但我不想带着遗憾看着他毕业，所以我选择主动提起许久没接触的问题。 我看不出我在问他这句话的表情，我解释不出那是怎样的感觉。 而他也不选择沉默太久也开口了，「应该是有的，却又可以说没有，不是吗？」 听着他的回答我困惑了，什么是有又或者没有？ 白目学长也不打算让我思考太久，接着说： 「理论上在你生日那天，你想问的问题就已经有答案了。只是过后的你又给我衝击，让我也该好好的思考，你对我到底有没有我对你的感情。而我又该不该跟一开始就想好的一样放弃喜欢你呢？」 深深的望着我一眼，我或许懂他的心情又或许懂他此刻的等待。 如果这次不再说清楚什么，那就真的要说再见了，关于他关于爱情。 「我决定拋开之前的犹豫，也不管之后的感觉。我只是想要告诉你，我喜欢你！」 回应给他的是坚定的眼神，我想我不害怕那些假想敌，毕竟什么都还没发生，我为何如此不相信此时此的感觉呢？ 所以，我放手一搏的说出来对他的感觉。 承认喜欢他似乎没有这么困难，这是我说出感觉后的体认。 而现在我该做的就是等一个答案，yesorno。 我想我准备好迎接他任何一个答案了！ 看着他在我告白后笑着的表情，我困惑他的反应。 「我或许在你说出有没有可能，我们在一起？就该意识到什么，又应该说你之后的任何举动。我朋友果然说得没有错，要测试你对我的感觉就要先分离一些时间，只要在你看不到的角落默默的观察就可以了。」 现在我才知道，我被算计了。 原来一切都是因为『高人』指点，才能逼得我狗急跳墙。 而白目学长缓缓的牵起我的手说：「终于听到你对我的感觉了。本来我是真的想放弃对你的感情，好险我朋友帮我想到这妙招。但我也该感谢你，能逼出你的真心话，我怕你会寧愿放弃也不愿说出喜欢我的事实。」 「你就真得这么有把握我喜欢你呀？」俏皮的捏着他的脸，问着他。 「虽然之前我还不肯定，不过在你之后的表现，我或许能些微的感受，在你心里我有不一样的感觉。所以你现在是不是该表示些什么？」 「表示什么？」 「再一次承认你对我的感情呀！」 第三十话(完) 狗急跳墙是一回事，彼此心意相通又是一回事，叫我再表示一次喜欢他的感觉，饶了我吧！那是会让人害羞的。 半讨饶的望着他，希望别在逼我说第二次这需要鼓起勇气的字眼。 而他似乎不想放过我，即使我觉得我使出最『楚楚可怜』的眼神？ 「既然你不好意思再说一次，那我只好??????」缓缓得靠在耳边，那温热的气息吐出让人会害羞的字眼。 「我喜欢你。」 我想白目学长是故意的，他一定想看我为他脸红的模样，而他也得逞了。 「果然告白这种事情还是需要面对面，才有那样的感觉。比如看到你脸红的模样，才有那样真实感。」 不知道为什么突然听到这样的言语，有种微酸的感觉。 或许是因为他打破之前的坚持，说告白要面对面却在网路上不小心透露了。 不自觉紧紧握住他的手，我想要好好回应他之前对我的那些付出，现在能做的就只有加倍的幸福，不是吗？ 看到有人逐渐朝我们走来的身影，我不自觉得松手，我想我还不习惯在别人面前表现恋爱的举止。 而白目学长也回应我一个了然的眼神，他，真得很懂我。 「别躲了别躲了！我都看到你们牵手的样子，在一起了吧！」这声音不是评分员的搭挡会是谁呢！ 而白目学长也很笑着的回应他：「如你所见我们在一起了，走到这一步真是一点都不容易呀！」 「我懂我懂！」他们两个现在一搭一唱的给了对方明瞭的眼神，是什么意思呀！上演男子情谊是吧！？ 「别沉陷在两个人的世界，忽视局外人好不好！」 「郁馨那是你吧！值勤不值勤的，给我跑来这里约会，当我没看到呀！还自以为得低调吗？你看看我身后那些都是八卦的人，只是他们不想破坏你们的电灯泡。」 按着这位搭挡的身影往后看，还真的看到一堆评分员在那偷看，应该不是从前面就开始跟随了吧？ 我开始担忧我有没有说得太大声！可别在评分员里广为流传呀，当成评分员的歷年爱情史的一份子呀！ 我知道我现在在担心一堆不必要担心的事情。学长拍拍我的头说：「你又在想什么了呀？」 「绝对是胡思乱想！我以为得黑箱作业还是透明化了呀！」 「那又没有什么，我们可以闪死他们的眼睛呀！」我开始觉得学长兴奋过度，也跟着我胡言乱语了。 但我却不自觉得笑得很甜，我想我开始感受到甜滋滋的爱情。 只不过我们浪费了太多时间，再没有多久他就要毕业了。 这也意味着他新的生活展开，也代表我们无法在同一个校园里相遇，突然间觉得有些不真实，这时候交往是对的吗？ 我把我的想法说给白目学长听，他只是摸摸我的头说别担心，他会时常来找我的。 但我要乖乖的不能想东想西，我笑着对他说：「你才是吧！」 「我们这份感情得来不易，我珍惜都来不及了。」有没有这么甜，可以哄得我心花怒放。 但我能相信他所说的，毕竟花了许久的时间，他还是停留在原地等着我。 「白目学长，喜欢上你真是太好了。」 「后面那句是很好，但白目学长这四个字就不能改一下吗？」 「你不觉得白目学长这四个字挺不错的吗？」我知道这是很牵强的说法，但我就是习惯这样的说法，叫他的名字总会有不自在感。 「不能为了我改一下吗？要不要试叫看看？」 「不要啦，我觉得不自在。」 「别害羞呀！不过就是两个字，比四个字顺口多了。」 「可是白目学长是最熟悉的呀！反而太简洁会不自在！」摆出不容妥协的姿态，白目学长也没有在执着于这个点上。 「先饶过你吧！反正我们还有很多时间。」白目学长轻轻的微笑，牵着我的手缓缓的走在傍晚的操场上，我静静的享受这单纯又寧静的时光，突然有一道声响划破这寧静。 「郁馨。」 缓缓的从盯着远方的视线拉回在白目学长的身上，说着怎么了。 而白目学长没有接下去任何一句想说的话，我不以为意的吹着微风闭上眼感受那美好。 突然间像是有什么覆盖在我的唇上，那样的轻柔像是点水般的不留痕跡，但我很明白那是谁在恶作剧。 「怎么可以轻易的夺走我的初吻，还是偷袭的方式！」 「谁叫你这么毫无防备。所以我就??????」白目学长笑着像得逞的孩子，让我想恶整他，却又有着微妙的甜蜜感。 这就是小小的幸福吗？看似难以追求却有能如此轻易的得到。 虽然经过许多时间的踌躇，让明明有幸福的可能机会消失，但最后我们还是寻回彼此那可能的机会。 突然有种想恶作剧的念头闪过脑中，我便叫着他。 「白目学长！」 「怎么了呀？」 趁他还没有回过神来我给他一个反击，一个他刚刚偷袭我的举动。 我看到了白目学长傻住的模样，可能他没有想到我会做出这样的举动吧！ 而我对他调皮的扮鬼脸说着：「刚刚的回礼。」 而他回过神来也给我一个很甜很甜的微笑，我知道我们都享受着幸福的当下。 所以之后的我们会是什么模样，其实并不重要。 毕竟现在最重要的是，我们都幸福的在彼此身旁，没有再与彼此擦肩而过。 不是吗？ 完。