《至若春和景明（gl）》 99：我看你不需要什么理由 X女士，今天是2024年10月28日。 早上七点半醒来的时候DayMatter给我发了提示信息：【距离“和X在一起的第十年还有99天”。】 马上就到了我们认识的第十四年、相恋的第十年。十年是一个很特殊的数字，人也总是需要特殊的数字和节日来提醒自己，原来我已经和你在一起这么这么久了啊。 吃早餐的时候我一直盯着你。 看你平和的眉梢，看你缄默的眼尾。 看你慵懒的发梢，看你疑惑的眼神。 怎么怎么也看不够，怎么怎么也看不腻。 你问我，是不是唇角有洗漱时没有冲干净的牙膏沫子。然后有点懊恼地摸了嘴巴，然后更加疑惑地看着我。 X女士，你的唇角很干净。 我看你也不需要什么理由。 “我爱你。” 你的脸变红了。 默默地夹起盘子里的最后一块饺子。 哈哈，你还是这么不禁逗。 当然啦，逗你是真的，爱你也是真的。 我决定这次的周年纪念日要送你一点和以往都不一样的礼物——给你写一本情书。上面写一点只有我们才会懂的情话，只有我们才会懂的青春，只有我们才会懂的温馨，也只有我们才会懂的酸涩。 从讨厌到记挂。 从暗恋到重逢。 从少年到而立。 从异地到同居。 从热烈到平淡。 今天送你出门的时候，你像往常一样亲了我的唇角，但说了一句往常不会说的话： “我也爱你，阿青。” 我也爱你，X女士。 98：你是我的天才女友 X女士，今天是2024年10月29日。 昨天早上还能陪你吃早饭顺便送你出门，今天早上我们就已经分隔两地。现在我在出差去惠州的高铁上，不知道你在干什么？ 这两个月总能在社交媒体上刷到HBO官宣的《我的天才女友第四季》，工作繁忙，总是抽不出时间精力去追这个故事的最终季……现在在高铁上有时间，索性就打开看了！ 你还记得这部剧吗？ 我们疫情居家的时候还在一起看过前三部呢……算起来已经过去将近三年了，时间真的过得好快。我还记得我们依偎在沙发上追这部剧的样子，那个时候看累了还会互相给对方捶背和按摩。 而现在，我只能靠着冷冰冰的座椅。 我才不会承认只是离开你半天就想你了。 说回这部剧，现在我已经看完了第一集和第二集了。怎么说呢，有一点失望……Lanv和Lila前两集在一起出现的频率并不多，她们之间隔着好多男人，真是看得我有点烦了，看着看着就神游到窗外的风景了。 我的思绪又莫名地回到了和你一起看这部剧的时候。嗯……好吧，那个时候我也在吐槽她们之间隔着好多男人。 但我记得我没有和你说过一件事。 我看到Lanv和Lila就会想起我们的高中生活，尤其是第一季，她们之间的互动和心理描写，简直让我梦回十四年前。 虽然说出来很羞耻……但想到我们已经在一起那么久了，我的羞耻心就放下了一点点。其实高中三年我对你的情感很复杂，有点类似Lanv和Lila之间，这也是我喜欢这部剧的真正原因——它把当初我的那种心路历程描述出来了。 高中三年……我是有点讨厌你的。 讨厌你这个年级第一。 呜呜呜呜呜，谁让你次次年级第一，我次次是万年老二。 十五岁的、青涩的、要面子的青宁其实有好几次拿到数学试卷盯着坐在前桌的X女士的背影磨牙暗恨的时刻，在内心阴暗地磨刀霍霍。 偏偏你还总是一幅风轻云淡的样子。 讨厌你讨厌你讨厌你！（这是15岁的青宁，不是本28岁的青宁）（咳咳，28岁的青宁爱X女士就像老鼠爱大米~） 那个时候的自尊心比较要强，拿到试卷黯然神伤了一节课。我也想表现得轻松点，能够拿高分。可是我没有那个天赋，背地里努力了很久。一次是这样，两次是这样……好多次都是这样。 心态慢慢崩塌，我甚至不能维持第二名的，退到第三名，第四名……第六名。 累积的情绪终于在数学老师找我进行试卷分析时爆发。他当时安慰我的理由是：“女孩上了高中以后数学的悟性就是会差一点。” 从小到大，我最讨厌别人说我不行。 可是那个时候，我已经没有力气反驳了，也没想起你的存在就是对这个论调最好的反驳。太多次的失败给我留下了阴影，所以我哭了，哭得毫无理由，把当时在办公室的老师们都吓了一跳。 太丢脸了。 我支支吾吾地和那个贱人数学老师再见，跑到了安静的楼道，想要找个没人的地方放声大哭一顿，难过得心脏都抽疼。 眼泪都已经蓄势好了。 谁知道那天你在那里看风景？？？ 你哪天看风景不好，为什么偏偏在那天看风景，在那里看风景就算了，为什么又偏偏在那个地方。看到你这个可恶的第一名，我那脆弱的心脏彻底碎成玻璃渣渣，哇得就哭了出来。 其实我不想哭出来的，真的。 在你面前哭真的太丢脸了。 可是我那天就是在你面前哭了，哭得很狼狈，哭得你一脸茫然，手足无措地看着我。然后我哭得更大声……简直是陷入到死循环了。 你问我，怎么了，发生了什么。 递来不知道从哪个角落摸出来的纸巾。 本来有骨气的青宁是不打算接X女士的纸巾的，但她尴尬地摸了口袋，发现那天刚好没有随身带纸巾。 是鼻涕糊嘴巴还是要面子？ 15岁的青宁沉默地接过了X女士递过来的纸巾，默默地擦掉了鼻涕，忽然很尴尬。哭出来以后的脑子也冷静了很多……我们在冷风里彼此沉默地对视。 你的出现让我突然意识到，我们年级里的数学第一一直是你，而你，也是一个女孩子。你的存在本身就很好地反驳了那个贱人数学老师的话。 意识到这一点以后，我的心情忽然变得非常非常复杂。你的第一是我的阴影，可是第一的你和我是同一性别。 X女士，你知道吗……从我上初中开始，办公室里的老师就总是说，女孩只是早熟，男孩只是贪玩。等这些男孩稍稍收心一努力，就会轻而易举地超过女孩。 我一直是个要强的女孩。 所以我很讨厌这样的话。 我想质问他们，凭什么？凭什么这么说？ 可他们是老师，我真的可以质疑他们吗？ 最后初中的我一直保持了年级第一。 我用行动证明了没有一个男孩超越我。 可是那天的试卷分析里，相同的话再次从高中老师的嘴里说出。我真的有一个瞬间相信了他们不断重复的话，怀疑我的性别，怀疑自己努力的意义。 相隔十四年再回看，我终于弄清楚那个时候我为什么那个时候一看到你就克制不住地想哭了。 因为你和我一样是女孩。 你的存在就是打破那个说法的最好例证。 Lanv是Lila的天才女友。 X女士是青宁的天才女友。 现在我再回看那个时候处于应试教育的幼稚情绪还觉得有点好笑，但当时的我对你的心情真的别扭极了。 神奇的是，那天过后，我们的关系开始渐渐密切起来。以前我是拉不下脸和你讨论问题的，可是我忽然就迈过了心里的那道坎。我们本来就是前后桌，讨论起来不要太容易。 然后我慢慢开始了解你。我才知道，原来你也并不总是云淡风轻。你也在很努力地学习知识，也会有不懂或者疑惑的地方，也会和我一样犯一样的低级错误。 你还是在下次考试里的年级第一。 我也再次重回了那可恶的万年老二。 我有时还是会对着你的背影磨牙。 但你转过来时我会扬起最完美的笑容。 …… 咳咳，X女士，请不要惊讶我这个隐藏多年的阴暗小九九。 嗯，现在我已经是成熟且大度的女人了。 我只是想翻出这个往事，郑重地向X女士传达高铁上摸鱼看第四季的观后感： X女士 你是我的天才女友 方方面面的天才女友 十四年前是，十四年后也是 97：酒店大床 X女士，今天是2024年10月30日。 今天忙了一天，好累。 如果天花板有弹幕，那它实时播报的信息将会是：【青宁女士在酒店大床很想X女士。】 想抱紧你的腰。 想埋在你的颈窝。 想摸你软软的小肚子。 想把你按在床上这样那样。 但现实是我一个人在床上孤独寂寞冷，这可恶的出差日子什么时候可以结束啊啊啊啊啊啊啊！ 你呢，你有没有在想我？ 我不管，你必须要想我，不然打你屁屁。 96：两人一猫，三餐四季 X女士，今天是2024年10月31日。 是万圣节。 下班走出写字楼的时候看到了商业街上热闹的人群和张灯结彩的装饰。不过我没什么心情参与进去，只想赶紧回酒店洗澡然后给你打视频。 回去的路上在路边的灌木丛听到了一声细微的猫叫声。你知道的，我一向喜欢小猫，脚步不听使唤就停了下来。 东看看西看看，终于在一个角落的阴影里发现了小猫，是只三花，看起来四个月左右。 它警惕地盯着我，预备的是随时跑走的姿势。车水马龙的路边，我们两个默默地对视。 秋天的夜晚泛凉，我看到它瑟瑟发抖地炸毛，那一刻很心疼它。或许小猫感受到了我没有恶意，在我翻包找猫条的时候并没有跑走。 我一点点地挪步靠近，它不安地踱步。 不过最终它还是选择接受猫条，埋头吃了起来……圆圆的小脑袋一上一下地，看得我的心软软的。 路灯的暖色给它柔软洁净的白毛镀上一层碎金。它的眼睛是古老的琥珀色，像威风凛凛的将军。 “喵。” 我喜欢它。 所以悄悄拍了一张照片发给你。 没过几秒就收到了你的回复。 X女士，你就老实说吧。我不在家的日子你是不是可怜巴巴地守着手机屏幕等我的消息！ 咳。 我想我们确实在一起得太久了。就算不是面对面，你也一眼就识别出了我的小九九，问我是不是想养它。 没错，我想养它。 虽然知道它听不懂人话，可我还是问了它，想不想和我走。嗯，我当然还和它说了，家里除了我，还有一个我的女朋友。 它看起来真的很有灵性，竟然定定地盯着我，似乎在思考。 “喵。” 它站起来伸了个懒腰，尾巴翘得高高的。然后迈着猫步……走啦！ 呜呜呜。 可恶的小坏蛋！！ 好吧，将军总是游走四方、漫步世界、探索猫生的存在。 它一定爱自由胜过安稳。 那就……祝它平安且快乐，自由自在地潇洒人间吧！ 至于我呢，我想和你一起稳稳地幸福。比如说，我们总有一天会遇到那只愿意加入我们的小猫的。 两人一猫，三餐四季。 对吧，X女士？ 95：坚持住，我能行！ X女士，今天是2024年11月1日。 11月的第一天，想你想你！ 我掰手指头算了一下，还有两天就能结束出差，就能回家和你亲亲抱抱了！ 坚持住！ 我能行！ 女人不能说不行！ 94：不止盛夏，是每一个当下 X女士，今天是2024年11月2日。 今天去办公的路上换了一条路线，没想到意外地路过了一所学校。 我站在围栏外刚好能看到她们在操场上跑操。整齐的脚步声和欢声笑语拥有无穷的生命力，好像能打破栏杆的桎梏。 忍不住停下脚步。 阳光很好，微风和煦。 我的思绪也穿过栏杆的桎梏，回到了十多年前和你一起的校园生活。 X女士，还记得我们并肩走过的教室长廊和一起欣赏的日落时分吗？ 那个时候，你总爱在课间趴在桌子上补觉。而我总是不厌其烦地拍你的后背，想要邀请你和我一起到长廊里看看课间十分钟的日落。 现在我还记得很清楚，你睡眼惺忪地从臂弯里抬头，发梢压得凌乱，傻得可爱。 未施粉黛的你，眼周是淡淡的黑眼圈。夕阳洒在你的脸上，留下长睫的阴影，稚气里掺杂着少年的英气。 我们并肩站在一起。 我的左手旁边是你的右手。 我总爱这样偷偷地用余光描绘你的轮廓，然后不知不觉地在心里品味了很多年，直到今天用笔写下这份后来才察觉的心动。 不。 我们的情谊并不能用爱情一言以蔽之。 那是我们一起相伴的青葱岁月，一起为着我们心中的心仪的大学和专业努力。它伴随着好多好多个在题海里挣扎又沉默的时刻，伴随着我们对于不同答案的争辩，伴随着分数起伏的难测。 年少的我们在盛夏许下未来可期。 蝉鸣和骄阳也贯彻了整个盛夏。 我们的生命在这些共同的经历里紧紧缠绕在一起，在后来慢慢变成大人的社会化中，显得如此的纯真和美好。有时，我会觉得这是命运女神的眷顾和安排。 不然该怎么解释我们的缘分。 高中三年。 一直不变的前桌和后桌。 年级第一的你和年级第二的我。 以及，一起为了未来共同奋斗的我们。 我已经记不清当时我们看过的晚霞是粉色还是橙色，是紫色还是红色。 只知道，当时看夕阳时许下的未来，已经悄悄的来到了现在。而你，我亲爱的X女士，一直在我的身边。 此刻，我的耳机里放着那首学生时代的主旋律，它的歌词变得好贴切： 蝉鸣是窗外渐渐倒数的钟声 考卷的分数是往上爬的树藤 我画在你手掌心的蝴蝶飞走了吗 白云是蓝天正在放的风筝 青春是操场奔跑的我们 不要担心受伤 勇敢地朝梦想闯一闯 枫下的秋千 盛夏的暗恋 我们说过要永远在对方身边 剩下的盛夏，我们要一直在对方身边。 不，不止盛夏。 是，每一个当下。 93：卡布奇诺和巧克力泡泡 X女士，今天是2024年11月3日。 出差结束了！ 我带了一束花回家，是卡布奇诺和巧克力泡泡做成的小花束。焦糖色系的玫瑰花和晚秋很搭，带着淡淡的温暖。 牛皮纸的复古棕色好像也把时光拉得很慢又很长，车水马龙的人间悠悠。 捧着花束等红绿灯时，想起了那句很有名的诗句： 从前的日色变得很慢 车、马、邮件都慢 一生只够爱一个人 我决定今天回家见到你说的第一句就用这句情诗，要慢慢地、看着你的眼睛、牵着你的手，诉诸我对你的爱意。 从花店老板手中取到花束的时候，我就开始想象你收到花会有什么样的反应。 X女士，也许你早有预料。 毕竟我每次出差结束都习惯给带一束花回家，亲自送到你的手里。 春天送你洋桔梗 夏天送你向日葵 秋天送你紫罗兰 冬天送你白百合 送花是进行时，答案未完待续。 我爱你，X女士。 92：你就是我的仲夏 X女士，今天是2024年11月4日。 昨天夜里我们做爱了。 只是写下这几个字，你的体温和气味就萦绕在我的周围，带着难以言喻的、穿透灵魂的震颤。 X女士，和你做爱是很美好的体验。 主导你的时刻，我都记得很清楚。 你的双眼在我的抚摸中逐渐迷离，仰脖喘息的律动性感得要命，让我总是情难自禁地吻住你的咽喉。 我喜欢看着你冷淡的眉眼染上原始的欲色，所有的矜持和距离都在潮湿的温暖里消融——我得以窥见冰山一角下的炙热和深沉，而这全然是我的独家风景。 克制和诱惑竟然同时出现在你的身上……过了这么多年，我依旧觉得这样的反差很迷人。 你起伏的双乳， 变成我栖息的岛屿。 自然的自然—— 你的身体， 变成我驻足的港湾。 然后的然后—— 在世俗里沾染的疲倦慢慢消失。 - X女士，侧腰是你的敏感点——每次我用舌尖撩舔你的侧腰，你总是湿得不像话。 咬紧下唇不出声的样子……真是可爱。 X女士，后入是你最喜欢的姿势。 我曾经问过你为什么，但你总是红着耳根，缄默不语，然后死不承认。 可是每次我从身后抱住你的腰，颤抖和喘息早就出卖了你呀。掌心和指缝也都沾满了你的水，轻轻一摸……你知不知道，我们卧室的床单都被你抓皱了。 是害羞吗，宝贝。 听着你不能自已的喘息，我就控制不住地想要再快点。 再快点。 再快一点。 直到你浑身抽搐。 做的时候你不爱叫出声，但是高潮的时候又喜欢叫我的名字，一声又一声的阿青，好像把你的所有都交给我了。 你知道吗？ 每当这个时刻， 我的心总是软得一塌糊涂。 看着你眷恋地蜷缩在我的怀里，身体仍然重复高潮的余韵。像一只警惕又可爱的小猫，朝我翻着柔软又脆弱的肚皮。 赤诚相对的裸露需要我们对彼此的信任，所以……X女士呀，谢谢你对我的信任。 特别珍视这样的瞬间，我们丢掉了所有面对这个世界的伪装，也从未被时间改变过，只是这样真实又坚定地爱着彼此。 事后的温存，我像往常一样给你念情诗。 前天出差时路过的学校勾起了我对从前的思念，晃眼间，我们骄阳似火的少年时期已经过去了很久很久。 但是……谁说我们要服从物理意义上的时间和空间呢？ 只要我们仍然活着； 只要我们仍然存在； 那个夏天就从未落幕。 所以我想起了《十四行诗》。 于是，你就这样乖巧又安静地枕着我的腿，听我念《十四行诗》： “我能否将你比作仲夏 你却比仲夏更可爱，也更温柔 狂风会把五月的花苞吹落 仲夏总是这般稍纵即逝 有时太阳的光线太过灼热 它那金黄面孔蒙上阴霾 一切优美形象不免褪色 偶然摧折或自然老去 唯你的仲夏永不凋落 秀雅风姿将永远翩翩 死神无法逼你气息奄奄 你将重生于不朽诗篇 只要人能呼吸，眼能视物 此诗与你，亘古永存” X女士，你就是我的仲夏。 —— 题外话 这是第18首，中文翻译有很多种，作者把主流的几个翻译结合了一下。顺便把英文版本也附一个~ 特别美的一首诗！ Shall I pare thee to a summer039;s day? 我能否将你比作仲夏 Thou art more lovely and more temperate: 你却比仲夏更可爱，也更温柔 Rough winds do shake the darling buds of May, 狂风会把五月的花苞吹落 And summer039;s lease hath all too short a date: 仲夏总是这般稍纵即逝 Sometime too hot the eye of heaven shines, 有时太阳的光线太过灼热 And often is his gold plexion dimmed, 它那金黄面孔蒙上阴霾 And every fair from fair sometime declines, 一切优美形象不免褪色 By chance or nature039;s changing course untrimmed: 偶然摧折或自然老去 But thy eternal summer shall not fade, 唯你的仲夏永不凋落 Nor lose possession of that fair thou ow039;st, 秀雅风姿将永远翩翩 Nor shall death brag thou wander039;st in his shade, 死神无法逼你气息奄奄 When in eternal lines to time thou grow039;st: 你将重生于不朽诗篇 So long as men can breathe or eyes can see, 只要人能呼吸，眼能视物 So long lives this, and this gives life to thee 此诗与你，亘古永存 91：雨中漫步 X女士，今天是2024年11月5日。 傍晚我们挽着彼此的手一起出门散步。 11月份了，一年接近尾声，冬天也快来了。我们经常吃完晚饭后出门散步的七点半也比平常要冷一些。 你的左手牵着我的右手， 我的右手牵着你的左手。 昏黄的路灯把我们的影子拉得好长。 余光瞟到你的右手上拿着的伞，忍不住觉得好笑。出门前我们就今天晚上到底会不会下雨展开辩论，你的论据是今天的天气预报说晚上可能会飘雨，我的论据是女人的第六感告诉我不会飘雨。 古板又老实的X女士，其实我真正的理由是，如果下雨，让我们像小年轻一样体会一下雨中漫步如何。 我已经能预料到你会疑惑地看着我。 嗯…… 好吧，散步到一半，天空真的飘雨了，说大不大，说小不小。 看着你沉着冷静地打开伞，然后一幅大局在握的神情揽住我。 行行行，你赢了！ 一把伞要遮两个人，有点拥挤。所以我们靠得越来越紧密，路灯下的身影到了不分你我的地步。 我开玩笑和你说，现在是不是要上演言情剧的俗套剧情——你把伞倾斜到我这边，然后自己的半边肩膀淋湿了。 谁知道，出门还跟我争下不下雨，这一刻倒是不说话了，真的把伞往我这边倾斜……不是，唉！我要怎么说你好！ X女士，这是玩笑！ 我哭笑不得，重新把伞移到我们的正中间。伸手一摸你的肩膀，果然已经有点沾湿了…… 但是，X女士…… 我们是女同！ 我们是女同！ 我们是女同！ 重要的事情说三遍。 所以，我开玩笑的逻辑大前提根本就不适用我们嘛。那是言情剧的套路，不是百合剧的套路…… 好吧，我也不应该开这个俗套的言情玩笑。呜呜呜，就是下意识想到了而已。 我郁闷地和你解释我的玩笑，结果最后你又给我来了一句——这是为了哄我开心，消消出门前争论的气。 ……行吧。 X女士，你……你又赢了。 不过既然在这里记录了这件事，我还是想告诉你，我们之间不需要有任何一方要靠淋湿自己来成全对方，好吗？ 虽然雨伞只有一把，能笼罩的空间也比较小。但是嘛，我们抱得紧一点，可以两个人都全身干燥地走出阴雨。 90：赞美你和欣赏你是我的使命 X女士，今天是2024年11月6日。 天气越来越冷了，已经是我们互相提醒对方出门要带外套的季节。 你也穿上了半高领打底，是黑色的。贴身的下摆呷入灰色西装裤，遮得严严实实，只露出一小节细白的脖颈。 柔软的针织把你身上的每一处曲线都勾勒得恰到好处。 上天，怎么会有一个人把这个单品穿得这样性感和完美。 “X女士，腰好细啊。” 我像个流氓朝你吹口哨。 大概是早就习以为常，你只是安静地整理手腕堆迭的衣袖。灰色和黑色称得眉眼间都是冷淡和沉静。 真要命。 好想扒了你的衣服。 “阿青，要去公司了。” 你靠近我，终于说了一句话。 “可是你把我迷得五迷三道的。” 我朝你撒娇，双手悄悄地揽住近在咫尺的腰。只隔着薄薄的一层针织，属于你的体温熨烫我的掌心。 “这么多年还没看腻吗？” 你无奈地握住了我作乱的手。 但我分明看到你的耳根又红了，就像做爱时抓皱的床单一样暴露了你，像个欲拒还迎的妖精。是呀，都这么多年了……可你不还是会害羞吗？ 我们彼此彼此。 “X女士！” 我忽然严肃地捧住你的脸。 “？” 你大抵是不明白我突然认真的语气，疑惑地眨眼，挑起眉梢。 “就算是看了一百次，我也仍然能在第一百零一次品出属于你的独特。” X女士，赞美你和欣赏你是我的使命。 此外，我始终拥有读懂你的天赋，因为我始终爱着你。所以呢，愿意为你做一遍又一遍的阅读理解，也愿意一次又一次地为你的独特写下注解。 89：立冬 X女士，今天是2024年11月7日。 今日立冬。 宜吃饭。 宜睡觉。 宜想你。 88：你真是看扁我了！ X女士，今天是2024年11月8日。 今天……你真的很坏！ 健身回来的路上，我累得没话说了。 你从身后抱过来的时候我顺势靠着你休息了几秒……就几秒！ 然后听到你在我耳畔的轻笑。 “阿青今天是不是累坏了？” 这是肉眼可见的事，X女士。因为出差，我已经好久没有和你一起去健身了……久坐办公，腰酸背痛，懂？ 你轻咳一声。 我竖起耳朵，站直身体……倒要看看你葫芦里卖的什么药。 “今晚阿青就躺着，我来动，好不好？” 躺什么躺！ 是女人就不能只躺着！ 要躺大家一起躺！要做大家一起做！ “不好，我也要上你。” 我当然要义正言辞地拒绝你。 X女士，现在这本书已经送到了你的手上。要不要看一看前天的情书？里面写满了我对你的虎狼之词。 你嘴角慢慢浮起的笑，让我莫名觉得不怀好意……笑、笑得那么蛊惑是做什么！ “可是……阿青今晚真的还有力气吗？” 担忧的眼神，无辜的语气，挑衅的内容。 “？？？” 我，青宁，28岁，正值壮年。 可恶，你真是看扁我了！ “今晚等着瞧吧，X女士。” 说得多不如做得快，等我今晚好好收拾你这个小妖精！ 87：我爱的是你的具体和生动 X女士，今天是2024年11月9日。 该怎么描绘你对我的吸引力呢？ 人们都说，爱情基于肉体的性吸引力。曾经在社交媒体上有过一个与之相关的热门话题：被爱的前提是漂亮吗？ 那么， 我爱你是基于你的肉体吗？ 我爱你是基于你的漂亮吗？ 我可以很肯定地告诉你，不是。 X女士，你是我的初恋，是我唯一实践爱欲的伴侣。在相识的那个盛夏，我们知道对方是彼此最坚实的陪伴。 高中三年的相处里开出细节的花。 我们见证过彼此挑灯夜读的黑眼圈和疲倦，也曾为同一道物理大题的解法苦思冥想。我们是并肩站在领奖台上的伙伴，是彼此的年级第一和年级第二。 我们在人声鼎沸的早读里一起朗诵过舒婷的《致橡树》，青涩又张扬。晚自习的玩闹里，温热的指腹略过彼此湿润的发尾，心跳加速却不自知。 我们并肩站在长廊里放空干涩的眼眶，顺便欣赏美好的晚霞；晚自习下课，我们踩着路灯下的影子，在宿舍楼前互道晚安。 那时，宽大古板的校服遮盖了我们正在发育的曲线。稚气未脱的脸侧是来不及顾及的凌乱发梢，还有因激素波动冒出的痘。 可你就这样慢慢住进我的心里。 我越靠近你，就越了解你。 X女士，你在经期的时候容易犯困，所以总在大课间趴在桌子上补觉。我也不再在这段时间闹腾你。 X女士，你习惯规划考试草稿纸的书写区域。每次大考过后我们对答案的时候，我总能瞥见你划在上面的“十”字。 X女士，你解题遇到困难时会暂时性失聪。反正当我喊你没得到回应时，你十有八九在思考解题。 X女士，你喜欢我笑起来的样子。哼哼，我可是抓到好几次你偷看我的眼神，虽然你总在被抓包后装作若无其事。 …… 当我想描述我爱你的时候，脑海里自动地闪过这些生动的片段——那些青涩的情愫悄悄萌发的瞬间。 思来想去，我想这些情愫的核心可以用我们那年一起朗诵过的《致橡树》解释：“我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。爱是不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置、脚下的土地。” 一起为未来努力过的瞬间和点滴都作数——它是高中三年的坚持，也是我们异地五年的坚守。 我们熬过了挂着微信视频聊到睡着的无奈，克服了无法相伴在身边的孤独和痛苦，挺过了各自事业高峰的忙碌期。 是吵架时无法面对面沟通的无力，是亟待纾解的情绪却被网线压缩成代码的模糊，也是在每一个工作难捱的夜晚思念依偎的奢望。 从横冲直撞的分合到各自磨合的相对稳定，从异地1433.99公里到同居相拥的37度体温。 十四年里，我们的命运互相交织，几乎是参与了彼此一半的生命。 然而就算是这样，我仍然对你拥有无限的探索欲。 渴望了解你的童年、你的性格、你的思想和你的癖好。 渴望和你一起探索赤身的欲望，一起扶持生活的琐碎。 渴望和你作为一个共同体去了解这个世界的边界和规则。 我爱你是基于这些渴望，性在其中只是我们相爱的一个方式。此外，漂亮是个模糊又偷懒的词，我选择谨慎使用。 X女士，我爱的是你的具体和生动。那些细节会镌刻在记忆的深处，历久弥新。 我还想了解很多很多关于你的细节。 X女士，以余生为期限，你愿意吗？ 86:重温《致橡树》 X女士，今天是2024年11月10日。 我又去翻了翻昨天写给你的情书。 此刻正在想象你看到情书的样子。 嘻嘻，虽然距离我们的十周年纪念日还有86天，但我已经开始迫不及待了。现在，我单方面宣布，昨天我写得开心又幸福。 爱你总是让我感到开心和幸福。 今天的情书， 我们一起重温《致橡树》吧！ “我如果爱你—— 绝不像攀援的凌霄花， 借你的高枝炫耀自己； 我如果爱你—— 绝不学痴情的鸟儿， 为绿荫重复单调的歌曲； 也不止像泉源， 常年送来清凉的慰藉； 也不止像险峰， 增加你的高度，衬托你的威仪。 甚至日光。 甚至春雨。 不，这些都还不够！ 我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。 根，紧握在地下， 叶，相触在云里。 每一阵风过， 我们都互相致意， 但没有人，听懂我们的言语。 你有你的铜枝铁干， 像刀，像剑，也像戟； 我有我红硕的花朵， 像沉重的叹息， 又像英勇的火炬。 我们分担寒潮、风雷、霹雳； 我们共享雾霭、流岚、虹霓。 仿佛永远分离，却又终身相依。 这才是伟大的爱情，坚贞就在这里： 爱—— 不仅爱你伟岸的身躯， 也爱你坚持的位置，足下的土地。” 85：你懂得我的奇奇怪怪 X女士，今天是2024年11月11日。 晚上我们像往常那样出去散步。 落叶簌簌，飘零摇曳。 我抬手接了一片落叶。 枯败的叶背上纹理清晰，隽永又温柔，像一只枯叶蝶停驻在我的掌心。 我转身递到你的面前，语气严肃又郑重：“X女士，送给你。” 我们的目光交错，我们的手心交握。 “好啊，谢谢阿青的礼物。” X女士，谢谢你的捧场。 故作的郑重在这一刻瓦解，我的笑容再也无法抑制。你看着我，嘴角也扬起了浅浅的笑，开心得那样矜持。 然后认真地看着我的眼睛问： “阿青开心了吗？” 开心，当然开心啦~ X女士，谢谢你懂得我的奇奇怪怪。 84：想和你一起去做的99件事 X女士，今天是2024年11月12日。 今天看到了一个帖子，主题是“想和女朋友做的99件事”。我看了一下，虽然里面很多事我们早就一起做过，但做过也可以再做一遍嘛。何况……每一次和你在一起的体验都是独一无二的。 1.一起戴情侣对戒（或许我们可以换一个新的款式了~） 2.穿情侣装去逛街 3.一起用情侣手机壳 4.一起去听一场演唱会（然后我要偷偷亲你(づ￣3￣)づ╭?～） 5.一起去坐摩天轮 6.来一场说走就走的旅行（呜呜呜，想和你一起去冰岛） 7.一起去书店喝下午茶 8.互相为对方写一封信（给我亲爱的宝贝写一封怎么够，必须安排99封！） 9.一起去吃热气腾腾的火锅（我开始馋家附近新开的贵州酸汤火锅了…） 10.去街边撸串 11.看一次海上日出 12.看一次山顶日落 13.一起去菜市场买菜 14.互相为对方做一次早餐 15.一起做一顿大餐，并一起刷碗 16.去看一场电影 17.一起看场烟火 18.探索一次从来没有试过的做爱姿势（嘿嘿嘿……） 19.去对方的大学母校走一走（要掉小珍珠了，想起了我们大学可可怜怜的异地时光o(╥﹏╥)o） 20.一起去跑步 21.去乡间田野走一走 22.发现对方身上一个新的敏感点（搓手手搓手手） 23.一起放风筝 24.在朋友圈秀一次恩爱 25.一起挑选一束花带回家 26.唱歌给对方听 27.一起完成拼图 28.解锁一个新的做爱地点（X女士，椅子上怎么样？） 29.互相梳头 30.一起diy一个蛋糕 31.一起逛超市 32.陪对方去做一件事 33.穿过同一件衣服 34.一起养一只小猫或者小狗 35.喝交杯酒 36.买个红薯一人分一半吃 37.背着对方走完一段路 38.去陶瓷店diy情侣杯 39.买一包糖果，用接吻的方式吃完它（我要青梅味、葡萄味和芒果味！） 40.一起去博物馆 41.夏天一起去海边 42.一个早安吻/晚安吻 43.为对方准备惊喜（哼哼，本人正在做哦！︿(￣︶￣)︿） 44.一起爬山 45.在初雪中拥吻 46.坐在公园长椅上一起听歌 47.认真地给对方一个温暖的拥抱 48.一起在春天赏花 49.闭上眼让对方牵着你走路（好好奇） 50.一起去鬼屋（X女士如果害怕的话，可以尽情地靠在我宽阔的胸怀里） 51.打电话不说话，听彼此的呼吸声（要命罒ω罒，我想和你phone sex了……） 52.一起去欣赏城市的夜景 53.存有彼此的丑照（沉默ing） 54.把一起拍的照片做出一个相册 55.分享彼此的梦想 56.生病的时候陪着对方（呜呜，但还是希望我们都健健康康的！！） 57.一起通宵跨年守岁 58.聊一聊关于未来的事 59.共读一本书并向对方分享感受 60.在家一起做家务 61.拍一个情侣vlog记录日常 62.一起露营，住一次帐篷 63.一起在下雨天在家追剧 64.一起穿情趣内衣做爱（我已经打开淘宝逛了?(?????)?） 65.一起去图书馆看书 66.偷偷为对方买喜欢又舍不得的东西 67.聊一聊对方的优缺点 68.去川西的高海拔地方赏星星 69.一起冥想 70.一起发呆 71.一起调酒，一起微醺 72.一起拥抱一棵大树（这个也好期待） 73.去看日照金山 74.给对方剪指甲 75.接对方下班一次 76.一起去体检 77.手牵手深夜压马路 78.和对方一起挑战48小时断网（哇，这个我也好期待，像我们逃离了整个世界） 79.在一起分析家庭收支情况 80.学习自己喜欢的技能，互相监督打卡 81.一起断舍离，处理家里的闲置物品 82.一起做流浪动物救助的志愿者 83.做爱的时候尝试一次新的cosplay 84.和对方分享自己的职业规划 85.为对方搭配一套出门的服装 86.去植物园散步 87.一起复现第一次表白的场景 88.坦诚地和对方分享暧昧期的小心思 89.给彼此留出个人空间和时间 90.在家里设计一面照片墙，一起装饰 91.为对方按摩一次 92.睡前轮流给对方念一段喜欢的文字 93.拍一套正式的情侣写真 94.一起享受自驾短途旅行 95.选一条风景优美的路线徒步 96.认真亲吻彼此的眼睛、眉毛、鼻子、脸颊和嘴巴 97.角色互换一天体验对方的视角 98.看着彼此的眼睛说“我爱你” 99.用心经营和思考未来能够一起做的事 我们要一起去探索和体验很多事哟~ 我爱你，X女士！ 83：《我想要和你一起生活》 X女士，今天是2024年11月13日。 早上通勤的路上读到了一首温馨又美好的诗，是茨维塔耶娃的《我想要和你一起生活》。 读完这个名字，于是嘛……我想要马上念给你听。可是周遭有点吵闹，也有点死寂，当成背景音貌似有点破坏气氛……所以就没念成。 不过我心里一直记挂着这件事。 工作忙着忙着，到了一天的末尾，心疲力竭。这份藏在心底的浪漫诗意像泡泡一样乍然破灭了。 也没有那么糟糕。 此刻提笔记录的瞬间，那种想要与你一起畅想美好未来的小火苗又蹭地燃起了。 嗯……容我想想。 这样吧，X女士。等你读到这封情书的时候，可以提醒我念给你听！ 我先提前把这首诗写在今天的末尾： “ 我想和你一起生活 在某个小镇 共享无尽的黄昏 和绵绵不绝的钟声 在这个小镇的旅店里—— 古老时钟敲出的微弱声响 像时间轻轻滴落 有时候，在黄昏 自顶楼的某个房间传来 笛声 吹笛者倚着窗牖 而窗口大朵郁金香 此刻你若不爱我，我也不会在意 在房间中央 一个磁砖砌成的炉子 每一块磁砖上画着一幅画 一颗心，一艘帆船，一朵玫瑰 而自我们唯一的窗户张望 雪，雪，雪 你会躺成我喜欢的姿势 慵懒，淡然，冷漠 一两回点燃火柴的刺耳声 你香烟的火苗由旺转弱 烟的末梢颤抖着，颤抖着 短小灰白的烟蒂——连灰烬 你都懒得弹落—— 香烟遂飞舞进火中 ” —— 题外话 这个版本是陈黎翻译的，不过分段和标点是我根据感觉断的和省略的 emmm把原版的俄语也附一个吧~ 说不定读者里就真的有学过俄语的！ 作者对你们有十分的信心！ 等我找找有没有适合写进这个故事的日文诗歌哈哈哈，这么说起来感觉德语、法语什么的也可以去看看 anyway随缘啦~ 以下是原版： Я бы хотела жить с Вами 我想和你一起生活 В маленьком городе, 在某个小镇 Где вечные сумерки 共享无尽的黄昏 И вечные колокола. 和绵绵不绝的钟声 И в маленькой деревенской гостинице — 在这个小镇的旅店里—— Тонкий звон Старинных часов — 古老时钟敲出的微弱声响 как капельки времени. 像时间轻轻滴落 И иногда, по вечерам, 有时候，在黄昏 из какой-нибудь мансарды 自顶楼的某个房间传来 Флейта, 笛声 И сам флейтист в окне. 吹笛者倚着窗牖 И большие тюльпаны на окнах. 而窗口大朵郁金香 И может быть, Вы бы даже меня не любили... 此刻你若不爱我，我也不会在意 Посреди комнаты — 在房间中央 огромная изразцовая печка, 一个磁砖砌成的炉子 На каждом изразце - картинка: 每一块磁砖上画着一幅画 Роза — сердце — корабль. — 一颗心，一艘帆船，一朵玫瑰 А в единственном окне — 而自我们唯一的窗户张望 Снег, снег, снег. 雪，雪，雪 Вы бы лежали - каким я Вас люблю: 你会躺成我喜欢的姿势 ленивый, Равнодушный, беспечный. 慵懒，淡然，冷漠 Изредка резкий треск Спички. 一两回点燃火柴的刺耳声 Папироса горит и гаснет, 你香烟的火苗由旺转弱 И долго — долго дрожит на ее краю 烟的末梢颤抖着，颤抖着 Серым коротким столбиком — пепел. 短小灰白的烟蒂——连灰烬 Baм даЖе лень его стрЯхивать— 你都懒得弹落—— И вся папироса летит в огонь. 香烟遂飞舞进火中 82-53 82：我们家X女士真厉害！ X女士，今天是2024年11月14日。 吃晚饭的时候你的眼睛亮晶晶的，一幅“快问我、快问我”的模样。 我忍着笑，故意使坏，装作没看到，只是低头夹菜吃饭。心里觉得你真是个可爱女人——哎呀，我们家X女士是有什么开心的事藏在肚子里呀。 “阿青~” 你有点着急地喊我，尾音透着撒娇。 撒娇女人确实最好命—— 好好好，不逗你啦！ “今天发生什么开心的事了吗？” 我接过你的撒娇，放下碗筷，撑住下巴等待你的分享，忍着笑看向你。 你也放下了碗筷，清了清嗓子。 这让我更加好奇究竟发生了什么事。 “阿青，今天我作为研发部代表去了公司这一届校招的第三次面试现场。” “嗯哼~” 我点头表示知道了。然后有点疑惑，你作为业务代表不是很正常吗。毕竟你在公司的资历也摆在那里。 按照我对你的了解，一定发生了什么特别的事吧。 “这次进三面的有4个女生和3个男生，部门里的HC有5个。过程中她们的表现都很出色。在我的决定和考核下。这4个女生最后都拿到了公司的口头offer了。” 这是个好消息。 我像海豹拍肚皮一样给你鼓掌，并附上倾情鼓励和表扬： “我们家X女士真厉害！” 你暗自骄傲的小表情给我看乐了。 我们家X女士要是有尾巴，现在估计已经翘上天了吧。 难得见你的情绪这么高昂，我也跟着你一起高兴。 …… 吃完晚饭洗澡的时候，我突然记起了我们大学毕业那年发生的事，也终于恍然大悟今天饭桌上的你为什么会那么高兴。 那一年，我们还是异地。 毕业在即，寻找工作、安身立命是我们两个人共同的命题。世俗的成功给人自由，我们必须捱过这一个阶段。 所以即使奔波于一场又一场的招聘现场、投递简历、接受面试的过程很辛苦，我们都咬牙坚持了下来。 有一天，我接到了你的电话。 总是安静淡定的你沮丧地哭着，沉默的抽泣声纠着我的心，恨不得马上飞到你的身边，把你抱在怀里……可现实是，我只能无助地安慰着电话那头的你，等待你的心情平复下来。 你和我说，刚刚结束了心仪的那家公司的面试——我记得的，你从高中开始就想要做仪器研发方面的职业。 结果是，在那场过五关斩六将的三轮面试中，他们最终因为性别把offer给了和你同一批的男候选者。 我沉默了。 恍然中想起高中时那个曾经也因性别打击我的数学老师。那一天我也是这样崩溃地大哭，却刚好撞到了在窗边看风景的你。 那时候，我因为你的存在而重燃信心。 “是他们有问题。” 高中的时候我曾经真的因为他们的质疑而怀疑过是否问题出在自己的性别上。我不想我亲爱的X女士也因此怀疑自己，所以我把我的愤怒告诉你。 “专业绩点、证书、比赛获奖、实习经历……我一直见证着你的努力。你没有任何问题，是这个世界的运行规则向另一个性别倾斜。” 我站在宿舍楼的阳台，捧着手机，看向你的大学所在的远方： “X女士，我们两个一起称霸了那个宣称女孩学不好理科的高中时代。你不孤单，我一直在你的身边。我们还可以一起称霸这个不合理的就业市场的，对吗？” 我尽量用中二的话逗笑你。 虽然现实确实沉重又苦涩。 “好。” X女士，你很捧场地破涕为笑。 我知道其实你也知道我说的那些话，只是在这样的逆流而上中，偶尔也会累，也会迷茫，在这一无所有的二十多岁。 没关系，哭完了，擦干眼泪，我们的身后依然是彼此，十四年以来一直如此。 你看，现在的你已经做到啦。 这个世界上又多了四个女性候选人，她们因为你的存在而不用经历我们毕业那年所经历的不合理和挫折。 我由衷地为你感到开心。 我们家X女士真厉害！ 81：让我们就这样虚度时光吧 X女士，今天是2024年11月15日。 周五的晚上是工作日和休息日的阴影区——结束了一周对外的疲累，迎接属于我们的小时光。 吃饭的时候我们约定晚上不出门、在家一起看一部电影。 热水浇淋过的每一寸肌肤却开始慵懒。 我们换上睡衣，在沙发上相顾无言。 然后我们都笑了，看着彼此的眼睛，默契地说出了临时的推辞。餐桌上约定的看电影变成了沙发上的互相依偎。 客厅的空气开始安静。 我摸着你的头发，上面还残留着浴室的水蒸气。 这种朦胧的潮湿褪去了对外的凌厉和干练，带着你不加伪饰的本真。 心变得柔软了。 紧绷的精神松了弦。 我们就这样额头抵着额头，安静地、沉默地，望向彼此的眼睛。 什么也不说。 什么也不做。 可是却觉得足够了。 眨眼之间，我想到了好久之前读过的一首诗。话到了嘴边，却忽然变成了无声的呼吸。 直觉告诉我，不要中断这样的安静。 让我们就这样虚度时光吧，X女士。 至于那首没说出口的诗—— 就用这样事后的提笔作为补充： “ 我已经虚度了世界，它经过我 疲倦，又像从未爱过 但是明天我还要这样，虚度 满目的花草，生活应该像它们一样美好 一样无意义，像虚度的电影 那些绝望的爱和赴死 为我们带来短暂的沉默 我想和你互相浪费 一起虚度短的沉默，长的无意义 一起消磨精致而苍老的宇宙 ” X女士，让我们就这样虚度时光吧。 80：阳光灿烂的日子，一起出门野餐吧 X女士，今天是2024年11月16日。 天气越来越冷了。 阳光灿烂的日子开始珍贵。 早上起床时看了天气预报，说今天正是阳光灿烂的日子。 我和你说，一起去野餐吧。 于是我们就出门野餐了。 翻出迭放在柜子角落的野餐垫，准备一些便携又可口的寿司，带上保温杯里的热水，一切准备就绪。 然后我们一起牵着手出门。 房屋以外的世界果然像早晨的天气预报说的那样，阳光灿烂，万里无云。 柔软温暖的光中和了风吹来的凉意。 我们忍不住眯眼，像猫咪打盹那样。 谁都没有说话，交迭的掌心沉默而安详。 一步一步，慢慢到达树影婆娑的草地。 一起铺开尘封的野餐垫，然后并肩躺在上面，看着彼此的眼睛，惬意地快乐。 阳光洒在你的脸上，清晰地能够看清每一根细小的绒毛。光影晃动，你像是沐浴在光线里初生的小宝宝。 这让我忍不住想要亲吻你。 只是珍视地、不带情欲地吻住你的眉心。 欣喜地为我们的遇见而扬起嘴角。 虔诚地感谢着你在这个世界上的存在。 在你抱住我的腰的那一刻，我想，你也是这么想的，对不对？ 79：命运以及身体，我以及你 X女士，今天是2024年11月17日。 昨天很圆满。 我们白天晒太阳，夜里做爱。 现在回过头来看，我却莫名地从这两件毫不相关的事里找出了相似的地方。 究竟……是哪里相似呢？ 我坐在书桌前思考了几分钟，闭上眼睛回忆昨天的感觉。 阳光很温暖，你的吻也很温柔。 我的身体感受着你的抚摸，从脸颊，到胸乳，再到小腹……还有更深的地方。 置身在你温柔编织的情欲里，就像沐浴在冬日的暖阳中，一样让我满足和放松。 渴望来自你的更多。 所以我喘得厉害，目光散乱，想要在昏暗的房间里找到你的双眼。 接吻的时候，我看到了你的眼睛，里面装着我。我想，你也看到了我的眼睛里装着的你。 我们赤诚相对，每一寸肌肤都沾连在一起，共享彼此的心跳和体温。 两个人的身心灵好像调成了同一个频率，只需要安静地对视，心脏就涌出一股强烈的能量，就无止无休地共振起来。 一切开始潮湿起来。 这样的美感与悸动真的是无与伦比。 做爱变成我们缄默的交流，少了很多词汇，多了很多音节。你和我之间，欲望在来回迁徙，宛如候鸟归巢。 高潮的时候，好像突破了肉体的桎梏。 我们的存在超越了时间和空间，找寻到了永恒。任何，任何都无法束缚住我们。 十指相扣，交织在一起。 命运以及身体，我以及你。 十四年以前，还有十四年以后。 我爱你，X女士。 78：爱到长命百岁 X女士，今天是2024年11月18日。 放音乐的时候， 歌单给我推荐《当你老了》。 咳咳，我决定抓住机会，做一下百灵鸟，向你一展歌喉。 于是清晨的洗漱间里多了我的歌声。 唱到高潮的地方，我踮起脚尖，提起空气里并不存在的裙摆，从洗漱台旋转跳跃到客厅，到你的面前。 “只有一个人还爱你虔诚的灵魂~” 我双手做捧，向你献出小心脏。 你笑了，诧异地坐在餐桌前问我，今天怎么那么开心。 ……X女士，瞧你这话说的。 本宝宝哪天不是开心的！！ 你这个呆子，能不能注意一下我的歌词。 ……！ 算了，我早就习惯你的呆头呆脑了。不管怎么说，唱歌的时候我确实想到了当你老了的样子。 唉，X女士，你变老了会是什么样哦。 ……呆头呆脑的老太太？ 哈哈哈哈哈哈，想起那个场面就想笑。好啦好啦，不管怎样我都爱你~ 今天就借用《当你老了》这首诗作为这封情书的结尾吧。 “ 当你老了，头发花白，睡意沉沉， 倦坐在炉火边，取下这本书来， 慢慢读着，追梦当年的眼神 那柔美的神采与深幽的晕影。 多少人爱过你青春的片影， 爱过你的美貌，以虚伪或是真情， 惟独一人爱你那朝圣者的心， 爱你哀戚的脸上岁月的留痕。 ” X女士，就这样陪在彼此的身边，爱到长命百岁，好不好？ —— 题外话 节选自叶芝的《当你老了》，译者冰心。 老规矩，把原版诗的片段放在这里~ When you are old and grey and full of sleep， 当你老了，头发花白，睡意沉沉， And nodding by the fire, take down this book, 倦坐在炉火边，取下这本书来， And slowly read, and dream of the soft look 慢慢读着，追梦当年的眼神 Your eyes had once, and of their shadows deep; 那柔美的神采与深幽的晕影。 How many loved your moments of glad grace, 多少人爱过你青春的片影， And loved your beauty with love false or true. 爱过你的美貌，以虚伪或是真情， But one man loved the pilgrim soul in you, 惟独一人爱你那朝圣者的心， And loved the sorrows of your changing face; 爱你哀戚的脸上岁月的留痕。 77：第一百零一步 X女士，今天是2024年11月19日。 晚饭过后，我们像往常那样牵着手出去散步消食。 我晃着你的手说，从现在开始计数，数到第一百步零一的时候我们一起停下脚步。 你不明所以地看着我，眼睛里有疑惑。 “阿青？” 我耸了耸肩膀，努努嘴，表示谜底要在第一百零一步时才会向你揭晓。 生活还是要像这样加点未知的小情趣才有意思，对吧，X女士？ 不管怎么样，你最后还是默默地陪着我。 两个人一起抬脚，又一起落脚。 莫名像练踢正步的军训，一站就是兵。 我说一，你说二。 我说三，你说四。 我们幼稚得像玩过家家的小孩。 …… 很快，我们数到了第一百零一步。 默契地停下脚步，看向彼此，脸上都是遮不住的笑容和开心。 这样简单的小游戏，我们玩得很尽兴。 “阿青，现在可以和我说了吗？” 你看着我，无奈地笑。 哼哼，还有那份专属我的宠溺。 “X女士，都说饭后一百步，活到九十九。我们一起走了一百零一步，所以我们要一起活到一百岁。” 我抱着你的腰，和你解释。 “阿青……” 嘻嘻，你看起来已经被我撩到了……但其实我的话还没说完呢，X女士。 “换句话说，我想要陪在你的身边，和你爱到一百岁。” 我和你咬耳朵，把话说完。 然后的然后，我们的X女士耳根红得不像话。怎么就那么容易害羞呢，我的宝贝，都已经在一起那么多年了…… 但是，我就喜欢你害羞又开心的样子。 “阿青，我爱你。” 你抱着我的腰，和我说着你的回答。 “我也爱你，X女士。” 约定好了哦，我们要一起爱到长命百岁。 76：戏精 X女士，今天是2024年11月20日。 又是一个平平无奇的工作日晚上。 我们像往常那样坐在一起吃饭。 临近饱腹的时候，我看着桌上的餐盘突然犯懒，琢磨着该怎么向你撒娇，让你心甘情愿地包揽今天的洗碗任务。 吃完最后一口饭，我严肃地放下碗筷。 你下意识地看向我，问我是不是吃饱了。 我看着你不语，只是缓慢且郑重地点头。然后我就看到你愣了一下，咀嚼的动作都慢了下来。 “阿青？” 你叫了我的名字，声调上扬，带着疑惑。 我压着嘴角，让自己尽量看上去平稳，心里却暗自窃喜，嘿嘿，我的鱼儿上钩了~ 你再次叫了我的名字。 我想，气氛已经酝酿到位。 就是现在—— “我是皇帝。” 我严肃地开口，绷着小脸在板凳上正襟危坐。皇帝应该是这样的吧…… 不管了，今天我是皇帝，我说了算。 出门在外身份是自己给的！ “阿青？” “爱卿为何发出如此笑声？” X女士，你笑得是不是太大声了点，吵到朕的耳朵了。 ——可恶，难道我演得不像吗。 马上，立刻，今晚我要去淘宝下单一件皇袍，挂在我们的床头！ “……咳咳，我……臣刚刚想到了一件好玩的事，所以失态了。” “看在爱卿跟在朕身边多年的份上，朕就不与你计较这一次失礼了，下不为例。” 算你识相，X女士。 “谢皇上。” 我从凳子上站起身，拂了拂并不存在的皇袍，郑重地宣布： “朕此番厅巡用餐就到这吧，此刻将起驾于浴房。咳，爱卿作为朕的心腹，定能收拾好此番狼藉的，对否？” “……” 你又笑了，X女士。 眼睛弯弯的，嘴角尖尖的。 “臣定当不负皇上的期望。” 我听到了你忍着笑意的正经回答。 嘻嘻，偷懒的目的……达成！ X女士，我就偷懒这一次~ 当你看到这封情书的时候，拿到朕的面前，朕赐你一面免死金牌，以后向我出示即可免一次灾。 75：我如何爱你 X女士，今天是2024年11月21日。 倒数第八十七封情书里写了我为什么爱你，今天通勤路上重新读了《爱的艺术》，想起我们这十多年的相伴，忽然有一种想要总结如何爱你的冲动。 就——写在这封情书里吧。 从哪里开始说呢？ 关于我们如何爱着彼此。 想起了我们的青春时代，在我还没完全明确对你的心意之前，关于爱情，我的潜意识里一直认为它是一场追逐快感和被爱的游戏。问题的关键是怎样被爱，怎样得到爱，怎样变得可爱。 是这样吗？ 在那一刹那的感觉里，沦陷在强烈的情绪里，然后像爱情影视剧里宣扬的一样，浪漫至死到失去理智？ 在遇见你之前，我确实渴望有人暴烈地爱我到至死不渝，一起丢掉理智，一起疯狂，一起沉沦。 我需要世界上最灿烂、最热烈的爱。 可遇见你之后，这些预设开始变得苍白。 X女士，你很安静。 不善言辞，没有漂亮的花言巧语。 总是默默地陪在我的身边。 在一开始，你的身上没有任何一点符合我对爱情对象的想象……甚至的甚至，我还有点讨厌你的沉默。 但是我们却越靠越近。 然后我们在一起了。 尽管一开始，我曾经因为你身上不符合我想象的地方频频郁闷。磨合期里少不了痛苦的吵架和冷战。 我现在还记得，在情绪上头时第一次提分手时，你的眼泪。那颗自我的心，忽然因为你哭红的眼眶而慌张。 X女士，那是我第一次看到你哭。 “阿青，不分开，好不好？” 你的眼泪让我第一次开始反思自己。 ……难道我是第一天认识你吗，你的性格一直如此呀。 可为什么我开始因为你的沉默而生气，又为什么说出伤人的话，明明杀敌一千自损八百，我自己也不好受。 在你的眼泪里，我恍然大悟—— 爱你，需要我的耐心。 我需要耐心地爱你，克制住下意识的自我，克制人总是向外归因和指责的潜意识和劣根性。 因为我想爱你，好好地爱你，而不是伤害你。所以我必须足够耐心地爱你。 耐心地了解你，看见你的难言之隐。耐心地与你沟通，必要时引导你。像你包容我的任性和情绪化那样，耐心地爱你。 和你在一起的时间越久，我就越觉得，爱情不是年少时渴求的沉沦和快感，不是怎样被爱、怎样得到爱和怎样变得可爱。 恰恰相反，爱情是学会怎么以你的角度去爱你，需要很多的耐心。当我明白这一点时，我忽然觉得轻松了。 一开始我也觉得这有点难以理解。 但后来才察觉，大概是我从小所接触的爱总是以各种要求和期待为前提。所以我在一开始爱你时，也开始对你有了很多不合理的要求和期待。 而在我放下这样那样的期待去爱你时，这种纯粹的方式让我欣喜——原来，这个世界上还有这样的爱。 我很开心，我拥有了这样爱你的能力。 这样的发现像激活了我的第二次生命。 我因为你而爱每一个人，我通过你而爱这个世界，我由于你而爱我自己。 我要给你世界上最深最无条件的爱。 我要给我世界上最深最无条件的爱。 所以，X女士，爱你总是让我感到幸福。 这大概就是爱情最美好的地方了。 当然，我们还是会争吵。 冷战过后再互相坦白。 毕竟，爱你这件事没有任何现成的模板。 毕竟，我们也是第一次学会怎么爱人。 毕竟，相爱容易相守难。 不过，后来我们拥有了耐心，也在长久的相处中积累了很多处理问题的经验。 在我们相爱的第十年，我们已经找到了最和谐的相处方式。 现在，我们作为一个共同体去了解这个世界的边界和规则，迈入了新的阶段。 爱情也不再是相互的凝视，而是一起望向外在的同一方向。 亲爱的X女士，我很期待我们的新阶段。 74：戒痕 X女士，今天是2024年11月22日。 洗澡擦身的时候，忽然被左手无名指的上的戒指吸引住了目光。 其实平时我是不会注意它的。 吃饭的时候戴着、睡觉的时候也戴着；工作的时候戴着、休息的时候也戴着；和你做爱的时候戴着、和你散步的时候也戴着……总之，戴着它的时间已经太久太久，我早就习惯了它的存在。 可今天却莫名地被它牵住了心绪。 小心翼翼地取下它。 我盯着无名指上深深的白色戒痕发呆。 ……不戴的时候，反而觉得，心底空唠唠的。让我很不习惯。 掂着它的重量，没几克，轻轻的，却能在如此影响我的感官和情绪。 X女士，你还记得吗，关于我们的戒指。 它是五年前结束异地时的里程碑——熬过了学业的压力，熬过了事业初期的不稳定，我们终于如愿以偿地同居。 搬进新家的那一天下午我们就去了距离最近的戒指diy店，一起做对戒。 但其实早在这之前，我们就在视频通话里讨论过关于这对戒指的很多细节。 比如，它的戒身要是莫比乌斯环。 比如，它的戒面要刻上我们名字的缩写。 你的再刻一个月亮，我的再刻一个太阳。 有关这对戒指的细节都太清晰了。 我还记得当时那个戒指diy店的老板一脸震惊地盯着我们说： “你们……真的是我开店以来见过的、唯一一对想法和思路都那么清晰的情侣。” 从进店到成品，只用了一个小时。 从那天起，我们戴上了全新的戒指，开始了全新的同居生活。 哎呀。 时间可过得真快呀，X女士。 又一个五年转瞬即逝。 我想我们可以开始计划十周年的对戒了，也不知道当年那个老板还在不在经营着那家戒指diy店。 如果在，那我们还去找她做戒指好不好~ 老板这次还会不会像五年前那样惊讶我们对新戒指的想法和思路呢？ 73：路灯下起舞 X女士，今天是2024年11月23日。 傍晚我们一起出门遛弯。 冬天的天色暗得好快，从楼道口到小区门口十来分钟的路程，天就完全黑了。 我只好再挨你挨得近一点。 和天色一起下降的还有温度。 呼吸之间都是白色的水蒸气。 我有时在想，要是自己也有动画片里面的超能力就好了，类似于呼出一个水蒸气爱心什么的，然后送给你。 和你呆在一起就想变得这么幼稚。 然而这样的幻想只能是空想。 可恶，我的身体为什么跟不上我的大脑！ 但有时候巧也就巧在这儿，在我暗自叹息自己的天才想法不能用来逗你开心时，转机出现了。 你忽然捏了我放在你口袋里的手。 我抬头看向你，有点茫然。 “阿青，听歌。” 歌，哪里有歌？ 断断续续的音乐隐藏在风声里，前奏缓慢，歌词悠扬，熟悉感扑面而来。 是……《snowman》！ 而且听这旋律马上就要到高潮了！！ “快快快，手手手！” 我着急地在原地跺脚，催促你赶紧把我们牵着的手从你的口袋里掏出来。 “I want you to know that I'm never leaving~” 第一句歌词，我们十指相扣。 “Cause l'm Mrs. snow 'till death we'll be freezing~” 第二句歌词，我们看着彼此的眼睛。 “Yea you are my home my home for all seasons~” 第三句歌词，我们伸开彼此的手臂。 “So e on let's go~” 第四句歌词，你在半空中牵着我的手。 “Let's go below zero~” 第五句歌词，我在你的手心下转圈。 “And hide from the sun~” 第六句歌词，我在半空中牵着你的手。 “I love you forever~” 第七句歌词，你在我的手心下转圈。 “where we'll have some fun~” 第八句歌词，我朝你迈进一步。 “Yes let's hit the North pole~” 第九句歌词，你向后退了一步。 “And live happily~” 第十句歌词，你朝我迈进一步。 “Please don't cry no tears now~” 第十一句歌词，我向后退了一步。 “It's Christmas baby~” 第十二句歌词，我们抱住彼此的腰。 “My snowman and me yea~” 第十三句歌词，我们在路灯下拥吻。 分开的时候，我对你说了一句：“My X woman and me~” 虽然我又唱跑调了，但不妨碍我们都笑得开心又甜蜜。 天气不再那么寒冷。 我们在起舞里获得了温暖。 —— 题外话 把译版歌词顺便放在一起： I want you to know that I'm never leaving 我想让你知道我绝不会离去 Cause l'm Mrs. snow 'till death we'll be freezing 因为我是你的另一半，只有死亡才能分开我们 Yea you are my home my home for all seasons 你就是我的归处，无论过多少个四季 So e on let's go 所以来吧，让我们一起 Let's go below zero 去往某个温度低于零下的秘境 And hide from the sun 阳光也照不到的秘境 I love you forever 我会永远爱你 where we'll have some fun 我们会快乐无比 Yes let's hit the North pole 让我们去往北极 And live happily 快乐的生活相依 Please don't cry no tears now 宝贝，请别再哭泣 It's Christmas baby 圣诞节已经来临 My snowman and me yea 我和我的雪人一起 72：你的眼睛和我之间 X女士，今天是2024年11月24日。 当我把眼睛沉入你的眼睛 我瞥见幽深的黎明 我看到古老的昨天 看到我不能领悟的一切 我感到宇宙正在流动 在你的眼睛和我之间 71：冬青 X女士，今天是2024年11月25日。 下班的时候发现公司楼下来了一个卖小花束的阿姨。 她的小推车里摆了好几种花，大多都是玫瑰、月季或是桔梗，我都给你送过了。 但也有不一样的地方。 有一束看起来不像花的花束吸引了我的目光。红色小巧的果实像是一颗颗红豆，红豆寄相思的红豆。 我拿起那束花，惊讶地问阿姨，这种花材叫什么。 她告诉我，这叫冬青。 “冬天的冬，青色的青。” 明明是红色，名字里却带着青色。 很特别，所以我买回来了。回家的路上一手捧着它，一手上网查了和冬青相关的资料——满足我好奇心的同时，正好想想今天给你送花的时候要说什么。 它的全称叫北美冬青，不过我更喜欢另一个别称，轮生冬青。或许在北美，冬令时依然保持鲜艳的色彩是值得歌颂和强调的中心点？ 我在路灯下举起花束，仔细欣赏了一遍。 冷风中，莫名从这束特别的红色里感受到了年味……嘶，还有一个月今年也确实要结束了。 X女士，时间过得真快。 一年又到头了。 不过，想到你，这种感叹时间流速的惆怅又消散了。我们的相爱是独立于时间和空间之外的第三种参考系。 我想好了今天晚上给你送花时要说的话： 庆祝我们的爱四季常青，冬季尤显。 我爱你，X女士。 70：眉眼盈盈处 X女士，今天是2024年11月26日。 冬天的水好冷，我们都开始犯懒。默契地在微信上约定好今晚不下厨，一起到外面吃一顿，正好换换口味。 等待上餐的过程，我撑着下巴看你。 餐厅的暖色灯光给你镀上了一层柔光。 想到这么美好的你是我的X女士，我的心里就美得冒泡，咕噜咕噜的。 ?(?gt; ?lt;?)? 你看着我突然笑了。 眉眼盈盈。 要命要命，我按着自己的小心脏……X女士，你知不知道你笑起来的样子很有魅力，带着克制的性感。 哼，你肯定是知道的。 我就是这样被你玩弄于鼓掌之中的。 但是这种心动的感觉好像回到了年轻的时候，什么都是热烈的，爱尤其是。 你真可恶。 我现在不仅想吃饭，还想吃你。 今晚我们做爱吧，X女士~ 69：我们的眼泪 X女士，今天是2024年11月27日。 昨天夜里我们顺理成章地做爱。 在拥吻里一点点褪去彼此的外衣，沉入近在咫尺的对视里。 我的指腹在你的身上徘徊。 你的吻落在了我的颈侧。 床榻很柔软。 昏暗的暖灯倒映在天花板上。 卧室里正放着我们喜欢的《anyone》。 很安静。 很沉默。 只剩喘息。 高潮的时候我们都流了眼泪。 这真是我们身体里无声的默契。 X女士，你为什么哭？ ……我呢，我又为什么哭？ 试图用理性去分析。 但当我闭上眼睛回忆起这一切，只记得昨天的温度和触摸。它们那么真实，完全调动了我的感性。 我才发现不能用逻辑去解读我们的眼泪。 但我们的眼泪也并不全是不可描述。 感官里酝酿的直觉催促我动笔记录： 我们的性爱像是一个无底的渊壑，里面充满着至乐、哀伤、悸动和想要摧毁的渴望，仿佛肉身的存在阻隔了什么，只有摧毁它，才能充分地融入对方的灵魂。 眼泪是我们灵魂交融的证明。 在这不可遏制的吸引里，我们融为一体。 平静但温暖。 圆满而幸福。 68：把喜欢碾碎在对你的废话里 X女士，今天是2024年11月28日。 最近手机用得有点卡，我琢磨着找个时间清理一下内存。 打开设置里的存储空间看了一下，微信竟然占用了40G。 嘶，我确实有小半年没清理过微信了。 择日不如撞日，就今天吧。 把缓存清完以后我就开始按聊天记录筛选出了要清理的。 嗯，毫无疑问……这部手机上和你的聊天记录是最多的，有20G……当然，删是不可能删的。 在我把和文件传输助手、工作群、同事的聊天记录清完以后，勉强释放了10G的内存。 我盯着这部买了才一年多的手机陷入深思，默默点开了和你的聊天记录，想看看我们这一年多到底都聊了什么。 路边的小猫.jpg 摸过的小狗.jpg 漂亮的花花.jpg 树影的斑驳.jpg 好吃的饭饭.jpg 灿烂的晚霞.jpg 计划的出行.jpg 想你的撒娇.jpg 撩拨的色色.jpg 链接*99+ 语音*99+ 视频通话*99+ …… 好吧好吧，我知道为什么能有20G了。 这是没办法的事，X女士。 我就是这样，想要把所有美好的、开心的小事情都和你分享。 就这样，把喜欢碾碎了藏在所有对你的废话里……不许嫌我烦哦。 嘻嘻，都十年了。 你应该也早就习惯了。 我下次要买一个更大内存的手机！ 67：小皮筋 X女士，今天是2024年11月29日。 早上送你出门的时候，我忽然发现你穿了很正式的西装。 问了你以后才知道你今天要去参加一个比较正式的会议。 真帅啊，X女士。 我又要朝你吹口哨了。 但是你好像已经预判了我，轻车熟路地伸手捂住我的嘴，亲了我的额头。 ……虽然你的吻让我确实开心，但我还是知道你肯定是害羞我的调戏。 话又说回来了，你怎么不直接亲我的嘴！ 霸道X女士爱上我什么的，这种剧情让我们在门口演两集吧。 可恶！ 难得你穿这么正式啊啊啊啊。 “阿青，我出门了。” 你摸着我的头说。 “等一下等一下。” 你疑惑地问我怎么了，低头看着我捧起你的手，虔诚地亲吻着你的手背。 “尊敬的X女士，你愿意戴着我的小皮筋去上班吗？” 我郑重地问你，余光瞟到你泛红的耳根。 嘻嘻~ 还是被我撩到了吧，X女士。 你嘴角抿不住地笑，朝我伸手表示愿意。 于是我美滋滋地把手腕上的黑色皮筋戴到了你手腕上，再仔仔细细地给你的袖腕扣上扣子。 门口合上了。 你就这么穿着西装、戴着我的小皮筋去参加正式的会议了。 X女士，这姑且就算作我们的小情趣吧。 66：大扫除 X女士，今天是2024年11月30日。 晚上我们一起在家里大扫除。 清理客厅电视柜的时候我翻到了之前怎么找也找不到的有线耳机。 兴高采烈地拿着它跑去找你。 “大扫除紧急暂停！” 你正擦着书柜上的灰尘，停下动作，茫然地拿着抹布看向我。 “找到它了！！” 我挥了挥手中的有线耳机，满怀期待地看着你。 这是我们之前出去野餐时的约定，在阳光下，躺在野餐垫上一起用有线耳机听歌，你听左耳机，我听右耳机。 不过之前翻箱倒柜怎么找也找不到，只能遗憾地把这个计划搁置了。 但生活奇奇怪怪，总能在我们没有预料的时刻让这些小物件又出现了。 比如今天的大扫除。 “阿青，听什么？” 很好，X女士，你还记得我们的约定。 就这样，我们把手上的灰洗干净。就地坐在客厅里，靠着彼此，分享同一首歌。 是哪一首歌不重要。 重要的是和你一起去做这件事。 歌放完了。 我们摘下耳机看着彼此笑。 圆满了~ 可以继续大扫除了！ 65：年年 X女士，今天是2024年12月1日。 写下这个日期，一年的尾声好像在纸笔之间有了具象化。 十二月了。 愿年年岁岁花相似，岁岁年年人相同。 64：慢慢 X女士，今天是2024年12月2日。 早上点进网易云的每日推荐，第一首是莫文蔚的《慢慢喜欢你》。 这个名字让我下意识扬起嘴角。 因为呀，立刻想到了你~ X女士，我点击了播放。 耳机里传来熟悉的旋律： “ 刚才吻了你一下你也喜欢对吗 不然怎么一直牵我的手不放 你说你好想带我回去你的家乡 绿瓦红砖 柳树和青苔 过去和现在 都一个样 你说你也会这样 慢慢喜欢你 慢慢的亲密 慢慢聊自己 慢慢和你走在一起 慢慢我想配合你 慢慢把我给你 慢慢喜欢你 慢慢的回忆 慢慢的陪你慢慢的老去 因为慢慢是个最好的原因 ” 听完这首歌，周一都没那么讨厌了。 我点了单曲循环，它就一直在路上陪着我，直到公司楼下。 X女士，迈进写字楼的前一秒我就下定决心，今晚回家我要给你唱这首歌~ 63：老派的浪漫 X女士，今天是2024年12月3日。 ！！！ 我们收到了五年前的今天在北京邮政的未来邮局里一起写的信。 2019年12月3日，那个时候还没爆发疫情。而我们一起休了年假，最后一站就是北京。 不过我们都对大热的景点没什么兴趣，所以只是牵着手在胡同里瞎逛，然后就遇到了这一家邮局。 走进参观了三分钟，有一个讲解员给我们介绍了这家邮局的特别之处。听她讲完，我就盯着你疯狂眨眼睛，你懂我意思吧，X女士？ 这么有意思的东西……当然是要一起做！ 想想五年后能够收到我们两个在这个下午一起亲手写下的信件，就充满了期待。 而现在，五年前我们亲手种下的种子开花结果了。《从前慢》里的老派浪漫，我们即将得以领略。 “ 从前的日色变得慢 车、马、邮件都慢 一生只够爱一个人 ” 一个文件袋只装着一封信，轻飘飘的。 但我掂量着它，却莫名紧张……也许，有些东西不仅仅以物理的重量衡量。 在这一刻，五年的时间重若千钧。 你问我，是不是有点紧张。 我点头。 X女士……老实说，我已经不记得我们五年前到底写了什么内容。 你慢慢抱住我，摸着我的头轻声安慰，让我不要紧张。 X女士，你还亲吻了我的眉心。 温热的触感，让我很清晰地意识到一点。 你在我的身边。 五年前是这样，五年后也是这样。 我看着你，慢慢地好像没那么紧张了。 “一起拆，一起读？” 你摸着我的腰问。 我再次点头。 来自五年前的一封信 致五年后的我们： 原本是不会有这封信的，但命运好巧合，我们随意走进的分叉路遇到了这家邮局。 想到五年后我们能收到五年前一起亲手写的信，感觉就变得好奇妙。 五年后……五年后我们还在一起吗？ 2019年，我们结束了长达五年的异地。 该怎么具象化我们之间的距离？是往返上海和长沙的一张张机票和车票吧。 来回一千多公里远吗？ 远。 车票贵不贵？ 贵。 路途上吃不好睡不好不累吗？ 累。 机场大厅分别的眼泪苦吗？ 苦。 下回我们还要去找彼此吗？ 要。 这五年，我们陪着彼此从校园到毕业进入职场。在人生的重大时刻，我们不在彼此的身边。 爱能克服远距离吗？ 不能。 激情退却以后，想要长相厮守就必须加以理性。这我们在大学毕业那天视频通话里哭着告诉对方的话。 我们是两个女人。 女人的相爱没有家庭的托举，我们只能靠着自己的双手。 何况，我们各自都有着自己的理想——这也正是我们互相吸引到在一起的根本。 我们喜欢对方在各自热爱的领域闪闪发光的样子，正如高中那三年，倔强的少年为远大的前途努力。 爱情的美好也许就是这样，我们在相遇里参与彼此的人生。有时是互相的激励，有时是互相的亲吻和爱抚，更多时候是充满欣喜的见证和陪伴。 即使最后分开了，我们也变成了更好的自己。 所幸，所幸。 我们仍然在各自成长的未来相遇了。 现在就是阶段性的里程碑。 我们坐在北京的一家邮局里，在提笔前互诉衷肠，关于这五年来的一切。 面对面坐着，认真地看着对方的眉眼，我们慢慢地笑了。 这真是一种甜蜜的满足。像回到了高中那年，趴在课桌上午睡后醒来的时刻。 话题从我们的从前到了我们的以后。 一起同居。 一起养猫。 一起看海。 一起下厨。 一起散步。 一起睡觉。 一起发呆。 一起出门。 一切过冬。 说起以后我们的话题没完没了。 未来开始具象化为一件件细小的事情。 当我们再次打开这封信的时候，这些美好的小事我们都应该已经一起经历了吧？ 五年后有没有发生什么的小事呢？同居的日子总结起来是什么样的？各自的事业发展如何？此刻我们是以什么样的形式打开这封信呢？ 幸福吗？ 快乐吗？ 希望—— 五年后的我们依然理想长存，爱情常青。 我爱你，X女士。 我爱你，阿青。 2019年12月3日 青宁和轩邈写于北京 62：回五年前的一封信 X女士，今天是2024年12月4日。 昨天我们一起看了那封来自五年前的信。 信明明不长，也没有写到悲伤的事，甚至算是我们结束异地、开启同居生活的纪念，可我看完还是哭得稀里哗啦的。 你手足无措地给我递纸巾。 我接过，想起我们高中在窗边的那次遇见，然后变成了又哭又笑。 怎么历史总是惊人的相似？ 其实我的眼泪不是因为悲伤和难过，只是感慨，这一路走来真的不容易。就像昨天，我们相互依偎，共同阅览同一封信——这样的简单真的来之不易。 你大概也是拥有和我类似的心绪，所以只是抱着我、陪着我。 喜与怒形诸声色，这就是我。 昨天哭得太久，擦干眼泪以后身体就自动进入睡眠模式，我在你的怀里沉沉地睡去。 睡了一觉，我的心情平静了很多。 今天就在写给你的这封情书里回一回那封来自五年前的信吧——在我们的十周年纪念品里，回复我们的五周年。 X女士，这算不算套娃？ 哈哈。 现在，我又重新再读了一遍信件。 毫无疑问，五年后我们仍然在一起。 非常感谢五年前我们亲手种下的这颗浪漫的种子~天知道昨天邮政快递员打电话通知我们签收一封信的时候，我们有多茫然。 是的，我们已经完全忘记了五年前做过这件事……在这样的对比和反差之下，打开信的那一刻，我们的开心和喜悦无以言表。 激动的心，颤抖的手。 手写信的信纸带着独特的笔墨香。 只是刚读开头，那些年那些日子，关于异地的酸甜苦辣就又重新浮现。 现在，我可以肯定地告诉五年前的我们，一切都值得，一切都作数。 2019年年底我们刚刚同居，2020年疫情爆发，此后三年一直如此。 我们转为居家办公。 从一开始的惴惴不安到后来的习以为常。 我们在这三年一起做了很多以前没有机会做的事。比如，一起窝在沙发上看电影，一起追《我的天才女友》，一起照顾对方，一起下厨，一起给对方剪头发…… 有时我在想，上天是不是在弥补我们前五年异地的缺席造成的空白。 同居的日子平淡。 同居的日子琐碎。 同居的日子也甜蜜。 在定居的新家里，我们也疯狂地做爱。 卧室、沙发、落地窗和镜子前。 我们越来越熟悉彼此身上的气息，也越来越适应这个新家，找到了安定感。 五年后，你依然做着自己喜欢的工作。就在不久前，你还在饭桌上开心地与我分享自己已经可以作为面试官决定一些人的去留。 五年后，我也做着我喜欢的工作，职位晋升以后，慢慢找到了工作与生活的平衡。 我们的理想依然长存。 虽然我们没有家庭的托举，但换一个角度来想，我们也不被家庭牵绊住脚步和决策。我们所拥有的都是我们所努力的。 疫情放开以后，我们去了好几次深圳的大梅沙看海。和你牵着手走在海滨栈道的透明玻璃上，吹过海风，听过海浪声。 我们还没有养小猫，不过……应该快了。 至于有没有发生什么特别的事…… 嗯，这样的事好多哦，要挑哪一件和五年前的我们交代呢？ 不如就说说我们最近刚刚商量好的？ 月底一起休年假，一起去冰岛过冬。 冰岛是我们大学时期就向往的地方，在一起的第十年，我们终于决定去了。 不用担心，我们如今很幸福。 我们的爱情也依然常青。 61：口味 X女士，今天是2024年12月5日。 你喜欢吃饭胜过吃面。 我都喜欢。 你炒青菜喜欢加蒜提味。 我炒青菜喜欢加小米辣。 你偏爱咸甜口。 我偏爱酸甜口。 你喜欢吃糯玉米。 我喜欢吃甜玉米。 你喜欢加奶盖。 我喜欢加脆啵啵。 我们都喜欢芋泥。 我们都喜欢生菜。 60：爱终将归于澄澈的平静 X女士，今天是2024年12月6日。 今天和你在小区一起散步的时候，忽然脑海中浮现一句话： 爱终将归于澄澈的平静。 我好喜欢这句话，所以把它写进今天给你的情书里。 59：同步的经期 X女士，今天是2024年12月7日。 今天我们的月经都来了。 即使在同居以后这样的事经常发生，可每一次我都还是会十分感慨。 不记得是哪一次去浏览器上查过，也记不得具体的解释是什么。 只记得，女人之间相处的时间越久，身体之间的激素就会互相影响，最后经期也会变得同步。 听过一个对月经的浪漫解释： 月经是月亮与潮汐的牵引，是女人的身体和月亮的同频共振。 那是不是可以这样理解，同步的经期是月亮的潮汐在我们之间流转。我们都与28天息息相关。 这真是独属于女人之间的联系。 X女士，我们是相同性别的女人。 X女士，我们是生活在一起的爱人。 这真是世界上最美妙的两件事。 58：平平无奇的周六 X女士，今天是2024年12月8日。 今晚我们只是呆在家里，没有出去散步。 前几天刚刚过了大雪的节气，天气变得更加寒冷。我们又都在经期的前三天，不适合吹风受寒。 你在客厅的地板上坐着玩游戏。 我在沙发上看小说。 到了晚饭的点再一起下厨，一起用餐。 X女士，虽然今天是平平无奇的周六，但也值得记录。 57：带着你的气息一起出差 X女士，今天是2024年12月9日。 周末的时间总是这么短暂，一晃眼又到了星期天的末尾。 下周我出差到上海。 刚刚我打开衣柜收拾衣服，忽然有了一个特别的、全新的发现。 衣柜里放着我们的衣服。 它们挨得很近，像我们之间。 我拿起自己的衣服，低头仔细地嗅闻。 X女士，上面有你的气息。 我又拿起你的一件衬衫重复相同的步骤。 不出意外，你的衣服上面也有我的气息。 多平常，多自然。 多平凡，多灿烂。 我把你的衣服重新放回衣柜。 然后把自己的衣服放进行李箱。 下周我要出差。 带着你的气息一起。 56：上海 X女士，今天是2024年12月10日。 现在我已经到上海了~ 这是你上大学的城市。 从浦东机场出来的那一刻，独属于上海的湿冷扑面而来。 X女士，你应该还记得吧。好多年前我们还是异地的时候，每次我来找你的时候都会吐槽这边阴沉的雾气。 这也是我们最后定居在深圳的原因。 谁能拒绝冬天的二十多度？ 不过，现在作为出差再次来到上海，又有了新的感觉。 或许人就是这样，只要不用亲身经历，都会加上一层滤镜。 现在，我竟然有点怀念上海……？ 怀念之前和你牵手走过的街道、看过的景色。也不知道现在变成什么样了？ 大城市总是日新月异。 X女士，等这几天有空了，我要去你的大学里逛逛，去怀念一下我们青涩的青春~ 55：小哭包和摇篮曲 X女士，今天是2024年12月11日。 晚上在酒店接到你打过来的视频通话。 你撇着嘴，可怜巴巴地盯着我。 “阿青……你什么时候回来？” X女士，知不知道你现在像一只眼睛湿漉漉的小狗，疯狂摇尾巴的那种。 “想我了啊？” 你委屈地点头。 我想起前天收拾行李的奇思妙想，所以让你去打开衣柜。 你虽然不懂，但照做。 镜头一阵摇晃。 “打开衣柜干什么，阿青？” 屏幕里出来你疑惑的声音。 “X女士，今晚你可以抱着我的衣服睡觉。上面有我的气息。” 我笑着调侃。 “……” 你沉默了，盯着镜头的眼睛像要哭了。 X女士，你是小哭包吗？ “我不要你的衣服，我要你……” 真奇怪啊X女士，五年异地我们都熬过来了，现在只是出差一周，却都让人难以忍受。 或许，长久的相处早已经把我们忍耐分开的阈值调得太高太高。 我只能开始轻声细语地哄你。 我们东一句西一句地聊着，慢慢地，你开始打哈欠。 “X女士，要不要听我唱摇篮曲？” 我看着屏幕里的你问。 你“嗯”了一声。 “睡吧，睡吧，我亲爱的宝贝……” 不知道唱了多少遍，屏幕里传来你充满困意的“晚安”。 明明刚刚说才不要抱着我的衣服睡，现在脸却埋在我的睡衣里。 真是个口是心非的小宝宝，我的X女士。 天色确实不早了，我也困了。 晚安，X女士。 54：和平路的梧桐大道 X女士，今天是2024年12月12日。 在酒店里终于把工作上的主要部分处理完了。我看了一下手表，现在才下午两点。 还有小半天呢。 X女士，我决定去你的大学逛一逛。 在公众号上预约了“行人入校”，刷了身份证就进去了。 今天天气不错，是上海冬天里难得一见的多云。阳光洒在柏油路面上，不扎眼。 青春洋溢的面孔来来又去去。 我自然地想起好久以前的我们，当时也像她们一样，正值青春。 真是美好呀。 还记得，以前来上海看你的时候，你总喜欢带我去和平路的梧桐大道。去的次数多了，我也爱上了这里的梧桐。 不过，现在你不在我的身边。 我只好打开高德地图的导航。好在不算远，一路步行过去只需要十来分钟。 走着吧，反正总能走到的。 十二月的梧桐已经枯黄，大风一阵就落满了路面，踩到的叶子会发出吱呀声。 我抬头看着天空。 X女士，2024年的梧桐已经长得好高了。 比六七年前要高好多。 伸手接住一片落叶，比我的掌心还要大。 拍了照片，在微信里和你分享。但你估计正在忙工作，还没时间看消息。 漫步和平路，眼前熟悉又陌生。 想起了那年十指相扣的心跳。 想起了那年的月色温柔又美好。 也想起来那年梧桐树下的你和我。 X女士，来年春天，我们再一起回来走一遭和平路的梧桐大道好不好？ 那时候，爱校路的樱花也正好是盛花期。 53：少年怀春总是诗 X女士，今天是2024年12月13日。 昨天晚上我做梦了！ 梦到我们刚在一起那段时间的拉拉扯扯。 呜呜呜，我决定也把那段时间的我们记录在这些送给你的情书里。 少年怀春总是诗~ X女士，倒数第84封情书里有一件事就是“坦诚地和对方分享暧昧期的小心思”。 我写在这里，就当提前告诉你我的视角了。到时候……你也老实点和我分享，好吧？ 不老实下次做爱就把你绑起来，做到你哭着和我说真实的想法。 ……这么说来还真有点好奇你这个闷葫芦当时是怎么想的呢。 X女士，看到这封情书请乖乖来找我哦。 (*^▽^*) 52-16 52：今晚夜色真美 X女士，今天是2024年12月14日。 从哪开始说我对你的心思呢？ 我坐在酒店里看着写在纸面上的这个问题陷入沉思。 很多记忆的碎片在脑海里翻滚，我的心情也一会儿甜蜜、一会儿生气、一会儿郁闷…… X女士，你真的很能牵动我的心情。 还是用最朴实的时间线梳理我的心事吧，从高中毕业开始说起。 很奇怪，高中三年明明漫长又难熬，可是在6月7号和6月8号以后却突然戛然而止。 6月8号考完最后一门英语，走出考场的那一刻怅然若失。 高中三年就此画上句点。 6月9号是毕业典礼。 此后大家各奔东西。 当时的我们并没有这么感慨，更多的还是开心熬过了这三年。大学总是象征着美好和解放，这对刚脱离苦海的我们诱惑力比什么都大。 那一天晚上我们都没睡。 跑到学校外面的公园里坐着聊天。 话题不外乎是要报哪个学校，选什么专业，想要怎么度过大学生活。 我们在便利店买了两罐啤酒，算作庆祝。其实啤酒喝起来苦苦的，一点也不好喝。 还是甜滋滋的东西适合我。 不过我们干杯的那一刻，我的心底又什么抱怨都没有了。 有一种豪情壮志的感觉！ 想来，这三年我们是作为彼此身边的战友一样的存在，一起为前程而奋斗。 我已经不像最开始那样讨厌你的耀眼，而是为你的耀眼而感到开心。 哼，当然，我也不差就是了。 我们之间在这将近一千多个日夜的相处里也有了一些用语言无法描述清楚的默契和习惯。 这是一种朦胧的、模糊的悸动。少了高考这座大山，心底好像开始萌发着什么。 夜色很昏暗，我看不清你的眉眼。 脸蛋开始发热，是啤酒的酒精在作祟。 你当时叫了一声我的名字，我应了。 喉咙有些发干，莫名地紧张。人在这种时候总会莫名其妙地干些傻事，比如我指着天上的月亮笑嘻嘻地说今晚夜色真美。 不知道为什么，我总觉得你在看我。 但你又不说话了，沉默得让我有点烦躁。 不知道过了多久，你“嗯”了一声。 我想我不要继续和你这个闷葫芦在一起庆祝毕业了，根本就没有任何情绪价值可言，哼。 …… X女士，那晚你一直在看我，是吧？ 当时你在想什么呢？ 现在已经零点十二分了，我有点困了。 今天就先回忆到这吧，明天继续~ 51：毕业典礼 X女士，今天是2024年12月15日。 我还记得，6月9号那天的毕业典礼，太阳很毒辣。 晒死了。 台上的秃顶领导陈词滥调讲个不停。 每个戴毕业帽的高三生都像被勒着额头的呆头鹅，X女士，你尤其是呆头鹅中的呆头鹅，简称呆头鹅中的战斗机。 我和你小声抱怨天气好热。 你愣了一秒，说再忍过今天就毕业了。 “……”呆子！ 蝉鸣响彻整个校园。 台上的秃顶领导宣布我们正式毕业，一顶顶帽子被扔到了半空中，我们和蝉鸣一起在盛夏欢呼。 大家开始成群结队地拍照留影。 我莫名地生你的闷气，所以跑去找别人拍照了。渐渐地也在一个又一个同学间乐此不疲，开心比耶。 完全把你忘到脑后。 忘记过了多久，有人拍了我的后背。 “阿青……” 身后传来你的声音。 转身就看到你有点红的眼眶，愣了一下。 我问你，怎么哭了。 ……难道是因为毕业这天让你伤感了？ 你只是咬唇，看着我不说话。 太阳太刺眼，时间久了，我有点看不清你的表情了，只觉得眼眶变干了。 “阿青，昨天晚上你说要和我一起拍毕业照的。” 在我准备拉着你去树荫下乘凉的前一秒，你终于开口了。 “拍，现在拍。” 想到昨晚的你，我又开始莫名地胸闷……真奇怪了，怎么考完试以后遇见你的时候总是有这样的感觉？ 到底在闷什么啊。 当时的我还没想明白这个问题。 不过现在看来，当时的我——应该在闷你这个呆头鹅明明高中的时候就意识到自己喜欢我，却没有点明。 害我上了大学以后好一阵怀疑人生。 算了，这是之后的事了。 我们走到树荫下，校园广场中心的喧闹远离了我们。好像和你在一起，空气都会开始变得沉默。 “我们拍照吧。” 再不拍，你是不是又要哭鼻子了？ ——没想到你是这样的年级第一。 因为远离了人群，没人帮我们拍照。我只能把镜头调到前置，开始自拍。 你离得有点远，我们的成像不在屏幕中央，看起来甚至有的畸变。 我拿着手机靠近你，直到肩膀挨到你。 两个人对着镜头比千年剪刀手。 隔着校服能感受到你的体温。 我还能闻到你用的洗发水的香味。 “阿青……” 你叫了我的名字。 我转头看你，忽然发现我们之间靠得有点近。心跳漏了一拍，下意识往后退。 “干嘛突然叫我。” “毕业快乐。” “……毕业快乐。” 我的心忽然有点酸涩。 但当时只以为是离别的自然反应。 50：一半 X女士，今天是2024年12月16日。 回忆暂停！！ 天呐，我今天发现给你写99封情书已经进度过半了。 这是第50封。 X女士，这意味着……离我们的十周年纪念日还有50天！ 49：暑期 X女士，今天是2024年12月17日。 高中毕业后的那个暑期很长。 这次没有补课。 这次没有考试。 这次也没有你。 我们有彼此的微信，但聊天框很空。 我在朋友圈记录暑期生活，你倒是经常给我点赞，偶尔会留下评论。但我们的聊天框还是很空。 有时我会点开你的朋友圈。 但却失望地发现最新一条停留在去年。 X女士，你的朋友圈和你一样沉默。 这真是……意料之中。 6月23号，高考成绩出来了。 我们有了名正言顺的聊天话题。 你考了675分，我考了666分。 没有超常发挥，也没有失常发挥。 这就是我们在这三年的日日夜夜应得的。 我觉得自己的高考分数很好笑，但总感觉打字不能传递，所以给你发了语音。 看到对话框里你也发来语言的那一刻，心脏忽然跳得很快。 手指颤抖地点开那条语音。 你说，恭喜我考了不错的分数。 你说，好久没听到我的声音了，真好。 我又听了那条语言好几遍。 然后把它加入了收藏列表。 一时间不知道回点什么，心脏跳得好快。 好像有什么破土而出。 48：上海和长沙 X女士，今天是2024年12月18日。 讨论完报什么学校以后，我们的聊天框又重新恢复寂静。 7月初，你告诉我你被同济录取了。 我呢，我去了湖南大学。 眨眼之间，暑假就这么结束了。 9月，你去了上海，我去了长沙。 大学生活即将开启，我们的人生进入了全新的篇章。 而高中生活变成了过去。 47：大一 X女士，今天是2024年12月19日。 新的同学、军训、不一样的上课方式、各式各样的社团…… 大一的时候看什么都新鲜。 适应新环境调动了我全部的感官，各式各样的人和事情填充着我的大学生活。 你也有属于你的大学生活。 有好一阵子，我忘记了你的存在。我们只是偶尔在朋友圈互动，具体来说，是你给我的动态点赞。 X女士，你还是不习惯展示自己。 当然，这很X女士。 我无从得知你在大学里的新动态。 我们都有了新的生活，慢慢地淡了联系。 军训的时候我认识了一个新的好朋友。她和我站在同一排，是长沙本地人。我们一见如故，在军训结束时加了彼此的联系方式。 虽然我们不是同一个专业，但还是经常约出来一起吃饭和逛街。 吃饭，上课，社团，社交，睡觉。 日子一天天过着，周而复始，琐碎平常。 最初的新鲜感退却，大学生活不过如此。 校园生活除了这些，还少不了一个永恒的主题——恋爱。毕竟十八岁正是年轻气盛的年纪，荷尔蒙正值躁动。 周围的舍友和朋友，宿舍园区的大门口，随处可见的是难舍难分的小情侣。 大一下的某一天，我和那个在军训时期认识的新朋友出去吃饭。聊天的时候她问我，为什么不谈恋爱。 我下意识和她说，因为没有碰到喜欢的。 话说了一半，我的脑海里却久违地闪过你的脸。这直接导致我结巴了，还被朋友追问，是不是有情况。 最后费了一番力气才把这个话题岔开。 那天晚上，我点进了我们的聊天框，最新的聊天记录还停留在大一开学九月份，讨论学校的课程。 上了大学，我们失去联系。 一开始还会频繁地打开和你的对话框，却因为你的沉默开始莫名赌气。 明明想和你说话，好歹我们那时算朋友。 可是却没有理由地生气——你这个呆子不会被大学的花花世界迷了眼，忘了我吧？ ——X女士，你知不知道当时我给你的备注是：世界上最让我讨厌的呆子。 但真的很久没看到和你有关的消息了，所以我又点开了你的头像，小心翼翼得像做贼一样。你最近发的一条更新是在一个月以前，还是转发社团信息。 ……看着就来气！ 想了解你都没办法了解，闷葫芦！ 可能是气急吧，退出的时候我手滑了，不小心双击了你的头像。 【我拍了拍“呆子轩”】 我们的聊天框里出现了这一条消息。 该死的微信竟然不能撤回。 我尴尬得要死……这样会不会显得我在偷窥你啊啊啊啊！！ 还好你这个呆子没有问我为什么会“拍一拍”你，反而问我最近过得怎么样。 莫名其妙地，我们又重新恢复了联系。 停留在大一入学九月份的聊天记录得以接续，而且这次你的话好像多了很多。 那时我觉得，和高中三年一起相处过的人聊起天来还是很不一样的，好像更知根知底，也更安心。 之后，我们仍然保持了联系。 隔几天就会和对方分享一些近况。 我知道了你参加了辩论队，还参加了一个和游戏相关的社团。 我知道了你喜欢吃哪一道菜。 我也会向你分享一些不会发在朋友圈的碎碎念，比如吐槽专业课的老师、路边遇到的可爱小猫。 …… 我们就这样保持着联系。 虽然隔着屏幕，虽然相距1433.99公里，但我感觉好像又回到了高中时光，我们还是前后桌。 时间过得很快，大一也接近尾声。 46：春梦 X女士，今天是2024年12月20日。 转机发生在我的梦里。 场景很熟悉……是我们高考完的那个晚上、彼此并排坐过的亭子里。 X女士，我看见，你身后的月亮很圆。 再一晃眼，你忽然靠得很近……你的脸蛋取代了月亮占据我的眼底。 “！！” 我睁大眼睛，想要问你为什么突然靠得那么近。一张嘴，喉咙却干涩得说不出话。 咽了咽口水，心脏快要跳出胸口。 “阿青……” 你忽然叫了我的名字，声音轻轻的。 我们之间靠得越来越近，近得，能够闻到你身上的味道，一种沐浴露的馨香。 淡淡的，不浓烈，却沁我心脾。 我们接吻了。 X女士，你的嘴唇好软哦……我心跳加速得几乎要晕厥。胸腔间的悸动比任何一次来得都更强烈，陌生又熟悉。 我失去了力气，只能抱着你的脖子。 其实我们的吻并不激烈，也不赤裸。只是轻轻地贴在一起，纯情得不得了。 可我觉得我真的快要死了。 “我喜欢你。” 你摸着我的侧脸说，触碰的温度好真实。 我觉得我真的要死了。 然后我就醒了，身下的内裤湿得不像话，翻来覆去地提醒着我刚刚做的春梦。 那一天晚上醒来以后我就再也无法入睡，梦里的一切细节在脑海里破天荒的清晰…… 我盯着蚊帐的白色帐顶，终于在天色破晓时想清楚为什么毕业那天会生闷气。 因为……因为我的潜意识里觉得我们之间的关系不该止步于此。 毕业的那天晚上，我在期待着什么，然而最终什么也没有发生。 X女士，离开你一年后我终于意识到—— 我喜欢你，想要和你上床的那种喜欢。 45：迷茫 X女士，今天是2024年12月21日。 朦胧的情愫拨云见雾。 X女士，高中三年一千多个日夜的相处，你在我的生命里留下了重要的痕迹。 并肩看过的夕阳、晚自习一起结伴回宿舍时吹的晚风、每一次讨论完问题的相视一笑、课间玩闹的嬉笑…… 我渴望你参与我更多的生命，不止高中。 大概是从那个楼梯间的相遇开始的吧，你就深深地停驻在我的心间。但我一直以为，我们是互相鼓励的同性朋友。 我们的并肩无言地反驳了所有加在女人身上的所有刻板印象。 这一度让我非常珍视和庆幸你的存在。 春梦揭开了欲望的冰山一角。 我从未如此直白地感受过这样的欲望，但它的出现却如此顺理成章，然后变得频繁、更加频繁。 后来我梦见了你亲吻我的脖颈、双乳、小腹还有更多。 X女士，你知道吗……我们还是前后桌时，单薄的夏季校服根本遮不住你。每一次抬头，我都能看见肌肤的肉色和若隐若现的内衣肩带，这一幕已经深深地刻入我的脑海。 所以，在又一次的春梦里，我解开了你的胸衣，掌心揉弄着你的软绵，然后趴在你的耳边诉说我对你的喜欢。 你腼腆地脸红了。 就像后来我们无数次做爱时情动的样子。 春梦开始充满潮湿的暧昧…… 和这种冲动的欲望相伴的还有醒来以后的迷茫。 我……我可以对你有这样的欲望吗？ 毕竟……我们都是女孩子。 没有人告诉过我怎么处理这种情愫交织下的荷尔蒙。回到现实世界，家庭生活是一女一男，影视剧演绎的是女男主的爱情，在我生活的大学校园里也是随处可见的女生和男生。 我可以这样喜欢你吗？ 我找不到参考，也没有答案。 十九岁的认知显然不足以解答我的疑惑。 X女士，你一定很疑惑我为什么突然淡了和你在聊天框的分享吧。 你也确实问了我这个问题。 当时我的说辞是，临近期末考试，忙。 其实不是的，真正的原因是我迷茫到不敢和你有太多联系。 如果让你察觉到我对你的想法，你会不会……觉得我很恶心，就像我在网上查阅资料时无数次看到的评论那样——同性恋是精神病，是脑子有问题，是不正常。 想到有这种可能性，心脏就难过到流眼泪。我不想你这样看我…… 我曾经一个人在集体教育里缺失的性教育、爱教育和死亡教育里独自走过很长一段时间的路。 女人的性是像浏览器里误触的弹窗小广告一样吗，永远置身在另一个性别的暴力里，表情那么痛苦，身体那么被动，声音却总是高亢？ 女人的性可以是温柔的、平等的、互相照顾和体贴的吗？或者，两个女人之间激烈和疯狂的性会是什么样的？ ——做爱到底是一件快乐的事，还是一件痛苦的事？ ——高潮是不是性的终极追求？ ——或者，性交其实只是为了繁衍，和爱没有任何关系？ X女士，十九岁的我有好多疑问。 X女士，十九岁的我曾经真的迷茫。 那时的你，会不会有和我相同的心事？ 虽然已经过去了很多年，可现在回想起来，还是会对当时的迷茫和难过感同身受…… 对你的爱欲叩开了我的苍白。 这种苍白能且仅能由我一个人去填充。 在弄清楚之前，我注定要消踪匿迹。 44：暗恋像一颗颗青梅果 X女士，今天是2024年12月22日。 很奇怪，在我迷茫当缩头乌龟的时候，你却变得比以前主动了。 我们的聊天并没有就此中断。 我可以逃避，可以不对你主动，但却不能对你的主动视而不见。 喜欢上一个人就会变得小心翼翼。 开始为你的消息而雀跃，也开始对你的聊天框产生了比以往还要强烈的期待。心情就像坐了过山车，忽上忽下。 暗恋就像一颗颗青梅果， 我在甜与酸涩间上了瘾。 慢慢地，我那颗因为迷茫而闭塞的心好像打开了一点点。 忙碌的课业之间、夜深人静的时候我总在想一个问题，回避能帮助我弄清楚自己的迷茫吗？ 和你失去联系的日子里，我的恐惧和不安与日俱增。我多远离你一分，你的生动就少一分，取而代之的是越来越多未曾发生的臆想。 解铃还须系铃人。 我想，我必须直面你。 我必须直面藏在心中的、不合规范但炙热的情感。 43：试探 X女士，今天是2024年12月23日。 我确定我是喜欢你的。 所有世俗里关于正常的规范都不能框柱我对你的爱。它就这样脱轨，然后在我的心底野蛮疯长，枝繁叶茂。 我喜欢你，X女士。 虽然不确定你是不是对我有相同的想法，但以我对你多年的了解，我对你而言，一定也是特别的人。 只是究竟这样的特别是什么样的特别？ 这是那时的我需要弄清楚的。 我开始试探，开始发了一些仅你可见的朋友圈和qq空间。 搜肠刮肚，找寻隐晦表达喜欢的诗句。 “此心昭昭向明月，千山历行，向你独行。” “一花只为一树开。” “今夜我不关心人类，我只想你。” ……（省略99条中二文案） 你倒是都给我点赞了，但聊天框里不见任何动静……X女士，退一万步来讲，作为我的前桌，你不应该关心一下为何我在朋友圈里频频开屏吗？ 呆子，你真是世界上最呆的呆子！！ 没办法，我只能在又一次和你的聊天里，装作漫不经心地问你，大一快结束了，有没有在大学里谈恋爱。 这个话题中规中矩。 毕竟恋爱是校园生活的话题中心之一。 虽然问你之前我斟酌了很久很久。 你很快地发来消息，说没有。 X女士……我当然知道你没有谈恋爱，这个话题并不是关键。重要的是，接下来这个话题。 我接着问你，那有没有喜欢的人。 这次你不是秒回了。 聊天框不时显示着【对方正在输入】。 然而过了好几分钟……我还是没收到你发来的消息。 X女士，你知不知道，那个时候我小心翼翼地把手机贴到了自己的心口。屏幕的温度像是你穿透过来的手，我笑了。 之前的不安在这一刻变成了心尖的酸甜。 手机震动了一下， 我的心口也跳动了一下。 你终于发了消息，却转而问我，为什么突然问这个问题。 为什么，因为喜欢你啊。 因为春梦的对象是你。 因为自慰的时候想的是你。 因为高中三年和我相处的是你。 当然，那个时候的我还比较紧张，所以发给你的说辞是，因为作为你高中三年的后桌而关心你。 开玩笑的对话之下是我冒汗的手心。 你问我，我呢，我有没有喜欢的人。 我说，有。 ——笨蛋，就是你啊。 然后你就不说话了……X女士，当时你怎么不问我喜欢的人是谁？ 如果你问我，我会直白地说是你。 然而话题就此终止在了我的那个“有”字。 我有点错愕，不明白为什么我们的聊天突然在这里结束。 因为喜欢你，所以变得不知所措。 因为喜欢你，所以变得小心翼翼。 我竟然也不像以往那样大大咧咧地直接问你怎么不聊了。 我们的聊天又一次中断。 42：酸涩后的断联 X女士，今天是2024年12月24日。 我想，我真是琢磨不透你。 那天以后，给你发的消息你都会回，但明显能感觉到你敷衍了许多。 为什么？ 为什么你会突然这样？ 我想不明白，所以我的心脏变成脆脆鲨，一碰就脆，一嚼就碎。 原先我也是个直球和勇敢的人，但这些在面对你时都化为乌有。 隔着屏幕，我开始胡思乱想。 你是不是察觉了我对你的心思，然后觉得我很奇怪，所以才这样冷处理。 先前频繁的互动让我以为，我们之间是互相有好感的。难道我的直觉是错误的吗……难道那个【对方正在输入】的对象和我真的一点关系都没有吗？ 喜欢你这件事变成了我最深的不安。 X女士，当时我原本就处于认知重构的混乱阶段，你的冷淡无疑给我浇了一盆透心凉的冰水。 加上临近期末考试周，专业课和通识课的考试接踵而至，学习的压力让我变得好累好累。 你在忙吗？ 为什么不理我了？ 为什么……不和我分享你的生活了？ 在一个流眼泪的夜晚，我看着和你的聊天框，数着钟声。如果……如果喜欢一个人让我变得这么脆弱、这么不安、这么狼狈，那……我不要喜欢你了。 ……删了你，是不是就能结束这无穷无尽的内耗了？ 亲手删掉自己喜欢的人是什么体验？ 点下【删除好友】的那一刻，心脏像是被挖了一块。消失的账号代表日日夜夜寄托的情感，失去了双向的互动 ，变成了黑屏的单向。 但……疲惫的心好像如释重负。 沉重的睡意包裹住我。 现在回想起来，还是会因为那种面对你的冷淡而不知所措的心事感到酸涩。 少年时的情感就是这样来去匆匆，渴求一种强度和深度，渴求一种热烈和暴烈。 这是和中年时的我们完全不同的。 41：我喜欢你是寂静的 X女士，今天是2024年12月25日。 起初，删掉你的日子相比从前要轻快。我少了很多关于你的胡思乱想，少了很多情绪波动。 学习和生活平稳进行。 繁琐的期末考试结束了。 人在重压得以释放以后，心底真正渴求的东西就会浮现出来，就像高考结束的那个晚上我朦胧期待的，也像断联以后我所感受到的。 我还是很喜欢你，X女士。 删除你的微信和QQ只是删除了通讯录上的痕迹，却没有删掉你在我的心里留下的痕迹。 在那段我们失去联系的时间，我读到了一首很契合心境的诗，是聂鲁达的《我喜欢你是寂静的》。 “ 我喜欢你是寂静的， 仿佛你消失了一样。 你从远处聆听我， 我的声音却无法触及你。 好像你的双眼已经飞离去， 如同一个吻，封缄了你的嘴。 如同所有的事物充满了我的灵魂， 你从所有事物中浮现， 充满了我的灵魂。 你像我的灵魂， 一只梦的蝴蝶， 你如同忧郁这个词。 我喜欢你是寂静的， 好像你已经远去。 你听起来像在悲叹， 一只如鸽悲鸣的蝴蝶。 你从远处听见我， 我的声音无法触及你。 让我在你的沉默中安静无声。 让我借你的沉默与你说话， 你的沉默明亮如灯， 简单如指环。 你就像黑夜， 拥有寂寞与群星。 你的沉默就是星星的沉默， 遥远而明亮。 我喜欢你是寂静的， 仿佛你消失了一样， 遥远而且哀伤， 仿佛你已经死了。 彼时，一个字、一个微笑已经足够。 而我会觉得幸福， 因为那不是真的觉得幸福。 ” X女士， 我喜欢你是寂静的， 仿佛你消失了一样。 40：毕业后的同学聚会 X女士，今天是2024年12月26日。 大一结束了，暑假接踵而至。 这是我们过了高考、上了大学以后的第一个暑假，但这次暑假我们失去了联系。 你躺在我的黑名单里。 我很想你，但却不想把你从黑名单里拉出来。可能比起喜欢你，我更想要的是稍微平静一点的心情吧。 暑期结束了。 大二正式开始。 大学生活变得更加忙碌，我们失去联系也将近半年，渐渐地也习惯了。 人在忙碌的时候无心情爱，何况我刻意地让自己忙碌起来。 时间过得很快，寒假来了。 显然，我们之间的事情不会这么结束。 沉寂已久的高中班群忽然弹出了一条消息，说是要组织一场同学聚会。如果不是这条消息，我几乎已经忘记了这个群的存在……你也在这个群里面。 我们是高中同学。 群里大家开始热烈地讨论，我这个时候如果退群，就实在太煞风景了。 在我纠结的时候，更糟糕的事情发生了。班长小窗私聊我要不要参加这次同学聚会，说语文老师很想我。 这真是……进退两难的处境。 我开始纠结要不要答应。 答应吧……就意味着很可能会遇到你； 不答应吧……又不符合人情世故的常理。 分不清是私心里想要再次见你的愿望更胜一筹，还是班长的盛情难却更胜一筹。 我答应赴约了。 …… X女士，后来和你在一起后我才知道，班长的这个私聊是你拜托的。 语文老师想不想我我不知道，但那时的你是肯定想我的，对吧？ (￢_￢)瞄 39：尴尬与矛盾 X女士，今天是2024年12月27日。 同学聚会上我们不仅见了，坐的位置还是正对面……每一次抬头都会看到彼此的正对面。 这真是个让人尴尬的位置。 来之前我预演过最尴尬的情形不过是我们不小心的对视，然后彼此心照不宣地移开视线。 没想到我们坐的位置就已经大大出乎我的意料。 也没想到……X女士你根本不按剧本来，直勾勾地盯着我，看得我莫名心虚。 看、看什么看！ 我只好夹菜吃饭，装作很忙的样子。 也不知道是哪个不长眼的人提了我们两个的名字，说我们高中的时候不是关系最好了吗，怎么坐在各自的对面。 我们在这句话中对上视线。 X女士，你的眼神和毕业典礼那年如出一辙，这一次却看得我心尖一颤。 我已经不像毕业那年那样懵懂，在春梦的迷思里，我清楚地意识到了对你的情愫。 想起你不久前的冷淡，苦涩就漫上心头。 我拿起桌面上的啤酒，一饮而尽。 啤酒还是那么苦，但这种苦和我的心比起来，算得了什么呢？ 简直是……小巫见大巫。 明明下定决心要远离你，但还是会时不时想起你。下意识关注和你有关的消息，下意识……想要靠近你。 人怎么能这么矛盾。 我想我喝得有点醉了。 饭桌上的话题不知道什么时候变成了“大家有没有谈恋爱。” 问到我的时候，你还是在盯着我看。不止你，好像好多双眼睛都落在我的身上了，虽然我只留意到了你的目光。 你这样看我做什么呢？ 明明……是你先冷落我的。 “有。” 在你的目光中，我的嘴比大脑快了一步。 其实我想说的是，我有喜欢的人了。 但当时我回答的问题是，有没有谈恋爱。 一片喧闹声中，我看见你忽然低头，然后在后来的话题中再也没有抬起来过，一直到聚会结束。 站起身的那一刻，我差点跌倒。 上天……怎么会有人喝啤酒也能喝到站不稳身子？ 你不知道什么时候站到了我的身后，扶住了即将跌倒的我。所以我没有倒地，而是倒入你的怀里。 这让我下意识警惕地回头，想看看是谁，却发现是你熟悉的侧脸。 “……” 我说不出话了，只能僵在你的怀里。 身后是你的温度，让我恍惚，还让我……想起了和你分开这一年做过的荒唐春梦。 几乎是立刻面红耳赤。 几乎是下意识咽了咽口水。 “阿青……” 你叫着我的名字，在我的耳侧。 离得好近，好近。 38：复联 X女士，今天是2024年12月28日。 “叫我干什么？” 我想推开你，我们之间真的靠得太近了……X女士，就算是为了我的小心脏，我也必须推开你。 “为什么拉黑我？” 你问我的样子和毕业典礼那天好像。 酒精好像久违地让我生长出面对你时的勇气，盯着你的眼睛，我有一种丢掉一切包袱告诉你的冲动。 “想知道？” 我再次确认。 你点头了，看起来真的在意原因。 转头看了周围，来的同学都散场走完了……只剩我们在包厢里拉拉扯扯。 我想，反正都把你删了，反正你是个闷葫芦，反正我们都上大学分隔两地了，反正，反正…… 好多个“反正”让我抬头吻住了你的唇。 X女士，亲吻的那一刻和我的春梦一样。你的唇瓣是温热的，我们的气息交融在一起，亲密无间。 那时候我们接吻还不会伸舌头，还不会抚摸着彼此的身体，所以只是超级纯爱地贴在一起。 和春梦不一样的地方是，这次是你睁大眼睛，像是不可置信。 “因为我喜欢你，想要和你做爱的那种喜欢，满意了吗？” 说出的那一刻，沉重的心好像自由了。我忽然理解了一句话：我喜欢你，但与你无关。 这么多杂乱的少年心事，说到底不过是期待你像我喜欢你一样喜欢我。如果放下这种期待，仅仅只是喜欢你，好像确实轻松了很多。 你愣了很久没有说话。 我觉得，我们之间就这样吧。 转身离开以后，我依然可以喜欢你，无论你喜不喜欢我。 “阿青……” X女士，你终于说话了，还拉住了我即将离开的手。 “可以把我从黑名单里放出来吗？” 就算我喝醉了，还是足足被你忽然掉转频道的说辞弄懵了。 所以，我亲了你这件事你不问？我喜欢你这件事你也不问，就问删除和拉黑吗？ “……” 酒都给我气醒了。 我哆嗦着手指把你从黑名单里放出来，然后看着你的眼睛咬牙切齿： “轩邈同学，你真是世界上最呆的呆子！！！我讨厌你！！！” 37：我们现在是什么关系？ X女士，今天是2024年12月29日。 第二天酒醒的时候，我打开手机就看到了你发来的消息。 点开之前，我想起了同学聚会上发生的一切，包括那个冲动的亲吻。 酒醒了，我的勇气也散了… 看着未读消息的小红点，开始惴惴不安。 该面对总是要面对的。 成年人要为自己所有的选择负责。 我深吸一口气，点进去。 人总能在亿万人群的背影里立刻锁定所爱之人的背影。我也在若干消息里锁定了日有所思夜有所梦的那句“我也喜欢你”，天地间万籁俱寂，只剩我狂喜的心跳。 我们是……互相喜欢？ 不过，X女士，你总有让我一秒无语的天赋。在最初的欣喜过后，我看到你的消息里问了一句，所以我们现在是什么关系？ 你说，我不是谈恋爱了吗？ 那现在你是我的什么？ ……所谓做1做0都不如做3精彩是吧？ 当时我给你发了三个问号：？？？什么关系，互相喜欢的关系啊！ 后来才反应过来，你应该问的是同学聚会上我对大家说我已经谈恋爱了这件事。 给你解释了好一番。 然后轮到我开始质问你，为什么当初在我说了我有喜欢的人以后，你会突然变得这么冷淡，当时你到底在想什么？ 你给我发来了一段语音，说想要当面告诉我这些原因，也想要当面和我表白。 啧，X女士……你可真会说话啊。 那一天我把这条语音听了五十遍，然后把它和高考出成绩那天的语音一起加入微信收藏夹。 我们约定，寒假一起过春节。 36：天意巧合，天生一对 X女士，今天是2024年12月30日。 我忽然发现，回忆里我们在一起的时间线即将到了跨年，回忆外我们也即将经历跨年这个特殊的时间点。 这真是天意的巧合。 嘻嘻，X女士，我们就应该天生一对！！ 35：天天 X女士，今天是2024年12月31日。 明天就是2025年喽， 一年的三百六十五天也到了尽头。 亲爱的X女士： 我能爱你四天， 春天，夏天，秋天，冬天。 也许是三天。 昨天，今天，明天。 变成两天会怎么样？ 白昼与黑夜。 其实一天也足够。 爱你的每一天?(^_-) 34：新年快乐 X女士，今天是2025年1月1日。 新年快乐。 距离我们的十周年还有34天。 33：一起脸红 X女士，今天是2025年1月2日。 继续回忆我们的过去~ 时间线来到我们互相表白的日子。 那天是春节之后平常的一天，我们约定一起去逛一逛高中的学校——这是我们最开始相遇的地方，也是我们产生羁绊的源头。 阳光正好，驱散了深冬的寒。 我紧张得手心冒汗，尽管不久前的同学聚会才刚刚见过你，但一想到你也喜欢我，这次会面就让我心跳如擂。 在我来回踱步给自己加油鼓劲的时候，身后传来你的声音。 “阿青。” X女士，该怎么向你描述那一刻？ 天地间寂静无声，只剩我的心跳声。 转身就看到了你的眼睛，或许是挑破了那层关系，这次我看到了不一样的东西，和过去完全不一样的温柔。 哎哟，我的小心脏…！ 就像小说一样，你逆光而来。 我没出息地捂着脸，默默转身……脸热热的，应该红得不像话。呜呜……好丢脸哦，在你的面前脸红成这个样子。 身后传来你充满笑意的询问，为什么突然转身了。 你真够坏的，明知故问！ 我决定扳回一城，也顾不上红着的脸，一鼓作气地转身走到你的面前说： “因为喜欢你，看到你就害羞。” 你愣了一下，似乎措手不及。 然后的然后，这次就轮到你脸红了。 对嘛对嘛，要脸红大家一起脸红！ 真是神奇。看到你害羞的样子，我反而没那么害羞了，故作正常地和你说，别愣在门口了，一起进学校吧。 你看着我“嗯”了一声。 正值寒假，校园里很空旷，少了很多人气，地面上只剩我们并肩的影子。 我盯着地上，跑到你的影子上跺脚。 你呆住了，地上的影子也一动不动。 你想起来了吗，这是我们以前晚自习下课经常一起做的事情——踩影子。 四目相对的那一刻，我知道你也没忘记。 “阿青……” 你喊着我的名字，嘴角挂着无奈的笑。 “干嘛，没看到我正在忙吗。” 我踩着你的影子，暗暗发泄这一年来喜欢上你这个闷葫芦经历过的情绪起伏。 呆子呆子呆子呆子……！ 说好了见面和我表白，校园都走了大半圈了，也没见你开口，你到底要憋到什么时候啊啊啊啊啊。 “阿青，我喜欢你。” 在最没有预料的时候，你却突然开口了。 简直让我措手不及。但不得不说……亲耳听到你的表白，确实不一样。 我期待地看着你，等着你接下来的话。 我们大眼瞪小眼。 过了一分钟，你什么也没说。 没办法，我只好问出口： “你不是说要当面告诉我之前突然冷淡的原因吗？” X女士，天知道你突然冷淡的那段时间我都想了什么呜呜呜，不管怎么样我都想知道为什么。 “阿青，我想当面告诉你……但是我怕我嘴笨，说不清楚……所以我给你写了一封信。” 你解释了，还递过一封信。似乎预料到我接下来的动作，还眼巴巴地盯着我，让我在我们分开以后再看这封信。 行吧。 32：表白信 X女士，今天是2025年1月3日。 那封你给我的表白信我还留着。 回忆到这的时候我又把它翻出来了，过了将近十年了，当初的手写信纸的边缘已经有一点泛黄。 重读一遍，时光好像回到了那天。 你把青涩和紧张编织在字里行间，晦涩的心事纸短情长，是我们双向奔赴的证明。 有时候不得不感慨，爱让我们都变得小心翼翼和胆怯。可再一想，我们的相爱却也是绝无仅有的勇敢。 至阿青的一封信 阿青： 当你看到这封信的时候，我们应该已经一起逛完高中母校了吧？ 不知道……嘴笨的我有没有说清楚对你的心意。如果没有说清楚，我给阿青在这里道歉，希望你能谅解。 前天高中同学聚会能再次见到你我真的很开心，有好久好久没有这样当面看着你了。 其实上了大学以后，我经常想念你。 你是一个活泼开朗的女孩，有你在的地方都像被阳光晒过一样暖和。靠近你，就有一种能量得以补充的满足感。 我喜欢看阿青发的动态，即使上了大学以后不能见到你，但你发的朋友圈又让我觉得你仍然在我身边。 记忆里枯燥的高中因为有你而鲜活。 前天，你说你喜欢我的那一刻，我很开心，很开心，很开心。 因为……我也喜欢你很久了。 从高二就开始了。 你会在课间时拉着我一起到走廊眺望远方，一起上厕所。 你会把遇见的开心事和我分享，眼睛亮晶晶的，干净又美好。 你会在冬天记住我的经期，然后给我准备暖宝宝，唠唠叨叨地让我注意保暖。 你会和我一起讨论学习上的难题。 有一天，我坐在教室里看到你和别人说说笑笑的样子忽然觉得心有点闷。明明我喜欢看到你的笑容，但那一天，却不是那么喜欢了。 我开始察觉，你的靠近会让我有不一样的感觉，心脏会有微微的兴奋和悸动。 你似乎永远明媚，似乎永远都有活力，有着我渴望的生命力，忍不住靠近你。 我从来没有对任何人有过这种感觉。 在遇见你之前，我早就已经习惯独来独往。一个人处理好生活的全部，好的坏的都自己消化。不能处理的就积压在心底，等待时间冲淡然后结疤。 但你会认真地听我说话，告诉我，不必什么都自己扛着。在这一点上阿青你和我完全相反，喜怒哀乐总是鲜明而张扬。 或许是和你呆的时间久了，我渐渐地学会了倾诉。原来，我可以倾诉。 高二邻近高三的那个暑假，我们坐在学校天台上吹风，一起聊着未来。聊到最后，你提议拉钩，约定我们高三一起努力考上心仪的大学。 我们的小拇指缠绕在一起。 看着你的眼睛，我的心跳震耳欲聋。 青春的荷尔蒙悸动得那么厉害，我对你生出了荒唐的欲望——想要亲吻你的眼睛、你的酒窝和你的嘴唇。 但理智告诉我，我们的前途最重要。 高考完的那个夜晚，你拉着我的手，我们一起溜到了学校外不远处的亭子里庆祝毕业快乐。 你的轮廓和月色一样美。 我几乎想要告诉你，我喜欢你。 但对上你的眼睛，我的胆怯和慌张就开始作祟。害怕我的告白会推开我们，害怕你会觉得我恶心。 以朋友的身份陪在你身边会更长久吧。 何况，我知道自己沉默又无趣，身上似乎没有任何值得你喜欢的点，也没有给你浪漫和灿烂的能力。 对你的喜欢埋藏在了心底。 大一下册我们之间恢复了联系。 有一段时间频繁互动，让我甚至觉得你对我也有那种喜欢。你突然问我有没有喜欢的人，我再次有了想要和你告白的冲动。 小心翼翼地斟酌聊天框里的说辞，情绪上头的冲动在编辑时开始冷静，紧接着是和毕业那晚一样的自卑浮现在心头。 万一……万一是我的错觉呢？ 我假意问你，你有喜欢的人了吗？ 你立刻发来的“有”打乱了我的阵脚。看到这个消息，我下意识的反应是，你在大学遇到了喜欢的人了。 按照你的性格，藏不住任何心事。 ……如果阿青喜欢的是我，应该毕业那天就会和我说了吧。 我忽然失去了勇气。 我害怕看到你对我说着如何如何喜欢着另一个人，而我要以什么立场吃醋和宣示对你的占有欲？ 你在长沙，我在上海。 我们之间相隔得好远。 …… 顾虑越来越多。 对不起，阿青。 我就是这么拧巴和自卑。 或许我骨子里就觉得自己不值得被喜欢。 被你拉黑和删除联系方式的日子，这种拧巴和自卑与日俱增，对你的思念和爱也越来越多。 班长说要弄高中同学聚会的时候我很开心，拜托她一定要邀请你……能远远地看到你我就满足了。 但见到你以后，我的心就开始变得不满足，想要靠你靠得更近。 贪婪地看着你。 但你很少抬头。 你偶尔开口，却说的是你谈恋爱了。 明明早有猜测，可听到那一刻还是觉得全身冰凉。我喜欢的女孩有了喜欢的人，而那个人和我毫无关系。 散场的时候我忍不住走到你的身旁，借口问你为什么拉黑我。其实只是想更近距离地看你……因为真的很久很久没有看到过你的脸了。 错过了这次，或许以后就再也见不到了。 毕竟……你有了你喜欢的人。 后面发生的所有事都出乎我的预料。 你亲吻了我。 在你说你喜欢我的那一刻。 整个人如血液逆流了一般，无法思考。 我已经做好了被你讨厌的准备，但没想到你会说你喜欢我。这份惊喜砸得我不知道该怎么回答你，怎么回答你才显得郑重。 我的嘴实在拙笨。 所以还是用书信的方式告诉你。 我也喜欢你，阿青。 喜欢你明媚的笑容，喜欢你气鼓鼓的嘟嘴，喜欢你和我吐槽学科老师的眉飞色舞，喜欢你晃动的马尾，喜欢转身看到你认真做题时低垂的眉眼，喜欢你的靠近我时的气息，喜欢下雨共撑一把伞时你贴近的体温…… 我喜欢你，阿青。 从很久以前就开始喜欢你了。 谢谢你也喜欢我。 你走向了我，我不想再因为自卑和恐惧而错过你，我想和你有更多的交集。 我们在一起，好不好？ 2015年2月3日 轩 31：我要好好爱你 X女士，今天是2025年1月4日。 我们正式在一起了。 情窦初开，我们是彼此的初恋。 确立关系以后我想和你做的第一件事不是牵手，不是接吻，也不是做爱。 那封信让我第一次看到你的脆弱。 我以为沉默仅仅是你的性格和习惯，也怨过和厌过。但看到你坦露的敏感和不安，我才发觉沉默还是你的不知所措。 我想做的第一件事是向你道歉。 X女士，抱歉我那么粗心。 X女士，抱歉我那么冲动。 我想做的第二件事是向你道谢。 X女士，谢谢你的喜欢。 X女士，谢谢你的信任。 最终，我们终于知道了彼此的爱意。 然后我想，我要好好爱你。 30：第一次牵手 X女士，今天是2025年1月5日。 初恋期的第一次牵手充满悸动的羞涩。 一开始我们都很害羞，只是并肩走在一起，想到情侣这个身份就心脏砰砰跳动。 慢慢地，我们挨在一起。 在不经意间触碰对方的手背，升起一股类似触电般的酥麻感，一点点触碰就让心尖充满甜蜜。 两个人明明看着前方，却都默契地手心交错。温热的指尖挤入指缝，贴合，然后扣紧，好像合为一体。 心跳快得不像话。 这是我们作为恋人的第一次牵手。 X女士，后来十年我们牵过的手不计其数。从悸动到惯常，每一次牵手都不完全相同。 很高兴能够一直和你牵手。 29：第一次接吻 X女士，今天是2025年1月6日。 初恋期的第一次接吻纯情又美好。 谁都没有声张“我们接吻吧”。而是在柔情蜜意的对视里慢慢靠近彼此，一开始还笨笨的，鼻尖和鼻尖会碰到一起。 X女士，我想那时我们的心脏都跳得很快。在即将喘气的那一刻，温热的嘴唇贴合，让人浑身颤栗。 仿佛坠入绵软的云端。 抱着腰的手不自觉收紧，寻找彼此身上的支点，好让我们不再分开。 再靠近一点点。 那时我们都很青涩，只知道接吻是嘴唇贴着嘴唇。但仅仅是嘴唇对着嘴唇，就足够让我们满足和心动。 28：第一次拥抱 X女士，今天是2025年1月7日。 初恋期的第一次拥抱同样难忘。 身体完全地嵌合，带着微微的颤抖。 我第一次知道，原来一个人身上气息最浓烈的地方是侧颈。会不自觉地侧脸，贴在你的颈窝处蹭挪。 就像小时候抱娃娃一样。 我们完全地敞开怀抱，接纳另一个人的存在。在严丝合缝的拥抱里，和对方分享着砰砰作响的心跳和炙热的体温。 再抱紧一点吧，紧到我们合为一体。 那一刻我想—— 什么、任何、都不能把我们分开。 27：第一次做爱 X女士，今天是2025年1月8日。 牵手、接吻、拥抱，然后是做爱。 情欲像一幅画卷，慢慢地打开，一切水到渠成，又带着第一次的懵懂和炙热。 在酒店里，我们在拥吻里褪去外壳，把赤裸展现给对方。目光里，相同的生理构造仿若并蒂的双生。 我们的胸贴合，微微的起伏，像水墨画里的山峦。慢慢地蹭着彼此，直到乳头硬得抵在一起。 掌心散乱地抚摸，没有章法和规律。 有的只是直觉里对彼此亲密的渴望。 这是我们第一次和自己以外的人做爱。 没有狂暴，没有夸张。 我们生涩却又直白地沿用自慰的经验，就像青春期里无意间夹腿得到的快慰，慢慢蹭着彼此的大腿。 水慢慢地溢出来。 伴随我们迷离的喘息。 好湿。 我们的眼泪和我们的穴口。 高潮的那一刻，我的耳边恍若响起盛夏里生生不息的蝉鸣。 X女士，原来知了比我先懂对你的情愫。 26：第一次分离 X女士，今天是2025年1月9日。 不过，第一次也并不总是充满悸动、美好、羞涩的情动，也有苦涩。或许所有东西都是哀喜掺半，有了对比才知道珍惜。 我们第一次体会到恋爱的苦涩是在寒假结束时机场的别离。 它发生在我们的热恋期。 如胶似漆的分离不仅苦涩，还很疼。 我们不能时刻陪在彼此的身边，不能及时地给予回应。不能经常地牵手、亲吻和拥抱。不能经常地在情浓时做爱。不能……好多不能。 相拥时，身边的人潮汹涌。 每一个人都在走，没有停下脚步。 X女士，我的情绪向来无法克制。 那天我自然而然地哭红了眼，拉着你说不要分开。 你擦着我的眼泪， 纸巾一张又一张， 手心里攥满皱成一团的纸。 可无论眼泪怎么流， 到了时间，离别的钟声依旧会敲响。 几个小时后，我们就相隔了一千公里。 我们躺在各自宿舍的床上，打着视频，在哭得精疲力尽中睡去。 我们安慰着彼此，短暂的别离是为了更好的重逢。 我们就这样在一次又一次的分离中逐渐成熟。 25：生日快乐 X女士，今天是2025年1月10日。 终于回忆完了我们最初的相知和相爱。好像沿着来时的路再爱了你一遍。 今天正好是你的生日。 饭桌上为你庆生时我忽然哭了。 大概是陪着你一路走过来，见过你的脆弱、你的迷茫、你的欣喜和你的痛苦，所以真心为你又长了一岁而感触。 X女士，你倒是淡定得很。 30岁了耶…！ 我记得好久以前你说其实你对生日没什么仪式感，从来没有特别庆祝过，这只是人生三万天里普通的一天。 你说，期待是痛苦的来源。 你说，生日的社交潜藏等价的社交。 X女士，生日确实是普通的一天，关于这一天的若干意义从来都是人为赋予的。 我和你分享过自己的看法。 在我的视角里，你的生日代表了你开始存在在这个世界上的日子。而我，我无数次庆幸，这个世界上有你。 所以我总会早早地为你准备生日礼物，祝福你的生命和存在。在我的生命里，这普通的一天因你而特别。 不需要你的回礼。 为你庆生的过程本身就让我足够幸福。 就像为你写的这九十九封情书，记录会调动藏在体验深处的回忆，写下的过程仿佛再次经历了当时当刻的喜怒哀乐。这种完满的幸福真是难以量化，我只能说，让我觉得生命就应当如此度过。 X女生，我爱你。 X女士，祝你生日快乐。 24：一起赖床 X女士，今天是2025年1月11日。 简简单单的小幸福是什么样呢？ 大概就是寒冷的冬天和你一起赖床，窝在温暖的被子里。 里面封存着我们共同的体温。 周六了~ 还有更多简单的小幸福等着我们去体会。 23：三十如狼 X女士，今天是2025年1月12日。 夜里依旧是做爱。 接吻时我抚摸着你的左乳，感受薄薄的心跳声，嘴角不自觉地上扬。 换气的时候，我笑着和你说： “X女士，你前天刚满三十岁哦。” 你还在喘气，轻轻点头回应我。卧室里灯光昏暗，你的眼睛有点模糊。 我仍然在摸你的左乳，捻弄着已经发硬的乳头，嘴角的笑意越来越大。 “阿青，怎么突然提起这个？” 你按住了我的手，说话的声线像在撒娇。 呆子，当然是为了撩你呀。 我慢慢靠近你的耳畔，轻轻吹气，上半身蹭着你的身体：“都说女人三十如狼，要不要我先狠狠满足一下你？” X女士，荤话不在床上说还能去哪里说。 和你做爱的一大乐趣就是看着你在我的面前害羞但赤裸地绽放。 “阿青！！” 你忽然把我往后压，看起来又气又恼。 “说好今晚我先来的……” X女士，你是在对我咬牙切齿吗？ 真是不禁逗呀…… “来，对我强制爱吧，X女士。” “……” 嘻嘻，你无奈的样子也是别有一番韵味。 22：围巾 X女士，今天是2025年1月13日。 天气越来越冷了。 我们也到了要好好保暖的年纪，出门时应季地增加了一个环节——围巾。 你帮我围花里胡哨的丝巾。 我帮你系冷淡简约的围巾。 出门以后我们各自分别，而脖子上带着对方系的小心意。风吹来的时候，它们替我们陪在彼此的身边。 这真是独属于冬天的小浪漫~ 21：踩影子 X女士，今天是2025年1月14日。 我们好久没有一起出门散步了，怪就怪天气……当然既然动笔写下了这封情书，就说明我们今天出门散步了哈哈哈哈。 X女士，歌颂我们不畏寒冷的品质！ 走在路上，两道影子拉得很长。 得益于前段时间对刚在一起时的回忆，我看着这两道影子，想起了高中下晚自习我们经常玩的游戏——踩影子。 听说，踩一个人的影子超过20秒，就能和这个人一直不分开。 这种幼稚的事情当然有我青宁一份！ 我跳到你的前面，落脚在你的心口。 “别动！” 你乖乖停下了脚步，乖得我下一句话都想喊“X女士，你被逮捕了”，如果我这么说的话，你会不会心甘情愿地伸出双手？ “阿青又想玩什么？” X女士，你的回答我青宁实名表示满意。 “X女士，从现在开始到二十秒后你都不准动哦。” 你静静地呆在原地。 我静静地站在前面。 我们之间静静地对视。 20秒很快，也很慢。 “X女士，听说，踩一个人的影子超过20秒，就能和这个人一直不分开。” 20秒后我为我的幼稚辩解。 你点头，然后一本正经地对我说： “那……我也要踩阿青的影子。” 两个加起来快六十岁的人就这么在路灯旁玩起了互相踩影子的游戏。 X女士，我们不知道踩了多少个20秒。 退一万步来讲，今天我们玩得不亦乐乎。 进一万步来说，希望这很多个20秒加起来就是我们相爱的一辈子。 20：土味情话 X女士，今天是2025年1月15日。 “X女士，你是什么血型？” 晚饭过后我瞄着手机问你。 “O型。阿青怎么突然问这个，最近体检了吗？” 你一本正经地回答，认真到让我憋着笑把头摇得像拨浪鼓。 “不不不。X女士，你不是O型……你是我的理想型！” “……” 你无语的样子让我笑出了声。 咦，现在动笔记录的时候我觉得当时我可以说得更完美：X女士，你既是O型血，也是我的理想型。 * 一个小时后你去浴室洗澡了。我仍然翻着手机里收藏的土味情话，伺机而动。 半个小时后浴室门开了，你擦着头发从浴室里走出来。 “阿青，到你洗了。” 我早就把手撑在门口，摆出了最帅的姿势：“X女士，天干物燥，kiss me now！” 你呆了一秒后扶额笑了。 看到你的笑容，我美滋滋地拿着我的睡衣进浴室准备洗澡。 经过你身边的时候，你拉着我的手，倒是真的亲了我。 “阿青，要不要我进去帮你洗？” “……不要！” 可恶，X女士，不准这么撩！ 明天还要上班呢，浴室play什么的不适合工作日啊！！ * 睡前我决定再从收藏的土味情话语录里挑一句和你讲，美美结束今天。 “阿青，睡觉了。” 你从身后抱住我的腰，提醒我。 “咳咳咳——” 我转身清了清嗓子。 “X女士，今天我收到了一封信。” 才说完这句话，我们的视线就在相拥里对上了。 “……什么信。” “遇见你是我的荣幸~” 你的眉眼弯弯，看起来……我在网上收藏的土味情话卓有成效。 ——土土的，很安心。 “遇见阿青也是我的荣幸。” 19：空空 X女士，今天是2025年1月16日。 青宁女士表示今天的工作量大到让她脑袋空空，失去所有讲情话的力气和手段。 可恶，想我堂堂青宁竟也有词穷的一天！ 18：学生时代喜欢的那个人现在怎么样了 X女士，今天是2025年1月17日。 临近下班摸鱼刷小红书刷到了一个帖子：你学生时代喜欢的那个人现在怎么样了？ 下面的热门评论有： 【山茶花还会盛开吗：毕业以后，天各一方，再也没见过。这个问题对我而言没有答案。】 【负负得正：结婚了，成了别人的妻。】 【今天吃什么：学生时代只爱《五年高考三年模拟》和食堂的大鸡腿。】 【清风：大家都变成了普通人。】 …… 我翻了评论区，大家的答案大多都是和学生时代喜欢的人走散了，竟然没有一个喜欢得以善终。 X女士，和你呆在一起的时间太久，久到我以为世界总像我们一样从一而终的美好。 然而现实是，人和人之间的缘分看似深切，其实每一个人生选择过后再回头看，几乎没有任何人会陪着自己走到下一个阶段，好像走到最后只剩自己一个人。 这么看来，我们的十年属实来之不易。 后来，我在那条帖子下留了言：【我们都是女人，她现在是我的女朋友。高中时我们是前后桌，异地五年，同居五年，今年是我们在一起的第十年。】 17：采购 X女士，今天是2025年1月18日。 每周总有一个采购日，置办我们的日常。这周六难得有悠闲时光，中午吃完饭以后我们去了附近的超市采购。 进门你选了一辆中型小推车，我挽着你的胳膊一起推着它。 休息日的超市人声繁杂，各种促销声此起彼伏，大概这就是人间烟火气。 走到生活用品区，添了一些沐浴露、牙膏、洗衣液和卫生巾。 继续慢悠悠地走着，我想起了昨天下班前在小红书帖子下面留的言，打算今天再在那个评论下面补充一点有关我们的细节。 点开看到消息栏的99+，有点意外。 X女士，好多人给我们的故事点赞，还有一些追评。 【0.5偏0只做1：系拉拉！呜呜祝99！】 【猫狗第三次世界大战：天呐你们竟然在一起十年了！！还有五年是异地……果然百合是女人永远的秘密。】 【有什么是永远的：你们一定很勇敢。】 …… 还有十多条评论，但我已经不想往下看了，我只想偏头看你。 “我爱你。” 你愣了一下，手上还拿着刚刚称好的水果和蔬菜。然后一边笑，一边走向我。 “我也爱你。” 东西放到购物车里了，你靠近我，蜻蜓点水地吻了我的唇。 “阿青，今晚吃什么肉？” “鸡肉吧。” X女士，和你一起置办柴米油盐酱醋茶的感觉真好——是平平淡淡又简简单单的小幸福~ 回程的路上我在昨天的评论下面追加了这个细节：【谢谢大家的祝福(*^▽^*)，我们现在在一起逛超市，买柴米油盐，买果蔬肉蛋，买生活用品。希望看到这条评论的大家也都幸福~】 16：预备 X女士，今天是2025年1月19日。 明天就是我们休年假的日子了。 一年忙到头，就靠这点盼头吊着一口气！ 15-1:相伴十年，春和景明 15：出发冰岛 X女士，今天是2025年1月20日。 出发冰岛！ 14：漫步雷克雅未克 X女士，今天是2025年1月21日。 在酒店休息了半天的我们终于安顿好了途中奔波的身心。 冰岛的冬天黑得很早，才下午两点酒店窗外的天空就已经暗沉。后来想想，一月份大概是极夜时段，日照时间短也是情有可原。 天黑当然不能阻止两个饿得前胸贴后背的人出门探索。鉴于从凯夫拉维克机场出来时被风吹懵的经历，这次我们出门前全副武装——口罩、帽子、手套、围巾和羽绒服统统上阵。 然后发现穿得像个胖企鹅，晕。 我们在出门前笑了十来分钟彼此的装扮。 好在出门以后这样的穿法着实保暖，不枉两只人形企鹅横穿街道到达餐馆的戏剧。 吃完羊肉汤后身体发出自然的热量，手脚也开始暖和起来。 我们商量好第一天就在雷克雅未克随便走走，适应一下冰岛的气候，然后感受一下这边的生活。 街道上的风依旧很大。或许是刚吃饱的缘故，或许是因为好奇心，我们竟然觉得这个天气也还好——也许这就是旅行的意义吧，在雷克雅未克的散步和在楼下小区的散步终究是不一样的。 不过相同的是我们依然紧紧牵着的手。 道上两排糖果色尖顶小屋在暖光中美好得像童话，我光顾着抬头欣赏了。但感受到你牵着我的手，还喊了我的名字，所以目光又落回你的身上。 “宝贝，咋了？” “阿青，看我们的脚下。” 我惊喜地发现路面上竟然涂抹了彩虹色。 “欸，这就是我们在攻略上看的那个彩虹路吗！！” 真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫！ 再一抬头，路面的镜头矗立着雷克雅未克的地标大教堂，无端的宁静和庄严。 “我们一起走到这条路的尽头吧。” 我转头看着你的眼睛轻轻开口。 “好。” 13：Wish you happiness X女士，今天是2025年1月22日。 天黑得快，所以我们早早就起床了。 用过酒店的早餐以后就出门。 体验过blue hour，还是第一次知道还有orange hour。 太阳中的橘色风雪让我们两个南方人叹为观止。或许看见雪花的喜悦就是南方地域暗中馈赠的礼物吧。 暖阳的灿烂和雷克雅未克特有的糖果色尖顶小屋相得益彰，让我莫名想起了《灿烂千阳》这本书。 虽然它们根本风马牛不相及。 真的太美了。 我拉着你的手撒娇，说在这里一起拍一张照片好不好。 你点点头。 行人来来往往，嘴里念叨着各色语言，偶尔能听到熟悉的英语和中文。 而我们观察着能够帮助拍照的人。 人和人的缘分就是这么神奇。 两位牵着手的老奶奶从不远处走来，看起来方向会经过我们的身前。我的目光不由自主地落在她们交握的手，再看她们眉目间熟稔的情意，心里直觉她们是情侣。 再想到冰岛的同性权益，开始莫名激动。 “X女士，看看看！” 我碰着你的肩膀，疯狂眨眼睛示意。 “我们去邀请她们帮忙拍照好不好？” 呜呜呜感觉由她们拍的照片都自带祝福的buff呢。她们看起来七十岁左右了，算不算白首不相离？ “好。” 我深吸一口气，牵着你的手向前迈步。 事情进展得很顺利，她们答应了我们的请求，脸上挂着和煦温暖的笑，和今天的橘色暖阳一样。 “three，two，one——” 镜头里，我们牵着手肩并肩站在雷克雅未克的街角，看着彼此的眼睛开心地笑了。 “Wish you happiness.” 接过相机时，她们笑着祝我们幸福。 异国的祝福仿佛跨越了山海，里面的情意却没有削减半分。 我们回了她们同样的话。 人和人的缘分真是世界上的奇迹之一。 …… X女士，当我们变成老太太，我们就去景区做志愿者吧，专门给小情侣拍照，把这样的祝福也送给她们—— 怎么样怎么样？ 12：托宁湖 X女士，今天是2025年1月23日。 我们现在出门旅行已经少了年轻时那样着急的赶路，也少了很多详细和紧密的攻略，对于景点的探索更多出自随心的缘分。因为只要对方在身边，没有工作上的烦扰，那怎么过都是惬意的。 在酒店刷小红书刷到有人分享的黄昏时刻的托宁湖。天鹅交颈的光影倒映在湖面上，宁静又美好。 再一搜，托宁湖距离我们住的地方只有十来分钟的步行路程—— 我几乎是立刻跑到你的面前。 就这样，从刷到小红书到出门寻找托宁湖，只间隔了三十分钟。 走出酒店，天空交织着蓝调。 我们牵着手，走在大雪漫漫里。这样的应景让我马上想起某一次和你散步一起跳《snowman》的时光。 这次是真的有雪了。 我有了一个绝妙的主意，转头和你分享： “等一下要不要在托宁湖一起跳舞？” “跳什么？” 你挑眉，晃着我的手问。 “跳《snowman》呀，多应景。” X女士，这可是绝无仅有的机会，深圳的冬天有大海，但深圳的冬天不会下雪。 “阿青，听你的。” 到达托宁湖的时候天空的蓝调已经深沉，好在湖边的建筑已经开了灯。或许是过了白天，附近的人不多。 天鹅在蓝色和黑色的剪影里游动，湖面边缘折射出晶莹的冰光。 “阿青，它们是不是在亲亲呀？” 你指着一个方向好奇地感叹。 “看不清。不过……我们可以亲亲。” 我捧着你的下巴坏笑。 “亲亲。” 你靠近我，带着温热的气息。 “等一下呀宝贝，说好先跳舞的。” “……” 我牵起你的手，心里都是得逞。 嘻嘻，女人不坏，X女士不爱。 唉，你抿唇无语的样子简直可爱。 …… 好啦好啦，托宁湖的天鹅看了。舞是会跳的，嘴最后也是亲上了。 爱你哟，X女士~ 11：极光 X女士，今天是2025年1月24日。 在雷克雅未克呆了几天，遇见了艳阳天的晴朗，也见过了雨夹雪的暴风，终于的终于，我们遇见了极光。 更加幸运的是，冰岛气象局说未来几天很大概率也会有极光，且强度不低。 X女士，你和我真是幸运儿。 我们相拥在这片充满生机的绿色黑夜下。 听说，极光是太阳风和地球磁场相互作用的结果。自然的绚烂诞生在磁暴的疯狂中，相比之下，人类的浪漫如此渺小。 身旁是你，绿光在盛大的夜幕中浮动。 ——你和极光共同组成我的世界里最美、最深刻的相遇。 我说不出话了，眼眶蓄满泪水。 “我爱你。” 紧紧抱着你，说出古老也简单的三个字。 你摸着我的头，轻轻说着同样的三个字。 * 愿我们的爱意像绿色极光一样生生不息。 X女士，这是我在天空之下许的愿望。 10：完全且圆满地爱你 X女士，今天是2025年1月25日。 昨夜我们追完极光就回了酒店。 大概是观赏到的绚烂和浪漫也融进了我们的身体里，关上房门，我和你在默契的对视里拥吻。 舌尖亲昵地交缠。 我们的掌心互相抚摸着，一件一件地剥去彼此身上的遮拦，直到赤诚相待。 等不及浴缸放满水。 你亲吻着我的脖颈，带着炙热和疯狂。 水溅落在我们之间，湿气慢慢浸染着赤裸的肌肤，热意蓬勃，情意缠绵。 “阿青，你好美。” 你含着我的耳垂说情话。 膝盖蹭弄的频率和强度几乎让我化成一滩水，和浴缸的温热融为一体。我渴望你的亲吻，找寻着你的气息。 不自觉地挺腰迎合你，湿得泛滥。 眼前的白光迫近。 我在你的抚弄里到达高潮。 泪水不受控制地溢了出来，声线颤抖着，却一遍又一遍固执地说我爱你。 我爱你，X女士。 完全且圆满地爱你。 你亲吻着我的眼泪，一遍又一遍地安慰，也一遍一遍地说爱我。 浴缸里的水不知道什么时候满了，我的身体在高潮的余韵里平复下来。 X女士，我静静地捧着你的脸。 心里对你的爱意喷涌而出。 浴缸里的水也溢了满地。 它慢慢变成了我向你靠近的亲吻，掌心眷恋地流连在你的身体上。 含住你的乳尖，轻吮慢捻。 “阿青……嗯……” 你叫了我的名字，夹杂着情动的喘息。 我们的手在水中交握，十指紧扣。 右手捧住你的腰腹，一点点抬高。湿热的吻落在起伏不定的腹肉间，慢慢向下，亲吻你的腿根，亲吻你的穴口。 X女士，你好湿。 真的，真的好湿。 是我的炙热融化了你吗？ 还是浴缸的热水没过了你？ 不管是前者还是后者—— 这一刻，你的咸湿属于我的舌尖。 你扣紧我的手，频繁地唤着我的名。 我在的，X女士。 我就跪坐在你的身前，看着你高潮。 昨夜，极光的绚烂绽放在我们的眼前，也绽放在我们的身体里。 9：泡温泉 X女士，今天是2025年1月26日。 嘻嘻终于到了和你泡温泉这项了。 换泳衣的时候我才注意到你前天留在锁骨上吻痕，咳咳……我当时也给你种草莓了，哼，不过是在你的大腿根部，没那么明显而已。 没关系~ 等一下给你的锁骨也种一个新鲜现成的。 抱着这样的坏心思我见到了换好泳衣后的你，然后更加坚定了这样的想法。 室外的风一吹整个人抖得不行，牵着你的手火急火燎地走到汤池，身体没入温泉的那一刻才感觉活了过来。 “呜呜呜，刚刚好冷。” 我缩在你的怀里撒娇和蹭蹭，目光瞄准锁骨，准备找机会下嘴。 “阿青，嘶——你在干什么……” 干什么，X女士你低头看不就知道了吗？ 嘻嘻，我干完坏事就溜，然后站在离你不远的地方，欣赏刚刚偷摸种下的草莓，心里那个美滋滋呀。 “……” 你无声地看着我，看起来有点炸毛。 我挺胸表示，这不过是礼尚往来。 就像做爱是有来有回一样，吻痕什么的也应该有来有回，对吧——X女士？ “阿青，我们在外面……” 你叹了一口气。 “在外面才刺激，你说呢？” 我笑眯眯地歪头。 “……晚上回去收拾你。” 切，谁收拾谁还不一定呢。 X女士，你净会说大话。 看看你的耳垂，现在真的红得不得了…！ 啊——逗你玩简直可以列为世界上最好玩的事情之一！！ 8：黑沙滩 X女士，今天是2025年1月27日。 维克镇的黑沙滩，我们俩到此一游！ 耶！ ?(?gt; ?lt;?)? ?(?gt; ?lt;?)? 7：在世界的尽头相爱 X女士，今天是2025年1月28日。 早上醒来日历就提醒我今天是除夕。 这个除夕，我们在冰岛一起度过。 X女士，我们正在世界的尽头相爱。 6：新春快乐 X女士，今天是2025年1月29日。 是春节，也是我们在冰岛的第十天。 这十天里陆陆续续地把一些地标景点逛了一遍，然后剩余的时间就随便走走。 大学时曾期待的远方如今就在我们的面前。有新鲜感和刺激，也遇到了有趣的人事物，但到最后，我们竟然都有一种感觉：在雷克雅维克的散步和在小区楼下的散步没差。 我开玩笑问你，会不会觉得失望？ 你说，为什么会失望？ X女士，按常理来说，和相同的人做不同的事却得到一样的感觉，这样的结果大多数人都会觉得无趣吧。 你敲了我的头，让我不准这么说。 然后转身抱着我的腰，靠近我。 你说，这样的熟悉和相同是我们磨合得十分契合的证明。 你说，以后既要和我在小区楼下散步，也要和我在世界各个角落散步。 呜呜，X女士，谁说你不擅长说情话的。 肯定不是我。 你明明……很会嘛！ 其实我这个玩笑事出有因。 有人说，在一起很久的情侣之间像手心摸手背一样熟悉，少了最初的激情，新鲜感也慢慢退却。 按照这样的说法，新鲜感的顶点在于一段关系建立的伊始。随着相处的深入，越来越多的细节明晰，喜欢的口味、无意识的小习惯、早晨的睡眼惺忪…… 人们也总倾向于在确立关系以后放松警惕，不再像最初暧昧阶段那样费劲心思变得有趣、美丽和迷人。 然后感情就在数次争吵中消磨殆尽。 X女士，我们经历过这个过程。 但好在我们对彼此的珍惜大过争吵。 新鲜感退却以后，真实才开始坦露。或许，有趣、美丽和迷人是一种吸引，但换个角度来看也是伪装和幻象。 爱情是允许和接纳这样的真实吧。 成熟的爱大概就像我们经常散的步，一步一个脚印，慢慢的，却每一步都清晰。当主语变成我们时，去哪里散步不再重要，重要的是我们仍然在一起。 何况，按照我的经验，如果真的爱一个人，就不会在确立关系以后懒惰——我的心里始终存在一种使命感，赞美你、包容你，让你开心，让你快乐，让你幸福。 手心摸手背的熟悉不是一件要唱衰的事。 相反，它是两个人一遍又一遍地打破自我边界，不断融合的证明——那些我们吵过的架、流过的眼泪，在情欲里数次的抚摸和亲吻，时间里无声无息的陪伴。 X女士，新春快乐。 新的一年，我们还要一起探索这个世界。 5：回程 X女士，今天是2025年1月30日。 回程啦~ 在冰岛的十天，我们都很开心。 4：相片定格的瞬间 X女士，今天是2025年1月31日。 呼，我们终于到家了。 尽管舟车劳顿，但打开家门的第一秒我还是直奔客厅的电脑台，导出我们在这次旅途中拍下的照片。 这是多年以来的习惯，同居时我们还为这个习惯特意置办了一台相片打印机。 你放好行李以后来到客厅，从身后抱住我的腰，和我一起筛选值得打印留念的照片。我们就这样一起欣赏和回顾这次冰岛之旅定格的一个个瞬间。 雷克雅未克的彩虹路、散步途中遇到的冰岛小猫、老奶奶情侣为我们拍的照片、托宁湖前的起舞和白天鹅、我们交握的手、绿意盎然的极光丝带、温泉中的我们和身后的冰天雪地、黑沙滩的阴郁和肃然…… 我轻声感叹——世界的美好我们又在一起领略了一分。 你亲了我的额头。 选好要打印的相片以后，身体开始放松。 X女士，你的怀抱真温暖，我有点困了。 一起回卧室睡觉吧。 明天醒来再一起装饰我们的小家。 3：装扮我们的小家 X女士，今天是2025年2月1日。 早上醒来神清气爽。 餐桌上还摆着我之前送你的冬青，这家伙的“花期”可真长，竟然挺到了过年，喜庆的红色是名副其实的年味。 我们约定好今天一起装扮一下家里。 你在厨房里备菜，为今晚的年夜饭做准备；我拿着抹布清理家具上落的灰，顺便把昨天打印好的照片贴在我们设在门口的照片墙。 我们分工明确。 忙碌，但有条不紊。 这是二月的第一天，也是距离我们十周年纪念日的倒数第三天。 2：日月同辉 X女士，今天是2025年2月2日。 在一起的第十年，我们终于有了小猫。 它叫同辉，取自日月同辉。 你是月亮， 我是太阳， 我们的小猫是同辉。 日月同辉也曾是我们给手上对戒取的名字，现在它和我们、和我们的小猫联系在了一起。我想，会不会有一天，我们带同辉出门散步的时候正好遇见天空中日月同辉……好期待。 同辉是我们在小红书上领养的三花小猫。 说起来也是神奇的缘分，我之前在小红书里发过一个帖子，许愿能遇到和我们契合的小猫。 那天在【学生时代喜欢的那个人现在怎么样了】这条帖子下留言了我们之间的故事，有很多人点赞，也收到了一部分人的祝福。 最让我惊讶的是有一天点进小红书发现有一个女孩在后台给我留言说，她在她住的地方捡到了一只流浪猫，但她由于工作原因没办法照顾好。碰巧看见了我在评论区分享的故事和主页上发的帖子，想问我们要不要领养这只小猫。 我想，同辉就是天赐的缘分。 我们仨要一起度过下一个十年。 1：相伴十年，春和景明 X女士，今天是2025年2月3日。 今日立春。 相伴十年，春和景明。 我爱你，X女士。 ——